Najveći mogući stepen razvučenosti keza na licu.
Šta se bre keziš ko Ciga na novom bajsu?
Dobio sam na kladionici!
Znao sam da je nešto jako bitno...
Svi su se sprdali sa njima, a oni prođoše bolje od nas u generalnom plasmanu. Ekipa čiji igrači nastupaju u poluprofesinalnim timovima u REGIONU (šta pa ovo znači sad), i koji imaju jednostavnu krilaticu: "Ne znamo da igramo, ali znamo da trčimo (i da bijemo)".
Vrlo je očigledno da imaju bazične pripreme sa ragbistima, od kojih su čak i izgled dresova potpuno iskopirali, jedini fudbaleri igraju u belim, a ragbisti u crnim, ali garnitura je ista.
Kod njih tamo valjda ko ne prođe na ragbiju, pošalju ga na fudbal.
Trener: Momci, ovi iz Fife se žale, kažu da igramo pregrubo.
Fellon, #14: Ko se bre žali, mater im njihovu? Ša oće, samo sam 4x nakucao Italijana, ragbisti to rade i po 20x.
Paston, #1: Šefe, ova smešna lopta neće da leti, jajastom i 70m mogu da dobacim.
Lochhead, #3: Treneru, kako beše, jel smem da hvatam igrača od struka na gore ili ne, uvek zaboravim?
Reid, #4: E momci pokazao mi je Jonah Lomu (novozelandska ragbi legenda), jedan zahvat, dajte da vam demonstriram!
Ostali: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Bartos, #11: Meni kad je Jonah pokazao neke zahvate na Killenovom rođendanu, zamalo mi ruku nije slomio.
Wood, #20: E momci, ja se nisam javio mami da idem na Mundijal, već je počela da brine.
Elliot, #7: Kad se završava ovo sranje od Mundijala, ne mogu više da trpim ovu bednu loptu i ovu mekanu igru..
Nelsen, #6 (kapiten). AJDE BRE, idemo na teren da pokažemo da i mi kiviji znamo da igramo ragbi, pardon fudbal.
Trener: Zapamtite, nema nošenja lopte rukom, nema hvatanja za dres, nije fazon što jače šutnuti loptu, nema pesničenja i zapamtite jebem mu mater 10000 puta smo rekli: ISPOD PREČKE, A NE IZNAD!
Svi: Ma daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.
Preveliko iznenađenje/oduševljenje/neprijatnost usled manifestovanja nekod predmeta, mirisa, pojave, itd. Svakodnevna, ali ni malo naivna pojava, jer dolazi odmah iza srčke... opasna po zdravlje i striktno nepreporučljiva za ljude ispod ili iznad 60 godina.
- Kako smo iskidali one likove u fudbalu, popadali su na dupe!
- Kakvu sam ribu vid'o sinoć, pao sam na dupe!
- Brate, Đole je onu jaknu platio 500 evra, pao sam na dupe kad sam čuo.
Dvosmislena rečenica, s kojom ostavljaš sagovornika u stanju zbunjenosti. Može značiti da se ljudsko biće ostavi na miru, da se smiri, ili da se ostavi na ljudko biće zvanu Mira.
Ti: Ostavi me na miru!
Mira: Kako to misliš na Miru? Baš si bezobrazan!
Ti: Ma nisam to mislio...
Mira: Ajooj... Hahaha... A ja mislila... O Bože...
Uraditi nešto na silu, jedva, protiv nečije volje.
Mare: Matori, šta ćemo da uradimo protiv Makabija?
Coa: Ma biće nešto na galamu, sudije, pritisak, ovo-ono,...Baron: I mi onda, svi, skočimo na komandira, a on se jadan uplašio, i mi U-A, U-A i izađosmo nekako na galamu.
Mića: Ne seri.
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Slengovano objasnjenje vrelog,sparnog dana provedenog kod kuce . Primenjuje se u juznnoj Srbiji. (Proces kuvanja pasulja na jakoj vatri tj. na elektricnom sporetu,prekidac okrenut na najjace '3',do momenta kada provri tj. vrije ).
Drugare sta radis?
Evo vrijev' ko pasulj na trojku! Ti?....
Izraz koji na prvi pogled izgleda kao na meto gde neko zivi, ili tako nesto, ali nije tako. Ustvari on oznacava verbalno podsmevanje nekoj (po mogucstvu glupoj) devojci!!!
- Jesi li ti na vr' moga sela...
- Nisam ja sam u cenrtu Brezne!!!
- Ma nisam te pitao iz kog si sela vec da li si sela na vrh moga!!!
- Mars bre...
U američkim crtaćima često korišćen za lečenje masnica, obično glavni lik drži poveliko parče mesine na oku gde ga je neko opičio tiganjom ili štanglom. Kod nas može da se koristi kao odjebativ na glupe nadrilekarske savete i ujedno da kažemo nekome da je glup.
- Pu majkumujebem, izgoreh se na šporet
- Odmah stavi malo soli da prođe.
-Da, stavi ti šniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Opet imam temperaturu, umreću majku mu.
- Stavi mekinje natopljene rakijom u čarape i obuj preko noći.
- Ma stavi ti sniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A u kurac, koji sam ja baksuz. Uvek padnem za jednu tekmu
- Hm, ajde idemo da ti nađemo neku ciganku da oplodiš da skineš maler.
- Bolje da idemo da nađemo šniclu da tebi stavimo na glavu da te prođe glupost.
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Sabijati. Dominacija na relaciji mali prst – realizacija. Besomučno silovanje umećem. Superiornost na delu. Tatamataizam.
