Pisanje na zadatu temu

Lullaby 2010-09-03 20:47:38 +0000

Isto kao zaljubljivanje u zadatu osobu: na silu, nemaštovito i nerado.

I epilog je redovno loš.

32

321 : 17

Bolje pola sata na kurcu,nego ceo dan na suncu

bombas 2010-08-12 18:59:41 +0000

Moto seoske prostitutke.

0

60 : 12

sedenje na času

puh 2009-02-19 13:24:31 +0000

Ukoliko ne obraćaš pažnju na predavanje, sedenje na času je trošenje životnog vremena u svom najčistijem obliku.
Ima dve faze. Jedna je kad besciljno zuriš u zid ili nekoga, razmišljajući o najvećim glupostima o kojima nikad nebi razmišljao da nisi primoran. Druga je pričanje sa drugarima iz razreda o tome ko sad kad i koliko napio i sličnim temama.
Kako god bilo, tih 45 minuta će se zauvek izbrisati iz tvog pamćenja čim zvoni, i tvoj život se nastavlja tokom pet minuta odmora, nakon čega ponovo dolazi ništa, tj. čas.

kad se ovako postave stvari, prosto ti dodje na paziš na času...

3

33 : 1

Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu

highlander007 2012-11-24 13:01:27 +0000

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Glas sa razglasa:
- Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa "Mala, daj bobu"
2. Ekipa klaonice i prerade mesa "Pet kobaja bez jaja"
3. Ekipa fabrike trikotaže "Čipkina šiška" i
4. Ekipa vatrogasnog doma "Okupatori"
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa "O'š li je'nu krkamelu, Lelo"
2. Mašinska škola sa ekipom "Odma' navoj urezuje"
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa "Nazor" i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu "Triput sam ga kratio na brenti".
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!

30

198 : 14

odabrana

Najbolji izum posle rupe na saksiji

IronMaiden98 2013-05-26 00:25:49 +0000

Posprdan komentar na neki uglavnom neuspešan patent. Ili nepotreban, baš kao rupa na saksiji.

-Maćori, pogle što sam skarabudžio bravu na Jugiću.
-Šta je ovo, leb ti jebem? Čudi me da se nije raspalo do sad. Ovo je najbolji patent posle rupe na saksiji!
-Ajde, ne laprdaj i ulazi u auto.
-Dobro, ali ako ispadem iz auta, ti ćeš me sakupljati po ulici!

4

24 : 12

Na mrtvo kuče nož vadi

Izivljator 2011-05-24 16:33:20 +0000

Kaže se za osobu koja je ''veoma opasna'', oštra na rečima, a kada ugleda miša ili žabu penje se na najbliži objekat (sto, stolicu, krevet), vrišti i beži glavom bez obzira.

- Čuo sam da te je Pera isprozivao i pred svima priča kako će da te ubije od batina kad te vidi!
- Ma idi begaj, na mrtvo kuče nož vadi, taj se plaši i svoje senke na mesečini, usr'o sam se sad.

0

28 : 4

Sve na kup

Negroidno Govedo 2013-01-07 14:42:39 +0000

Obično se koristi da se završi rečenica, kako se ne bi ponavljalo sve od reda.
Posebno se koristi na jugu i to naročito u psovkama da bi se izbeglo tako potrebno nabrajanje.

(kup - gomila, grupa)

- Pa će mu jebem i majku i tatka i sve na kup.
--------------------------------------------------
- I dođe Pera pa ni se navika i nadra i sve na kup.
--------------------------------------------------
- Srećna Nova godina, ostali praznici i sve na kup!
- Na koga be ti sve na kup, pobratime?

5

25 : 4

pišati na ose

celt 2009-01-16 17:24:55 +0000

Moj cale je jednog jutra odvalio to u trenutku kad sam mamuran krenuo da se brecam na njega bez nekog posebnog razloga.
Odakle mu to, i zasto je meni sad to palo na pamet, pojma nemam.

Sta ti je bre od jutros?!?
Ko da si na ose pišao!

4

53 : 4

Ni na nebu ni na zemlji

timotije 2010-01-29 20:31:48 +0000

Ime domaceg filma i bajagine pesme inace koristim recenicu iz naslova da opisem stanje uma posle ispusene domace vutre

- de si tebra?
- ni na nebu ni na zemlji:)
- au daj i meni malo

0

23 : 9

Moderni vokabular kirajdžija

Black Hole 2009-10-05 14:50:14 +0000

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.

64

1315 : 75

Prekršajni nalog za seks na javnom mjestu

Dvorišni ker 2012-06-12 12:50:23 +0000

Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.

Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.

Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.

U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.

-Mogao si ga bar izvaditi dok nam je pisao kaznu.
-Nisam, jer mi nikad u životu veći nije bio.

38

594 : 44

odabrana

Zbogom prsti na nogama,vidimo se na proljeće

Dedzon 2010-11-01 11:07:12 +0000

Rečenica kojom se prosječan Srbin oprašta od donjeg dijela tijela. Izgovara se malo pred početak zimskih čarolija, odnosno Nove Godine, Bozica i ostalih praznika. Prethodi puštanju i opuštanju stomaka.

4

51 : 6

Što uštedi na šišanje da na poliranje

Риха Дисидент 2012-05-26 13:23:30 +0000

Уобичајна фраза за подјебавање ћелавих персона.

-Бураз какви су ти то дредови. Изгледаш к'о кромањонац у сезони парења. Ајде се ошишај, кеве ти.
-Ај не рисе, дредови кидају колико су јаки а и да хоћу да се ошишам не'ам кинте.
-Ма јааа, треба ти просјечна пензија једног швицарца да те неко ошиша.
-Само ти кењај... ти што уштедиш на шишање, даш на полирање.

