Uporno se trudi da na svaku tvoju reč napravi neku rimu.
- Sad sam bio kod Maje.
- Odgrizeš mi jaje!- Eeee, Milutine!!!
- Uteram ti 'međ butine!- Branko je negde u masi.
- Moj te kvasi!
Sveprisutni lajfstajl na našim prostorima koji prožima svaku sferu naših života.
- Šta bi za posao? Je l' te primili?
- Ma jok, ispušio sam.
..........................................................................
- Opa, iz kladže ideš? Je l' prošao tiket?
- Ispušio.
..........................................................................
- Jesi odradio onu malu sinoć?
- Ispušotka, bate! I to ga ja ispušio za to.
..........................................................................
- Šta bi? Jesi dobio slobodan dan na poslu?
- I za to sam popušio.
Vrsta ljudi koji za svaku svoju radnju u realnom vremenu i životu posjeduju urednu fotodokumentaciju.
- e ajde me sad slikaj (prilazi vratima WC-a) *blic*
- e ajde sad ovako (izlazi iz WC-a i kreće prema dnevnom boravku) *blic*
- e ajde sad ovdje (sjeda na sofu i uključuje TV) *blic*
- .....- alooooo!!! a zašto ti fino sebi ne instaliraš kamere po kući i ostaviš me više na miru sa svojim poziranjem!!
Kada na pokeru dobijes kentu posle 10 partija, a ocekujes je svaku.
Opis lika čiji stomak navodno ne vari baš svaku hranu / piće.
- Mili jesi pio nešto uoči slave?
- Vino, ono, redno... pa pivo.
- A rakiju?
- Naravno, u svako doba.
- Pa da... jebeš vodenicu koja ne melje sve.
Kažemo za devojku koja pokušava da nas ubedi u svoju nevinost po svaku cenu...
Devojka: Gurni prst.
Decko gurne prst.
Devojka: Ajde dva prsta.
Decko bez problema dva.
Devojka: Ajde gurni ruku.
Decko gurne ruku.
Devojka: Ajde i drugu.
Decko gurne i drugu.
Devojka: Ajde tapši.
Decko nemoze.
Devojka: Vidiš kako je uska.
Punica koja koristi svaku priliku da govori loše o zetu.
(zet sruši puničinu najdražu vazu)
- Znala san, bitango jedna, ne znan di su mojoj ćeri bile oči kada se udala za ovakvu šeprtlju, svi te vrazi odnili kada su te mene donjeli.
- Nema šta, iman pljunicu za pet. Mogla bi ti sljedeći put vidit unuke kad postanu punoljetni.
- Dogodi se svakome da pogriši. I vaza mi nije bila nešto.
Način da se ubaciš u svaku priču, miniraš je i odmah ispričaš svoju verziju.
Osoba koja na svaku pijanku sa sobom nosi ovjerenu zdravstvenu knjižicu.
Vreme kad Vam se majka vice za svaku sitnicu koju pogresite...
Posle pranja tepiha:
-Aleksandre, nisi mi pomogao da podignem tepih!
Pomeranje namestaja:
-Sasa, nisi lepo podigao kraj!
Itd, Itd....
Izuzetno zapažen status koji ovih dana muči svaku iole radoznalu osobu.
Mina(Beograd) sviđa mi se na kuhinjskom stolu.
On: He..:)Ana(Niš) sviđa mi se na podu
On: Ovo sam već negde video, hm?Ivana(Zrenjanin) sviđa mi se na krevetu
On: Treći danas o.OCeca(Hrvatska) sviđa mi se na stolici
On: Ove su ili dobile il se nadrogirale..Mia(Brazil) sviđa mi se na drvetu banane
On: Ok, prešli smo u internacionalu, STA SE DOGAĐA KOJI K*RAC?
_____
Svako iole radoznao bi postavio to pitanje...
_____
Sve one zajedno: heee, baš ste napaljeni majmunčići, nećemo da vam kažemooo nja nja nja! ^^E mnogo ste kul cure!
_____
Momci, radi se o mestu na koje vole da ostave torbu.
_____Svi mi: heee, i nama je smešno kad vam propadne fora! nja! ^^
Bolesti koje gube svaku draž kada se prestane ići u školu.
Garancija koja svaku neproverenu priču potvrđuje da je laž i teška izmišljotina.
Brate znači znaš kakve sam dve ribe smuvao sinoć!
-Jesi jesi pazi da nisi.
Jesam stvarno majke mi.
-Ma znam verujem ti, pitaj mog brata lažova.
Patike kupljene kod Kineza. Može se primeniti za svaku nekvalitetnu obuću.
- Kupio mi ćale nove kopačke, 120 jura!
- Ne seri, kakav si fudbaler, i kinezare su preskupa investicija za tebe.
Najmoćnija zakletva, koja u nedostatku dokaza za neku tvrdnju otklanja svaku sumnju u njenu netačnost.
- I onda je ona krenula da skida brus...
- Ajd, brate, ne laži.
- Jeste, jeste, majke mi!Obama: Ubili smo Osamu, majke mi!
Izraz za nekoga ko se buni i plane na svaku sitnicu.
Igra u kojoj svaki sledeci tiket i svaku sledecu ruku dobijate sigurno.
Šalabajzerski izgovor kojim treba kupiti narod za svaku mutnu radnju.
2025. godine
A: Gospodine Mali, izgradnja fabrike za preradu stočnog đubriva na Terazijama mnoge je iznenadila, smatraju je neprikladnom.
B: Ne razumem zašto. To je velika investicija, a osim toga će otvoriti nova radna mesta.
A: A kako tumačite činjenicu da je Savet za borbu protiv korupcije dokazao većinsko vlasništvo Vašeg brata u toj fabrici?
B: Dalje...
Čovek koji poznaje svaku tematiku i ima rešenje za svaki tuđi problem.
Ideja vodilja srednjoškolke koja želi da završi razred po svaku cenu.
