Najveća pohvala upućena domaćinu nakon iznošenja mezea na sto.
Jedan od najboljih vidova opravdanja kad nešto zasereš i nadležni rukovodeći organ počne da te grdi. Jer, šta je najočigledniji razlog što se on dernja na tebe? Pa nije sigurno zato što si nešto možda zajebo. Gde ti možeš da zajebeš nešto, tebi se to ne dešava ni u snovima a kamoli na javi. U tvom egocentričnom sistemu, ti si ultimativni centar univerzuma, pokretač svega i karika bez koje sve gubi smisao i vezu. Onaj iznad tebe je tu samo da te zajebava, da se izdrkava nad tobom, bogom dan od strane nekih mračnih sila u nameri da te upropaste. Ali ti se nedaš, znaš ti dobro da si ti iznad njih, iznad njega, nećeš da se spuštaš uopšte na taj nivo rasprave jer on je nedostojan tvog prekora i tvoje pažnje, on je niko, on je ništa za tvoju magnatsku psiho-veličinu.
-Jeli bre Milisave, pizda ti materina ćorava, što s bre tolk'o lenja buba majku mu, pa jesmo te primili preko veze da radiš ko čistač toaleta i sanitarnih prostorija, a ti ništa ne radiš i ne pipaš majku mu staru. Malopre sam se oklizn’o na govno u toaletu, pa koj mi moj kurac džedžiš tu ispred, uđi bre i pogledaj ko je srao pored rupe, pa da ga jebeš bre... A i moro čovek od muke da se usere na pod, šta će, kad je daska sva izprskana raznoranim tečnim i polutečnim supstancama i smrdi za medalju... ajde odmah da si otišo i sredio to, nemoj da mi dižeš pritisak više u pizdu materinu...
-Evo sad ću šefe.. (a u sebi će: Mora da ti žena nije dala sinoć...)
Kaže se za lika čija je svaka riba imala brkove, dva metra visine i dovoljno snage da iščupa domaćeg političara iz bulje stranog investitora.
-Što ti i Lemi niste juče došli na PES?
-Brate, opet je našao "devojku".
-Je li? A kakvu?
-Ma znaš, njemu je svaka ka' Njegoš. Šta 'š kad je čovek poreklom iz Crne Gore pa voli malo "krupnije" ženske.
-Dobro, ali što ti nisi došao?
-Ćuti brate, juče sam sa Ćomijem komentarisao njene brkove, a ona nas čula pa sam morao ceo dan da se krijem u kući da me ne ispresavija. Danas otišla kod rodbine u Hercegovinu pa mogu da izađem na ulicu.
-Boli te kurac, ako naiđe, samo se pravi mrtav. He he.
Rimejk Cecine pesme ''Kad bi bio ranjen'', od strane Kokićeve.
Fraza koju moj deda upotrebljava kad pametno zborim.
Ja: Ove pedere treba da pošaljemo prvim vozom u Sibir na robiju!
Deda: E unuče moj, svaka ti ko u vladike.
Vukajlijaška verzija fraze "svaka ti je k'o Njegoševa".
To je sindrom devojaka koje se same pojavljuju u teretani i švrljaju pored sprava koje ni jedna devojka u istoriji čovečanstva nije koristila, kao što su benč klupica ili militari pres. Ove devojke ćete prepoznati jer imaju ganc novu fensi trenerčicu, usku i od lasteksa - podrazumeva se, i majicu neke nežne boje, pretežno pink, na kojoj nema ni traga od znoja. Đana joj je zagorela, pa tako ni kriterijumi ne mogu da joj budu previsoki. Dala bi i onom nabildovanom bolidu u sivoj siledžijki kome je kosa opala od steroida, a i onom metroseksualcu koji sam uklanja dlake na obrvama i grudima i daje prednost definiciji u odnosu na masu. Kada joj se neki lik, koji još nije postao impotentan od hemije, približi - ona se pravi da isteže zadnju ložu i klima glavom u ritmu Rijane koja dopire iz slušalica njenog fensi Ajpoda.
Bilder: Ćao mala, ti si nova?
Riba: Da, snalazim se polako... a ti? Po tim mišićima se vidi da nisi nov?
Bilder: Haha, pa i nisam, masovni treninzi već godinama.
Riba: A koliko dižeš iz benča? (To je prvo pitanje svakoga ko nema pojma o teretani u razgovoru sa nekim ko ide u teretanu)
Bilder: Pa mogao bih dve takve kao ti da dignem...
Riba: Zar ti ne bih bila ja dovoljna? Mislim, treba te gromade od mišića i opustiti...
Bilder: Ok, vodim te na piće, samo da uradim još leđa i biceps...
Ah, nema dalje. Ako si dobio ovakvu pohvalu, vise nista ne moras da radis u toku dana, dovoljno si pokazao, ispunio si normu. Mudrost koju je nekad posedovao Njegos, e taku ima Murinjo u fudbalu danas, mozda nekad nije bolji od nekog tima, ali to nije razlog da ih ne pobedi, nadmudri celu protivnicku ekipu i ceo stadion zajebe. Kao sto nikad ne znas koju ce pamet mudrac da prospe, tako ni kod Murinja sta ce sledece da uradi, jer lik ocigledno zna kako.