10

71 : 20

Najsmešniji vic na svetu

Che-Vu 2008-10-23 13:16:12 +0000

Urbana legenda iz Engleske, proslavljena kao skeč u "Letećem cirkusu Monti Pajtona".
Najsmešniji vic na svetu je toliko smešan, da je čovek koji ga je izmislio umro od smeha za stolom kada ga je pročitao. Čovek koji ga je našao mrtvog sa vicem i sam je umro posle čitanja. Kada je drugima postalo očigledno šta se dešava, donesena je odluka da se svaka reč vica prevede na različiti jezik, a original uništi dok se ne pronađe način da se vic pročita bez fatalnih posledica. Za vreme prevođenja, jedan od prevodilaca je slučajno video dve uzastopne reči na istom jeziku i pao u komu.

20

305 : 21

Turci na fejsbuku

_Oprem_Dobro_ 2012-07-13 19:16:30 +0000

Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.

S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.

-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.

25

83 : 16

Oprosti na familijarnosti

Bruce 2014-02-20 11:46:13 +0000

Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.

Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.

- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!

59

112 : 10

Uticaj filmova na stavove o istorijskim ličnostima

[ZeZaToR] 2010-11-02 08:31:07 +0000

Pošto ljudi retko čitaju, oni će uzeti zdravo za gotovo ono što vide na filmu. Ovo se prenosi sa kolena na koleno, pa će tako roditelji i čak neki profesori pričati deci o nekim istorijskim ličnostima i događajima na osnovu filmova koje su gledali.

Vidovdan, na TV-u film "Boj na Kosovu".
Ćale: "Vidi ovog Brankovića, mamicu mu njegovu izdajničku!"
Sin: "Ali tata, čitao sam da on nije bio izdajnik. Vuk Branković nije želeo da se pokori Turcima i umro je u tamnici jer nije hteo da bude turski vazal za razliku od Lazarevog sina, Stefana."
Ćale: "Ma šta lupaš bre, ne bi carica Milica dopustila da joj sin bude turski sluga!"
Sin: "E ćale, nemaš ti pojma, pa ona je dala najmlađu ćerku Oliveru u Bajazitov harem. I da, ona nije bila carica već kneginja."
Ćale: "Ne bi ona dala ćerku Lazarevom ubici bre! I ti ćeš mene da učiš balavče šta je ona bila! Carica bre, kakva kneginja! Ima vino koje se zove po njoj, eeej! Još sam ja pametniji od tebe!"
Sin: "Ma jesi ćale..."

6

79 : 6

Navalio k'o navarenko na zatvoren pistać

messalina 2011-02-27 23:19:55 +0000

Vrhunac upornosti ili tvrdoglavosti. Pomućen razum monomana koji želi da ostvari zacrtano po svaku cenu. Simbolika ovna na brvnu koji je zapeo da pređe preko svega kako bi došao na drugu stranu i osobe koja pod uticajem marihuane ima nezajažljiv apetit, sposobnost da pojede i sopstvenu čarapu u nedostatku boljeg, neko ko bi sažvakao poslednju cigaretu u paklici samo da ima nešto da stavi na zub. Na frižider bi s' cepanicom kren'o.

- E šta 'oće od tebe Fredi opaljivač?
- Ništa posebno, samo u gaće da se uvuče. Evergrin.
- E, a da ga o'ladiš malo a? Kao ono, imam čkode, ložim se na pametne, nešto nešto?
- Ma gde, navalio je k'o navarenko na zatvoren pistać. Tu čekić u glavu ne pomaže.
- Pa šta ćeš?
- Ništa, čekam da mu se dokotrlja neki koji zjapi do pola otvoren, ako me razumeš? Do tad, zviždućem kao katanac.

2

20 : 7

Ne pokazuj na sebi!

Reservoir dog 2010-04-06 11:45:30 +0000

Izraz nastao iz sujevernog verovanja da kada opisujemo nečije zdravstvene tegobe ne treba da pokazujemo na delove svog tela, kako ne bismo doživeli istu sudbinu. Jedna od varijanti upotrebe ovog izraza je - posprdna, kada neko pokazuje kako je pametan pa se kucne prstom po slepoočnici.

1)
Mare:”Batice, gledao sam juče neku emisiju na Diskaveriju, lik je pokušavao da preleti na motoru preko naređanih automobila, ubio se kao slika, noga mu je stajala pod ovakvim uglom (pokazuje).”
Goksi:”Brate, ne pokazuj na sebi!”

2)
Neša:”Batice, čuo sam da si konačno položio testove za vožnju. Nisi glup !?”
Ljuba:”Brate, mozak mi radi dvesta na sat!”, kucka se prstom po slepoočnici.
Neša:”Hm, sinak, ne pokazuj na sebi!”

6

116 : 15

Miriše na panaiju!

DorianGray 2011-08-22 16:11:51 +0000

Izraz se koristi da označi 40+ sportistu, 50+ anestetičara ili 80+ normalnog čoveka. Ima isto značenje kao na primer "Jednom nogom u grobu!" Inače, panaija je žito koje se služi na parastosu.

- Gledaj ovaj mrtvi Milan, sve starci. Vidi ga Maldini, prevalio četrdesetu, miriše na panaiju!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voditeljka: Bako, koliko vi imate godina?
Ciganka: A ne znam, prestao sam da brojim posle 60. Možđda oko 80-90...
Voditeljka (kamermanu): Beži bre od ove, miriše na panaiju. Zajebi, smrt je prelazna bolest!

0

13 : 2