- Тебра, морам да уберем цвет оној Невени, врх риба !

- 'Оће то на ову врућину. Шта ти је сине? Та ти ни чашу воде не би дала.

1)
Šef:“Momci, pazite kada budete nosili ovaj uređaj osetljiv je, a hodnici su nam prilično uski.“
Stefan:”Možda bismo mogli da ga spustimo kroz prozor, na konopac?”
Šef:” Svaka ti je kao u Njegoša... iz Survivora. Pa, jesam li pre dve sekunde rekao da je uređaj osetljiv? Hvataj to i ćuti!”

2)
A:”Batice, kupio sam auto na kredit.”
B:”Brate, što si diz’o kredit? “Zaklaće“ te banka, kamatom. Što nisi pozajmio od nekoga?”
A:”Brate, svaka ti je kao u Njegoša, iz Survivora! Pa, ’oćeš ti da mi daš 5000 EUR na zajam, bez kamate?”

Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...

-Ja ti rekoh da smo papci.
-Vidim sad i ja. Jebeni beogradski timovi. Hrvati ih našli guziti.
-Zlo.
-Okej brate, loši smo bili u polufinalu, svaka čast, ali zašto baš oba tima da puknu od njih, to mi nije jasno.
---------------------------------
-Jao vidi ovu, uf. Kid'o bi' je k'o pečenje na slavi.
-Al ti je poređenje. Ko je to?
-Ma ona kurava bre iz Plejboja.
-Aaaa sad znam. Nije loša, nije, nije. Ona voli da se eksponira, dobro, svaka čast, ali ne konta da je ljudi doživljavaju kao seksualni objekat, jebote.
-Konta ona to brate, ne budi lud.

Milence: " Majstore al si mi popravio auto boli glava, nit više štuca, nit brekće...ma...svaka ti dala!"
Majstor: "Na vreme dobila!"

inspirisano istinitim predratnim događajem u mom gradu
Hodža pjeva u neko doba sa džamije, u stvari stavio kasetu šta li već. Nailazi jedan gradski lik, totalni ludak i dobacuje nama koji sjedimo u bašti kafića: Čuli ga, svaka mu je Njegoševa.

-Jao kakav sam gol dao juče! Prvo sam predriblao dvojicu pa sam je onda tako zavalio da je otišla pod prečku...nadam se da će za dve godine da me zove Real.
-Ma svaka tebi čast na tome...Real baš traži takve...

-I majstore?

-Pa, teško je objasniti...

-Ajte molim vas, pa ja imam peti stepen, nisam ni ja tikva bez korena.

- Dobro potrudiću se da maksimalno uprostim. Elem, na telo koje se kreće po kružnici stalno deluje sila koja ga vuče prema središtu u pravcu radijusa okretanje i uzrokuje normalno ubrzanje (akceleraciju). Ako ove sile ne bi bilo, telo bi po zakonu inercije zadržalo smer kretanje po započetom pravcu. Da bi se telo kretalo po kružnici potrebno je da na njega stalno djeluje sila koja ga vuče prema središtu. E, kod vaše mašine je tu nastao problem i ja ću morati da odnesem u servis da pogledam.

-E, svaka ti je k'o Njegoševa, ič te ne razumem.

- Drago mi je.

Pandan mantre "Svaka ti dala!" za muškarce...

-Hahaha opet nisi izvuko ni 2 sa 1!
-Pa sta?? Svaka ocena je za djaka.

- napravila sam nalog da ti dam plus
- CITAT napravila sam nalog TATIC poliži mi malog
- znam da ti je mali, ovo mi je dupli, ložim te budalo. i pogledaj jebeni pvt!

Mira: Jao, kakav je ovaj Mile, dala bih mu sad, odmah, ovde.
Mila: Ma, hajde što bi mu ti dala, njemu bi i časna sestra dala.

Endemska vrsta.

Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:

- Vlado, hoćeš kod mene večeras na pijanku?
- Možda dođem, ko će sve biti?
- Dovodim Violetu pevaljku i Marinu Kondilomu, ima da se omrsimo samo tako, hehe.
- Ti si lud! Hoćeš li ikad naći neku normalnu i bezbednu ribu? Pa one pogledom prenose sifilis i još trista kojekakvih kurcoparajucih boleštija. Prošli put ona Sanja Bunarče, sad ove! Ta ista Marina nosi zasluge što Zokijev tuki danas stoji u tegli i krasi kabinet biologije!