Izraz koji objašnjava da svaka etiketa, svaki posao i uspeh sa sobom nosi poteškoće i probleme. Da za za svako mesto, poziciju, trebalo izboriti, prebroditi mnogo prepreka. A povrh svega, i nakon osvajanja te 'krune' dolazi do još situacija u kojim se sam moraš izvlačiti iz živog blata, koje te svakog trena sve više i više vuče dole.
-Znaš, nije baš lako biti na mom mestu. Dolaze mi ti pacijenti, slušam njihove probleme iz dana u dan, opisujem krug neprestalno, razumeš? Njihovi problemi postaju i moji, samo čekam jednog dana da uzmem bocu rakije, pištolj i raznesem sebi mozak, pa posle da me skupljaju. Svaka kruna je teška, šta da ti kažem...
Irska verzija srpskog "svaka ti je ka' Njegoševa". Razlika je u tome što se Njegoševa odnosi na veliku mudrost, dok se Džojsova odnosi na nekoga koga ne razumeš šta priča. Naime, Džejms Džojs je majstor romana toka svesti, pa nije lako pratiti tok radnje i misli, pogotovu u njegovom romanu "Fineganovo bdenje" koje je veoma nerazumljivo.
-Nile, jesi li nabavio onaj viski za svadbu?
-Jao, Rose, slušaj, idem ja tamo da kupim, gledam ne mogu novčanik da nađem, igrala mi se deca sa novčanikom jebo im pas mater, poslaću ja njih u katolički samostan pa će da vide svoga Boga, bukvalno! Nađem ja novčanik, bio ispod fotelje, i odem ja kod Odgara po dogovoreni viski i uzmem to, bila neka frka, on pomešao kutije, pa smo pola sata tražili, a ono kod njega ne možeš ništa da nađeš od krša, ali mi ipak nađemo, i ja mu posle to platim i krenem posle da nosim viski i naiđu neki huliganu i krenu da me prozivaju, svi sa fantomkama, imaju grb deteline svi redom, i krenu da mi psuju...
-Čekaj, čekaj...ništa te ne razumem, svaka ti je ka' Džojsova! Jesi ti uzeo taj viski ili nisi?
-Nisam, Rose, oteli mi ga huligani!
-Jebem li ti harfu, Nile, bolje bi ti bilo da napustiš kao Džojs Irsku da te ne bi večeras ovi naši Dablinci prebili kad čuju da si ostao bez viskija!
Mislim da u dva'esprvom veku možemo modernizovati staru, dosadnu izreku, "Svaka rupa nađe zakrpu" koja nije, ni na koji način, aludirala na nepristojnost onoga na šta se odnosi. Sada kada smo emancipicovani, moderni i seksualno oslobođeni, da ne kažem razulareni, ljudi, možemo reći ono što zaista i mislimo:
"Svaka rupa nađe ČEP (pampur, zapušač ili kako vam je već drago!)!!!"
Muška verzija ove izreke NIJE "Svaki čep nađe rupu", već ona o tome da muški polni organ nema oči!
Kazu ti profesori kad dobijes losu ocenu a trebala ti je veca...
Primer: Dobio ucenik 2 a trebala mu cetvorka... plače.
Nastavnik: Ma ne placi, svaka ocena je za djaka...
Ucenik: Ma ne placem ja zbog ocene, nego zbog batina sto cu da dobijem...
Nastavnik: Ma ne sme da te biju zvacu ih ja i sve im lepo objasniti... (upravo pokvaren plan ucenika da ne kaze roditeljima za 2)
Epilog: Krvavo dete dolazi u skolu.
Izvini,ali skrndelj si.Ne bih ti dala ni da sam zagorela kao Olja Bećković,možda bih ti dala da si poslednji muškarac na svetu a i tad bi verovatno morali da koristimo kesu.
Odgovor na totalno debilan komentar ili izjavu koju teško da bi izvalilo i dete iz 1. razreda
Kaže se palamužđiji koji voli da pametuje, da lupa k'o Maksim po diviziji i da se redovno provaljuje, iako ga niko ni zašta ne pita.
Uvredljiv izraz za tandem koji ti ide na živce, u stilu "našli su se isti". Služi i kao uteha za nekog ko nikako ne uspeva da pronađe sebi para. Koristi se i "svaki lonac nađe poklopac".
Nisi ni ti najgori, naći ćeš nekog, svaka krpa nađe zakrpu!
Ostavila ga je. Prekinula je ljubavnu vezu. Može se konvertovati i u muški rod.
- Čujem našao si neku cupi! Kako ide to? Ljubav cveta, a? Bioskop, šetnje, golubarnik, ovo-ono... Je l' ti dala, a?? A?
- Jedino što je ta meni dala je otkaz. Nisam ni ime stigao dovoljno dobro da joj zapamtim.
Dabogda post'o peder i pičke ne video!
Kletva koja se u šali izgovara ortaku strogo radi podjebavanja.
Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.
Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:
- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?
- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.
- Zezaš me...? Pa, šta će mu?
- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.
Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...