- Kako čovek svira gitaru! Lik je skrc'o, jebeno!
...
Kaizen: Zdravo, ženo.
Žena: Ćao, dragi. Kako je bilo na poslu?
Kaizen: Super. Skrc'o sam neki algoritam. Bombona. Sad neću da idem narednih mesec dana tamo!
Ženo: Lepo. Nego, oli biti seksa nekog večeras, hm?
Kaizen: Biće.
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Old skul fora za proveravanje stadijuma alkoholizma do kojeg je stigao potencijalni trsitelj, a možda i otac dece gospođice koja izvodi test. Koristile su je namazane devojke pre 30 i kusur godina.
Podrazumevalo se da taj vinjak neće da popiju, a znale su o kakvom je muškarcu reč ako i on naruči isti ili popije njen rubinštajn.
Fora je počela da oživljava pod uticajem današnjih devojaka koje piju više nego muškarci, ali sa sasvim drugim ciljem - kako bi se što pre uletvale i mogle da slušaju ili uopšte gledaju muškarca sa kojim su izašle.
Proleće '76. godine, kafana "Kriva sisa", opština Knić
Kelner: Izvolite!
Dragana (u sebi: baš da vidim da l' će da nasedne): Ja ću jednu kiselu vodu i jedan vinjak.
Milisav (u sebi: Uuuuu, kurvo! Gde baš Rubinštajna nađe, majku ti pokvarenu. E pa nisam ja sis'o vesla, znam za jadac): Ja ću kiselu vodu i kafu. Alkohol ne pijem.
Dragana (U sebi: Hm, ovaj neki baš fin, ne pije. Daću mu.).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Proleće 2012. godine, kafić "Marabu", KragujevacKonobar: Izvolite!
Milica (u sebi: Jao, samo da se obeznanim što pre. Jeb'o me konj kad izađoh sa ovom smarajućom rugobom!): Dupli absint, nepaljen!
Stefan (u sebi: Uuu, ova 'oće da se jebe noćas, to bre! Jaooo, kakav sam ploditelj): Daj i meni isto.
Možda je malo hiperbolisano, ali je dovoljno slikovito i blizu da opiše situaciju ispred noćnih klubova gde ti nikako nije dovoljna samo lična karta da bi ušao.
Posle višeminutne kontrole koja više liči na traženje potencijalnih terorista, želja za bilo kakvim provodom u tom klubu jednaka je želji Čukaričkog da osvoji Jelen Super ligu, ili želji zagrizlog štrebera da prepiše lagan kontrolni iz medicinske biohemije. Lagan, hehe.
-Dečko, lična.
-A, samo momenat, evo je.
-Pa gde si ti pošao bre?
-Pa da uđem...
-Šta, pokazao ličnu i aj unutra jel? A to što nosiš dva skakavca u gornjem delu trenerke, to da prećutimo, jel? Da prekolješ pola diskoteke i povadiš im oči, tebi super, sam' nek život ide dalje jel tako? Daj 'vamo te metalne zajebancije.
-Nemam stvarno ništa, evo predžepajte me... A tuče se i sam bojim.
-Da, da, da. Čuli smo mi svašta ovde. Jedan se gadio piva, pa ga nosila interventna na ispiranje. Gde ti radi otac?
-Moj?
-Za mog znam.
-A, pa radi u... On je stolar. Tako nekad privatno sa jednim čovekom...
-Majka?
-Domaćica. Mislim radi i kući, a i...
-Kakav si đak?
-Jaoj, školu sam završio, ima dvadeset godina.
-I šta sad, džabalebariš tu po gradu jel? Bolje da si pos'o neki naš'o umesto što bančiš tu po klubovima.
-Jel mogu sad da uđem? Devojka me čeka unutra. Molim Vas.
-Zna li devojka da se drogiraš?
-Molim? Nisam nikada ni video drogu uživo, a kamoli koristio. Šta Vam je?
-Meni nije ništa, već ti mi izgledaš malko naduvano. Ajde kod kolege na pretres polako, pa ćeš mu reći koja si krvna grupa i jesi li ikad dolazio u dodir sa zaraženim od hepatitisa.
-A hoćete i urin da vam dam možda, a?
-E, sad si ga najeb'o...
Među srednjoškolcima jedan od omiljenih načina plaćanja računa u kafanama i restoranima na ekskurzijama (najizraženije na maturskim).
Sine, račun 35 evrića! Ja imam još 70 centi od sinoć...
Šta, hoćemo na trkača?
Aj brate, kad konobar zamakne iza onog paravana - ustaj i beži!
Odgovor na pitanje "Kako je bilo?" posle propale žurke na koju si banuo.
Ej kako je bilo sinoć na onoj žurci?
Proveo sam se ko na komemorativnom skupu! Kad sam ušao svi već pijani po trosedima leže, riknuo im dek pa ništa od muzike,slobodne bile neka dva skrndelja od riba, ali nisam stvarno znao šta da pričam sa njima...Tuga brate. Samo nam je falio posmrtni marš za potpuni doživljaj atmosfere u prostoriji...
Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.
Samo jedan u nizu neverovatno interesantnih tv sadržaja kojim su nas zabavljale lokalne stanice. Fascinantno maštoviti prevodi vec bizarnih dijaloga izmedju činioca i trpioca radnje. Jedini filmovi gde je titl interesantniji od same radnje.
Okreni se da ti ga munem u bulju.
Pljuni mu na djoku.
Čereči me lepi moj.
Liži taj sladoled kučko......
Taster koji ne radi u prosečnoj srpskoj porodici.
Grobljanski crv koji šušnjari po raspadnutim leševima u potrazi za ispašom.
