Svi smo mi pomalo čudni. Svako od nas ima poneke čudne osobine koje su nama sasvim normalne, dok sa druge strane, iz nekog drugog pogleda, naši stavovi, mišljenje i postupci, skroz čudni i neshvatljivi.
Koliko god da nam se neka osoba čini drugačijom od nas i neprihvatljivom za ovo vreme u kojem živimo, sigurno postoji i neka osoba, slična njoj, koja ga razume i podržava u svemu što radi, iako je sve to nama tabu tema.
Uvek na kraju svako lonče nađe svoje poklopče, koliko god to neistinito bilo, uvek se ostvaruje.
-Kao mali, voleo sam da drkam kurac na veš mašini gledajući deterdžente. To me je uvek palilo.
:muk od jedno pet minuta svih:
-Lažeš me? Mislio sam da sam ja jedini koji je to radio. Dobro je. Sigurno si i četkicu za zube stav..
-Alo! Dobro je! Ne želimo da slušamo više!_______________________
:Reservoir dog bleji na netu nekog meseca 2007 godine:
''Hmm, Vukajlija... Ovaj sajt prvi put vidim... Mora da je neki dobar.. Sad ću da uđem da vidim''
Izreka kojom se Dalmatinci pravdaju kad ne urade nešto kako treba, iako uopšte nije bilo teško da se stvar uradi kako treba.
- Mnogo ti je kriv ovaj zid, majstore...
- A uteka mi, jebem mu Sunce!
- Ruši ti to, pa ponovo zidaj, braćela... ali sa tvojim materijalom...
- E,što si sitničar đavolski... Pa nije se svaka cura isčešljana udala...
Moto svakog pravog svaštojeba.
Je l' moguće da si ti jebao OVO?! Pa vidi na šta liči! Ružna je ko djavo!
-Svaka žena je lepa na svoj način!
Jedan od načina zezanja ortaka čija frizura u pokušaju govori da je najvjerovatnije bio pokusni kunić na praksi budućih frizera. U opticaju su i varijante tipa "Ko te tukao makazama?", "Jesi li bio tu kad su te šišali?", "Gdje se šišaš da odem bacit' bombu?" i slično.
A: Oooo matori, novi friz,a? Ko te šiš'o?
B: Mislim da se zove Maja, nedavno otvorila salon u centru... Što pitaš?
A: Ma moram bicikl da popravim a ne znam gdje bih, pa reko'...
Moto muškarca, koji nema predrasuda u vezi sa eventualno promiskuitetnom prošlošću, bilo koje devojke.
Ljuba:”Batice, eno je ona droplja Slavica.”
Srki:”Brate, šta kenjaš, svaka je nevina dok se ne dokaže suprotno.”
Ljuba:”Jebote, koji si pohotnik, jeb'o bi i Micu Trofrtaljku!”
Rečenica koju upućujemo osobama koje mnogo vole da veličaju sebe koje u nekim slučajevima vole da odu i predaleko u svojim razmišljanjima.
-Jao kakav sam gol dao juče! Prvo sam predriblao dvojicu pa sam je onda tako zavalio da je otišla pod prečku...nadam se da će za dve godine da me zove Real.
-Ma svaka tebi čast na tome...Real baš traži takve...
Rečenica koju često izgovaraju osobe koje su završile samo osnovnu ili srednju školu. Ponekad se ova izjava može sresti i kod osoba koje su upisale neki fakultet ali su ponavljali prvu godinu više od 3 puta.
- Matori je l' si čuo da je Srdjan diplomirao, trebalo bi da navratimo do njega da mu čestitamo.
- Uff uspeha, možes misliti, danas svaka budala može da završi fakultet.
- Pa zašto ti onda po 4 put ponavljaš prvu godinu više poslovne škole, u koju si upisan preko veze, i gde si samo 2 ispita položio na bubicu?
-Pa zato što su me profesori uzeli na zub, i zato što...ma ne bi ti to razumeo.
-Razumem ja sve, ne brini se...
Rečenica kojom moj deda objašnjava komšiliku kakvog unuka ima.
Komšinica: Dobar dan čika Pero! Kako ste?
Deda Pera: "Eh, kako bih bio, k'o stari deda. Dolazi unuk po mene da me vodi na Vojnomedicinsku akademiju na kontrolu."
