Ono što burek sa sirom dobije kad se nađe na teritoriji BiH.
Predmet svadja vecine parova, bilo mladjih ili starijih, zbog preteranog mesanja NJEGOVE MAMe u njihov brak, vezu!!! S' obzirom da je svaka snajka kurva, aljkavusa, sponzorusa, koja hoce da iskvari maminog sina, ne postoji TAKO nesto sto se zove savrsena snajka, a svaka je svekrva najbolja na svetu!!!
DArjan: "Ljubavi, mislim da je ovo meso zivo!!!"
IvonA: "Pa, tI ljubavi, idi kod tvoje mamE pa JEdi!!!"
Rupa od metka ili hladnog oružija! Tačnije ožiljak! Što je ružniji i bliži vitalnom organu to je status koji on donosi veći.
-Šta bre, mene pogodio projektil zemlja-zemlja u čelo! Zato mi fali komad obrve...
-Ne seri, to ti je žena odvalila tiganjom kad si zaboravio prašak za pecivo iz radnje...
Esencija enterijera svake tvrdokorne kafančuge koja drži do sebe. Znak memle i oronulosti mesta ali i pokazatelj dobrog provoda: jelo se, pilo se, slavilo se i pre svega - živelo se. Otuda i rupčage na kariranim stolnjacima, da svedoče o prolaznosti i pijanstvima koja su se prepričavala. Svaka progorela rupa je priča za sebe, bilo slučajna ili namerna, u momentima kad pesma i život bace u sevdah.
Jeb'ga bajo, kad cigani opletu Angelovu ''Priču o nama'' ili Tomino ''Dno života'' vadi se ono malo preostale mesečne plate iz skrivenih štekova u jakni i lomi ionako oskudan inventar - ko će još da misli o tome gde je završio žar cigarete...
- Aj' banemo ovde, vidi kako dobro mesto.
- Ma zajebi me s ovim pederskim kafićima za dokonu studentariju, ako nema probušenog stolnjaka ne ulazim!
Rupa na putu. Ima ih i u obliku kanala, jer neki domaćin 'oće tuda da provuče neke kablove ili cevi.
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Telefonsko navođenje ortaka da nađe put do lokalnog dragstora.
Izraz uvećanog značenja od ''Poslednja rupa na svirali'', koristi se za opisivanje apsolutne i totalne nevažnosti neke individue u vašem životu.
Lik 1: E, pričao onaj Pedja po teretani da si šljam štreberski i da uzalud trošiš kiseonik na ovoj planeti.
Lik 2: Auu, Puče mi prsluk i ako objavi svoje cenjeno mišljenje na CNN. Taj mi nije ni Osamdeset-osma dirka na klaviru. I bio bi mi još i dalje, al tol'ko ima dirki na klaviru.
Lik 1: Ma pravi si intelektualac brate...
Prva pomisao prostitutke kada se nađe pred ogledalom.
Prirodne:
Cunami,
orkan,
poplava,
suša,
...
Veštačke:
Nuklearni rat,
ozonska rupa,
efekat staklene bašte,
...
Lične:
Frigidnost,
impotencija,
poniženje,
otkaz,
...
Lik koji uporno pokušava da preko oglasa nađe nešto za kres.
Muškarac u najboljim godinama, ozbiljan, ali voli i dobru šalu. Situiran.
Ono što nekako uvek nađe način da te uvali u neko sranje
Filozofija prema kojoj osobe koji prakticiraju ovu metodu ništa ne jedu i ne piju. Hrane se samo sa svjetlošću (prana). Svaka se stanica puni svjetlošću. Kalorije nisu potrebne.
Svaka stanica proizvodi energiju i to točno onoliko koliko joj treba. Nema viškova.
