Odlican nacin za svaku omladinku,da potrosi svoje slobodno vreme.Profesor je obicno godinu-dve stariji lik....
Nije neophodno da se majke bacaju u trosak,posto instrument dobijaju na revers od profesora!
Momak iz koga devojka cedi svaku kap. Tokom nekoliko meseci veze više puta se popeo na nju, nego uz stepenice u sopstvenoj kući.
-Je l' ono Mare? Pazi što je smršao!
-Strašno, eno ga ko lovački ker...
-Hm, bio onakva momčina, a pazi ga sad...
-Samo su uši ostale od njega!
Ono što kažemo lako zapaljivoj osobi. Onoj koja se primi na svaku vašu foru.
Onaj ko će posedovati eliminaciona pitanja, koja će onemogućiti svaku budalu da ga ispravno popuni.
Izraz koji koriste neuki babe i dedovi na svaku stvar koja im je strana i za koju misle da nije dobra.
Majka:"Vid' što ovaj moj probušio obrvu".
Baba:"Ju, dete, šta će ti to"?
Sin:"Pa tako, volim to".
Baba:"Ih, đavolja rabota, nije to dobro, garant se druži sa onima što puše drogu".
Deda:"A 'de mi je unuka"?
Otac:"Eno je sluša mp3 u sobi. Onu njenu metaliku".
Deda:"To oni drekavci? Sve su to đavolja rabota, trebali bi vi njih u crkvu odvest'."
Majka:"Ma pusti decu, pubertet".
Baba:"Đavolja rabota, kažem ja. Videćeš kad i oni počnu da piju i puše drogu".
kad neko iz iracionalnog straha od konkurencije ili vec kakvog neandretalskog osecanja lupi thumbs down na svaku vasu definiciju
Odnosi se na popa koji po svaku cenu gleda da istera đavola iz svake žiteljke sela u kom živi.
Pop završio službu pa kaže...
POP: Snašo, jel može jedan bokal vode ruke da operem?
SNAŠA: Odma popo.Snaša sipa vodu iz bokala preko popinih ruku...
POP: Ruka ruku mije, ovoliki mi je.
SNAŠA: Iju popo, pa šta vam je?
POP: Ne kažem da daš nego samo da znaš.
Amaterski čin otvaranja vrata na smederevcu u cilju proveravanja ogreva, gde plamen uklanja svaku dlačicu sa lica znatiželjnika.
neprobojna prepreka sastavljena od najmanje dve drugarice koje po svaku cenu moraju da predju pesacki prelaz drzeci se za ruke.
Osoba koja provodi vreme u autobusima GSP-a, vrebajući mlade devojke, i iskorišćavajući svaku rupu i krivinu, da se "slučajno" očeše o njih.
Ne shvatam, ali zaista, NE SHVATAM, šta on ima od toga...
Šta misli da postigne? Da će devojka uvideti da je on toliko sexy da će da ga spopadne tu pred svima? WTF!?
Jel je toliko zagoreo, ili je toliko ljigav, ili šta!!!??
Najveća kučka iz kraja koja nakon korišćenja partnera kod istog ubija svaku želju za životom neprestanim mučenjem.
Dođi do mene, pa idi.
Koristi se za svaku akciju koja podrazumeva angažovanje dobrovoljca za određenu uslugu.
- Deda: Odi pile dedino da me poslušaš nešto.
- Profesor: Odi do kancelarije.
- Majka: Odi vamo.
(ne dajte se prevariti, nije ni upola naivno kao što zvuči)
Biljke iz dubina okeana koje gospoža Božen ručno ubira. Sudeći prema njenim rečima alge leče svaku bolest i manu do sada otkrivenu.