Komšinica: "Lepo čika Pero, blago dedi kad ima unuka."
Deda Pera: "Dabome! Em je svršio fakultet, em zaposlen, em ima svoj stan, ma svaka bi legla pod njega!"
Komšinica: "A jel oženjen?"
Legendarni hit u prepevu neispavanih roditelja čijem detetu bolno izrastaju zubići.
Komšo izgledaš užasno. Kao da danima nisi spavao ?!?
Noći su mi izbrazdale čelo, svaka noć nam novi zubić dala....
Ahahaha dobrodoš'o u klub roditelja...
sudeći po mom porodičnom iskustvu: ironični izraz iznenađenosti, nevezano za to da li je ista izazvala lep ili ružan osećaj
ja: ćale, u petak roditeljski...
ćale: oprem, mile, gde baš mene nađe?!
Kazu ti profesori kad dobijes losu ocenu a trebala ti je veca...
Primer: Dobio ucenik 2 a trebala mu cetvorka... plače.
Nastavnik: Ma ne placi, svaka ocena je za djaka...
Ucenik: Ma ne placem ja zbog ocene, nego zbog batina sto cu da dobijem...
Nastavnik: Ma ne sme da te biju zvacu ih ja i sve im lepo objasniti... (upravo pokvaren plan ucenika da ne kaze roditeljima za 2)
Epilog: Krvavo dete dolazi u skolu.
Uzvik oduševljenja iznenađenog gosta arapskog šeika.
Al Kahim dolazi El Sairu u goste...
- Auu Saire, al' si ti lepo rasporedio ove žene.
- A, vidiš li, nema zezanja sa mnom!
- Ma svaka ti je na mestu! Ja ove moje ne mogu da doteram u red. Svaka ti dala. Gle, ova me je gostoljubivo uvela, ova zaliva cveće, ova kuva ručak, ova se igra sa decom...
- Daj dosta Kahime, uobraziće se totalno pa će morati opet batina da radi. Nego, ženo donesi ti nama po jednog Džonija, a ti ajde ovamo da vidiš šta ove bliznakinje umeju i da mi kažeš zbog čega si došao.
- Pa ti si i bliznakinje oženio?
- Ma ne bih ja. Nego nisam mogao da se opredelim, a one ne žele da se razdvajaju pa sam morao obe da uzmem. A i da budem iskren, u kompletu su me izašle svega par kamila. Jebiga, bila je to ponuda koju nisam mogao da odbijem.
- Pa dobro, ako je već tako, dobro si prošao.
Izreka koja svojim paradoksom najbolje oslikava život jednog bezambicioznog parazita, koji ne gaji nikakve pretenzije ka mijenjanju svog položaja u društvu.
Ja
Recenica koju izgovara Bata Stojkovic kada Djenka u filmu 'Maratonci trce pocasni krug' popravi krematorijum... koristi se kao izraz kada neko nesto unisti totalno, a bio mu je 'zadatak' da ga popravi...
Cale: "Sine jes' zvao majstore da nam 'oprave TV..."
Sin: "Jesan cale... bili su... vidi jel' valja"(uzima daljinski u ruke i ukljucuje TV i ide 'riza'(igra slika))
Cale: "Al' ga je opravio svaka mu cast..."
Izjava svakog trenera pred neki meč sa 10 puta slabijom ekipom samo kako bi imao bilo kakvo opravdanje u slučaju da kiksne u tom meču.
Konferencija za štampu:
-Novinar: Očekujemo li novu sigurnu pobedu pošto igrate protiv poslednjeplasiranog tima na tabeli?
-Trener: Pa za nas je svaka utakmica teška...svako opuštanje može da dovede do neočekivanog ishoda, pa ćemo mi sigurno od početka ući jako skoncenrtisano u meč.
Kažemo za osobu koja mnogo brblja.
- Jao kako me smorio. Nije zatvorio usta od kad smo se sreli. Tačno mi je došlo da ga ugrizem.
- Voli on mnogo da melje, uglavnom nebuloze. Zlatna je svaka riječ koja mu ostane za zubima.