Da ovo kojim slučajem djeluje, država bi uvela porez na zrak. Uskoro bi svi kupovali zrak u limenci. Postojao bi BIO zrak s certifikatom koji ne sadrži pojačivače dušika, kisika, ugljikovog dioksida. Bio bi, naravno, bar 50 posto skuplji. Cijene ulaznice u svim sportovima bi skočile u nebo s obzirom koliko sportaši koriste zraka. Obitelji bi provele pola dana u meditaciji, a ne zato što su osjetili poriv za duhovnošću, već zato što si ne mogu priuštiti dovoljno zraka. Postojala bi ilegalna pobunjenička postrojenja koja bi nastojili ekstrahirati zrak iz prdeža i fekalija. Ljudi se ne bi uzbuđivali jer i to troši više zraka od predviđenog, a daleko je 1 u mjesecu i dolazak crkavice.
Zaboravljeni heroj, zadnja rupa na svirali , stvar koje se poslednje sjetimo.
- Ništa od prevoza u subotu ? A baš mi se gledao derbi...
- Jebiga, prevoz nemamo, para nemamo, a karte možemo da bacimo.
- A Radža ?
- Ju, on sad ide za Beograd, imamo prevoz!
- Kako se njega ne seti, leb te jebo...
- Kako kako ? Pa on je meni poslednja nit paučine, njega se ni majka ne bi sjetila.
Ime koje su smislili kriminalci i makroi da bi preko "rupa" u zakonu, u pocetku u zemljama zapadne Evrope, a kasnije i kod nas legalizovali prostituciju.
Posprdan komentar na neki uglavnom neuspešan patent. Ili nepotreban, baš kao rupa na saksiji.
-Maćori, pogle što sam skarabudžio bravu na Jugiću.
-Šta je ovo, leb ti jebem? Čudi me da se nije raspalo do sad. Ovo je najbolji patent posle rupe na saksiji!
-Ajde, ne laprdaj i ulazi u auto.
-Dobro, ali ako ispadem iz auta, ti ćeš me sakupljati po ulici!
Najistaknutiji strucnjak u teretani, i svaka ih ima po najmanje 2-3. Iako ili debeo ili prilicno sitan, on ipak zna kako se pravilno izvodi svaka vezba, imao je povrede ili poznaje nekog ko je imao povredu za bilo koji deo tela, a vrlo cesto je probao i sve suplemente.
Momak radi mrtvo dizanje.
Guru: Nemoj to da radis, mom drugaru jednom tako puko prsljen, jos ne moze da pomera ruke i noge kako treba.
Momak: Ma ok je, bavim se aktivno sportom, i zagrevam se uvek pred trening...
Guru: Dobro, ce kukas ti za neku godinu...
Nešto što moja baba svaki dan traži, a ne može da nađe.
Šta tražiš to?
- a budžu Marijanovu tražim, eto ti šta tražim!
Konstantno promašivati. Mučiti muku sa pogađanjem gađanog, bilo da je u pitanju sportski rezultat, skretanje kod Albukerkija, ili niz različitih targetiranih rupa i rupica.
- Brate, čuvaj Mićka kad šutira za tri, ne drkaj đoku tu pod košem!
- Kako da ga čuvam, kad čovek danas ne maši!?!
------------------------------------------------------------
- Ups, izvini, draga! Bekdor, lolo!
- Pobogu, Milane, već peti put mašiš!
Potezi koje koristi većina nas muškaraca kada brije onaj deo brkova na sredini gde je rupa, jer samim prelaskom preko toga brijačem kod većine ljudi se ne postiže ništa i tu ostanu dlake.
Kod majmunske face potrebno je jezikom izgurati napred, sa unutrašnje strane, iznad gornje usne taj deo i tako ga izravnati da bi se uspešno obrijao, ali i istrpeti to da u tom trenutku ličiš na majmuna. Nekima je čak to i smešno.
Kod batler face potrebno je da se na dole zategne ceo donji deo lica da bi se ta rupa malo izravnala i obrijala, pri čemu izgledate kao oholi batler, iz onih starijih filmova i serija.