Novi bućkuriš (Spirukurulina) od modrozelenih algi lekovito deluje na organizam. Dejstva:
Podmlađuje
Skida kilograme
Uklanja bore
Usporava starenje
Ubrzava mlađenje
Izrasta urasle nokte
Skida kurije oči
Inplantuje otkinute ekstremitete
Leči HIV, sifilis, gonoreju, sve vrste rakova, riba, meduza
Dodaje kilograme
Potpomaže anoreksiju
Leči anoreksiju
Bulimuje anorekiju
Smrdi
Uklanja smrad
Neguje
Miluje
Liže
Atletiše normalno stopalo
Leči atletsko stopalo
Ubija bakterije
Gaji bakterije
Prekriva karijes
Leči karijes
Pravi karijes
Karijesa karijes.Požurite, količine su ograničene.
Supruga muškarca koji po svaku cenu hoće muško dete iako je višestruko dokazani talenat za pravljenje ženske dece.
- Ženo, znaš, prošlo je već neko vreme i mogli bi da ponovo poradimo na nasledniku...
- E, ne bi mogli! Lako je tebi, samo bocneš seme, a ja treba da budem rasadnik i da nosim to 9 meseci, pa posle porođaji i sve redom! Više imam porodiljskog nego radnog staža! Dosadilo mi više to "Kupus u kacu i dete u kuću"! Pomiri se sa tim da te muško dete neće! Uostalom, ionako ti sad skoro cela plata ide na uloške, konjino! Ako hoćeš, usvoji neko muško, slažem se, ali ne dam ti više ni drvcetom da me dodirneš, ščuo! Čibe!
veoma radoznala osoba, koja po svaku cijenu mora sve da zna postavljajući pri tom bezbroj pitanja
Osoba koja svakih pet minuta izda poneku ,,definiciju"(obično copy/paste glupost), i za svaku misli da je jebeno genijalna.
Puškica sa formulama, po nepisanom zakonu o obrazovanju obavezna oprema pred svaku kontrolnu vežbu/pismeni iz matematike, fizike hemije...
Učenica: Miki, jesi spremio matu?
Učenik: Ma gde, spremio formulare.
Učenica: Podrazumeva se. Šta imaš?
Učenik: Imam dva štofa papira u priboru za integrale, u duksu mi je trigonometrija, a adicione formule su mi na patikama! Vidi što sam prošarao najkice, a?
Učenica: Hehe, jesi dobar. Ja sam udarila tattoo duž leve podlaktice, tu mi je stala elementarna matematika, znaš ono - kvadrat monoma, binoma, trinoma, sve na tu temu. Za čarape sam zalepila formular sa tim adiktivnim formulama - samo malo zadignem suknjicu. A u brusu su mi integrali. Samo što nisu svi stali pa sam malo prošarala desnu sisu. Vidiš?
Učenik: Opa, bravo matora!
Jednistveni doživljaj koji uslovljava svaku moju posetu Vukajliji: nesnosni osećaj stagnacije uma kombinivan napadom srednje-umerene depresije.
Poseta Vukajliji, kao očajnička mera da se otresem apatije:
Kada sa pametnih sajtova danima nema aktivnosti;
Kada me zainteresuje skala šovinizma;
Kada poželim da pročitam nešto iritantno.- U pokušaju razdrmavanja ustajalosti uma.
Najbolji način da iznervirate nekog ili da se otarasite smarača.
Na svaku njegovu vi: - Jel tako?
Predjelo za svaku zurku na kojoj je glavno jelo turbo folk,obicno traje oko 2 sata,a cesto i manje ukoliko dodje do neocekivanih preokreta,a do kakvih to,mozete da vidite u sledecem primeru:
Veseli gost:"Ajde bre DJ,sta mi vrtis ovo no vrk no mani no sex?Pusti Semsu pa da izginemo!"
DJ iliti PM (Pustac muzike):"Ali moram da napravim prelaz,ne moze to tek tako..."
Veseli gost:"Ama bre je l' cujes sta ti ja pricam,nemoj da ti dodjem tamo i da ti napravim prelaz preko glave flasom!"
I bi Semsa...