Kad završiš školu, pa skokneš do Biroa za zapošljavanje, baciš pogled na oglasnu tablu, vratiš se kući, kažeš matorima da nema ništa i uloguješ se na fejs
Prvi red odbrane od uticaja ortaka koji pokušava da opravda, ali i nametne drugima svoje muzičko prosvetljenje, koje je pronašao u kojekakvim metalikama, prodavši dušu đavolu. Često korišćen, ali još češće neefikasan.
Rečenica obavezno pokreće raspravu o muzičkim pravcima, uz podrazumevano korak po korak, argumentovano demantovanje od strane sotonom obuzetog.
- Ćao, Cope. Hoćemo na vspla večeras, peva Kokićka, tebreks!
- O, Perke, uđi. Nego, ne verujem, nisam više u tom fazonu.
- Otkud to? I brate, kakve ti to sektalike piče s kompa? Od kada ti to slušaš?
- Čoveče, to je prava muzika, raznovrsno je, a ne ono tvoje tuc-tuc i gluposti za splavove.
- Prolupao si. I čuj, raznovrsno? Pa tu ti je bre svaka pesma ista, uopšte se ne razlikuju.
- O ne, mnogo se razlikuju.
- Dobro, makar svaka isto počinje.
- Lupaš gluposti. Evo, da vidiš. Sedi za komp, pusti bilo koju pesmu iz "talme" foldera, ja neću gledati, a na prve rifove ću odmah da ti kažem koji je bend i koja pesma u pitanju.
- Uuu, može! Evo ova... :klik:
:Džžž... dž-dž-dž-dž... dž-dž-dž-dž... dž-dž-dž-dž...:
- To je lako, Pantera, "Walk".
- Dobro, a ova? :klik:
:TAŠI TAŠI tanana-nanana-nanana TAŠI TAŠI tanana-nanana-nanana:
- Sleja, brate. Nemaš pojma. Daj nešto teže.
- Hmmm. Probaj ovu... :klik:
:džingirigirin-din-din-din džingirigirin-din-din-din:
- Motorhead, "Aces of spades". Predaješ se?
- Jok, jok, koncentriši se dobro. Idemo dalje. :klik:
:daaam-tiriri-damdam-tiri-ri-ri-ri... daaam-tiriri-damdam-tiri-ri-ri-ri:
- Uuu, ova je dobra. Machine head, "Davidian". Daj još, daj!
- Evo ti ova :klik:
:tiri-tiri-tiriri tanana tiri-tiriri-ririri tananananananana-tananananana:
- Jašar Ahmedovski, "Jednoj ženi za sećanje". Čekaj, šta?!?
- Hahaha, upecao si se, batice! Izuvaj te karakondžule pre nego što počneš da slušaš Blagodeath i uskači u one Makserice u predsoblju, da te ne bi zvao Talme Rićmi. Blajvvoč sa\m/o čeka na nas.
- Jedi govna. Ae, idemo.
Otresit način da se nekom stavi do znanja kako posedujemo široko znanje o nekoj temi, o kojoj zapravo ne znamo ništa ili tek nešto malo što smo načuli. Zanimljiv deo dolazi kada ta osoba počne insistirati na elaboraciji te teme i vašeg gledišta.
osoba 1 (raspoložena za ćeretanje): "Jel vidiš ti šta rade ovi u Cernu sa velikim hadronskim sudaračem? Baš me interesuje šta će biti od toga."
osoba 2 (samouvereno i mudro) : "Šta će biti, pa to svaka budala zna..."
osoba 1 (oduševljeno): "O vidim i ti se interesuješ za to! To je super. Mišljenja su ipak podeljena, šta ti misliš o tome?"
osoba 2: "Pa otkud znam, ja nisam budala."
Rečenica koji se koristi kada nešto želite da izvučete od majke ili žene. Jedina osoba koja kuva, a vi sasvim slučajno pitate ko je kuvao, svi znaju da žena voli kad je pohvale da je nešto dobro skuvala, ma koliko to neukusno to bilo.
-Mama, daj onih 1000 dinara za teretanu...
-Molim, kakva teretana, idi da cepaš drva, to je teretana.(pola sata kasnije, za ručkom)
-Jaooj, ovo je predobro, ko je kuvao? Svaka čast!
-Stvarno, jao moj sin, duša moja. Sviđa mu se šta sam skuvala. Kolko ti beše treba za teretanu?
