Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.
Ruku na srce, jos se po negde nađe neki privatan rejv u šumi koji broji do 50 ljudi, čisto da se rejveri oglase da još postoje i izađu iz svojih rupa.
Potpuno iskuliran ćaletov komentar kad te nađe ujutru mrtvog pijanog ispred vrata u pozi crknute mačke.
Kad vam se osoba sa enormno velikim nosem nađe u blizini.
V: Uuuu eno ga Mića smarač. Gle ti tu facu!
G: Ma jebeš facu gledaj ti prangiju... Ajmo brate, počeće opet da me smara da idem da mu popravljam komp, a daj Bože da pobegnemo dok se još malo ne približi, inače ostasmo bez vazduha.
Gle ga ovaj Raško Katić, podisa sav vazduh u Pioniru, jadni ovi ljudi pomreše..
Rečenica kojom smo kao klinci započinjali potragu za sakrivenim drugarima tokom višesatnih igranja žmurke.
Žmurke počinju tako što se nađe jedno pogodno drvo, odnosno zid. Odredi se ko će da žmuri i on se okrene licem ka drvetu-zidu.
Obavi se ritual zvani "šarac komarac" od čijeg će ishoda zavisiti koji period će proći između početka brojanja i naslovne rečenice.
Za to vreme se ostali kriju i trude se da ih tragač ne nađe.
U preambuli usmenog dogovora pre početka se određuje da li važi "pu spas za sve nas" ili ne.
I sve je to tako lepo, dok se ne nađe neki dežurni smarač ( koji kasnije postane nadmeni lik koji spušta i zeza sve redom ) koji se sakrije tako da ga ne mogu naći sat vremena i na kraju svi odustanu od igranja...
Današnji klinci očekuju da se pojavi verzija Žmurke 1.0 beta, za Playstation ili PC.
Igra slučaja da se pokvarena stvar uvek nađe kod nekog deteta.
Sinonim za čoveka koji se nađe na pravom mestu u pravo vreme.
-Brate,sinoć sam video onu Slavicu sa faxa na žurci,brate,znači... Ljubila je se sa nekom drugom ribom,baš je bilo hot!
-E,brate pravi si Inzaghi!
Rupa za poštu u kapiji. Moze biti sa ili bez sandučića sa druge strane.
Slavonski. Essekerski.
Viriti kroz škrabicu.
Ubaci mi u škrabicu.
Carape koje nose zavarivaci.Pune su rupa zbog prirode posla,a pritom se osecaju kao da nisu oprane od '99.
Brze se presvlaci Rade jebem ti ime lenjo!Moram li da te cekam svakog dana.Evo ga ide Stevo,sad kad izuje natovke ima da nam padnu ove zelene gipsane table na glavu.
Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na kašičicu" nedosanjan san. Igrač koji čitavog života trenira, trudi se, ponaša po pravilima, donosi vodu saigračima i ne buni se zbog toga ali jednostavno nema štofa za igru. Nije on taj. Večito biva zaboravljen i zapostavljen, pa čak i kada je pola igrača povređeno a pola pod suspenzijom nikako ne uspeva da malo oseti čar igre, uvek se nađe neko ko će pre njega da šutira "bubamaru" po travnatom pravougaoniku.
Zoran: Mogli bi Dekija malo da ubace, ceo život je u klubu a nikao da zaigra... Da nema dres mislili bi ljudi da je doktor ili pomoćni trener.
Mile: Zoki nema od ta posla ništa. Dobar je Deki ali on ti je više presedeo na našoj klupi nego Ferguson na Mančesterovoj...Možda bi i mogli da ga puste, gledao sam ga na treningu, nije loš igračić ali to je sad više postala stvar uroka. Čak sam čuo neke klince iz kraja da pričaju kako kad Deki bude ušao u igru, srušiće se istočna tribina a baš skoro vidim da je jedna greda popustila, nije za zajebanciju. Neka ga, nek sedi.
Ono što kažemo ortaku kad posle klinke nađe stariju ribu
Opis stanja u kome se nađe poslije brzog buđenja nakon teškog pijanstva!
Sine, ako si trijezan ne možeš mu prići ni na dva metra...
Isto ko i seks, žulja dok glava ne nađe pravi položaj.
Pat pozicija u kojoj se nekada razuzdani jebač nađe pred kraj svoje karijere. Harem sa jednom preostalom pičkom.
Gru: E, tebra, što imam ideju za novi hit singl. Zipa 'vamo! Imam trideset i kusur al i dalje me žele...
Bogdan Diklić: Ahahahahhaha, pa Nikola Rokvić nema još trideset.
Gru: Ma kakav bre, Rokvić, to ti ja pričam za mene. Razmišljam malo da se vratim na scenu, ovo-ono.
Diklić: Maaaaaaaa daaaaaaj, ne sernjaj, nisi valjda ozbiljan. Koja scena, bre, vidi na šta ličiš. Imaš gronik k'o zadušni brav, izrasle ti sise k'o da su te spičili hormonskom bombom nakon karcinoma prostate, glava ti se cakli k'o parket u Areni, a taj šlauf oko struka bi mogao da doniraš za sapun da podigneš higijenu Indije za dva stupnja. Šta se bre zanosiš da si neki sultan, vrati se kući onoj jednoj ženi, dok te i ona ne otkači.
Gru: E, Dikliću, smaraš. I ja sam našao da pričam sa čovekom koji u prezimenu ima engleski kurac u deminutivu. Nemaš ti pojma, ovo će da bude takav hit!
Iznenadna situacija kad se vuk nađe među jarićima ili lisica u kokošinjcu.
- Rodni: Brale, gdje su oni rumunski akumulatori iz sobe?
- Del Boj: Bio sinoć u Raginoj glavi sa nekim japijima, kad me iznenada krenu karta.
To vam je ona masina koja ima samoisceliteljske moci, jer cim vam neki saraf ispadne, ta rupa sama zaraste.
Kad ti se peder nađe iza leđa.
-Šta mi se ti šunjaš iza leđa tu u ofsajdu jebem ti dugine boje. Prolazi ispred mene!
Rečenica kojom treba dati do znanja vozaču autobusa da je autobus krntija, put pun rupa, a da on ipak vozi "brzinom svetlosti".
:Bum, tras, autobus se ljulja, putnici povraćaju:
A be majstore polak', če da izginemo. Ne teraš krUmpiri na pijac'.
Živopisan opis nečije razbarušene frizure. Uglavnom se, mada nije pod obavezno, radi o dugokosoj i kovrdžavoj osobi sa krajnje svojeglavom frizurom jer svaka dlaka svoju politiku vodi.
-Je l' moguće da gledaš skupštinu???
-Ne gledam, nego nešto proučavam kosu ovoj Vukićevićki, brate, ta žena je hodajući žbun! Pogledaj je, molim ja tebe... Samo da čučne, i sakrila se!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.