Nova vrsta V.I.P.
Nalazi se u Srbiji i zakonom je zaštićena vrsta jer je u potpunosti autohtona.
I nemoj da joj je neko rekao za ovu defku jer će čuma da me pojede.
Iliti, gde nema uzročnika, nema ni uzroka. Obrnuto srazmerna onoj staroj: „Gde ima dima, ima i vatre”.
Oh retki srećnici, kako vam samo zavidim u usta vas jebem!
Najlogičniji odgovor koji daš drugarima koji te pitaju zbog čega si propustio da izađeš u subotu uveče sa njima.
Ona je lepa. Ne lepuškasta, lepa baš. Nebitno da li je legenda radnik kanalizacije koji će spasiti 20 malih Meksikanaca zarobljenih u fekalijama ili kosmonaut sa milion dolara na računu koji leti na Jupiter, ona je izašla iz Kosmopolitena. Ona je smerna, nosi cvetnu haljinu ispod kolena i čeka. Da skuva, da opere, da popuši kad treba. Ne boli je glava ili baš retko.
Ona se u početku buni dosta zato što njen princ stavlja budućnost sveta ispred predstave mlađeg od dvoje dece koje glumi karijes ili sedmo drvo u pozadini. Razume ipak na kraju, uz obaveznu napomenu da se mora odužiti kad završi sa tom svojom igrom. Eh muškarci, uvek su deca.
Draga, ne mogu stići na vreme, ogroman meteor juri prema Zemlji, imamo 48 sati da izmislimo kako da ga zaustavimo, a mene je predesednik odredio.
Ali mili, Dženifer te očekuje da gledate Alfa, obećao si...
Izvini, ne znam šta da radim, molim te razumi.
U redu, ali posle i pičku da mi poližeš. Volim te.
Supruga nimfomanka.
Uvek hoce ali ti nekad nisi tu.
Supruga:''Radoje! Oj Radoje!''
Komsija:''Malopre ga vido' kako ode do zadruge.''
Supruga:''O komsija...dodji na kafu...''
Kad supruga pita supruga sta da kaze njegovoj ljubavnici dok je ovaj na dejtu.
MP: idem na "bilijar", ne znam kad cu doci.
CK: Sta da kazem bejbetu gde si?
Najneomiljenija seks poza svih policajskih supruga.
Policajac: Draga, hoćeš li da se igramo malo "ležećeg plicajca"?
Supruga: Zorane, ta fora je upalila kada sam imala 19 godina, sa 32 mi više nije ič zanimljivo, a i rekla sam ti da ne volim tu pozu, uvek ja sve sama da radim!
Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.
Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.
To je ono što kaže supruga psihijatru svako jutro kada ga ispraća na posao.
Psihijatar: - Ženo, odo' na posao. Kasnim!
Žena: - Idi, dragi, idi leči komplekse.
Kada žena/supruga, nakon što postavi večeru, pita: "Kakva je večera?"
Supruga satima pravi večeru dok ste vi na poslu. Vratili ste se, oprali ruke i s obzirom da je spremna supa, glavno jelo, salata i sve ostalo, ona je zatim postavlja i nakon što ste seli i progutali par kašika supe ili zalogaja, sledi očekivano pitanje: "Kakva je supa?"
A, nedugo zatim sledi i logičan odgovor: "Dobra/odlična/najbolja koju sam do sada jeo, ljubavi."
Old skul sleng za situaciju kad ti gospođa uhvati zečka.
- Šta ima Đuro? Jebe li se šta osim onog što moraš?
- Slabo! Ne udaram više ni ono što moram.
- Što? Nije red!
- Ma streso sam čelca i zakačilo se.
- Pa kako? Što si pokvario igračku?
- Šuti ba, zagorio sam ko četnička tava!
Pitanje koje je najviše korišćeno od strane osoba ženskog pola, većinom supruga ili majki, sa kojim se pokušavaju izvući iz izgubljene bitke. Naravno uvek im to i pođe za rukom pošto ostave sagovornika bez ikakvog asa u rukavu.
- Stara, zašto nisi oprala veš? Šta ću ja obući?
- A zašto ti nisi pospremio sobu pre 23 dana?
- ŠKK!?
___________________________________________________________________________- Što nisi kupila kruh?
- A što ti uvek ostavljaš odeću nasred sobe?
- E jebiga.
Supruga Himza Polovine.
Supruga Gospoda Boga.
Supruga u kafani.
Moja supruga.
Ajronmenova supruga.
Ironija dušo, izrajbuj mi onu moju crnu košulju, idem kod betmena na bal.
Supruga prosečnog papučara.
Bongova supruga.
