Lik čija ejakulacija plodi svaku ribu s kojom ima odnos. Naziv nosi po deterdžentu, čija jedna kapljica, po reklami, čini čuda za pranje sudova.

Jače pitanje upućeno osobi koja paranoično brani stav ili pripada grupi fanbojeva oređene stvari koje brane po svaku cenu. Sa istim pitanjem se lako vređaju i hipsteri.

Šteta po svaku cenu, bilo kakva, bilo kome. Kaže se da 'kad djavo nema šta da radi on sipa mami pepeo u slatko'.

Rečenica koja najblaže rečeno, baca svaku prosečnu ženu u duboko razmišljanje.
Zna da je bez veze bacati se u dumanje i bistrenje te fraze,al' prokleto žensko, uvek joj treba odobravanje muške polovine.

Sredstvo za pročišćavanje začepljenih odvoda, najčešće sudopere, domaćeg proizvođača naziva se cevol. U skladu s tim, uz minimalnu izmenu, svaku supstancu koja izaziva naglo pročišćavanje probavnog trakta nazivamo crevol.

Retoričko pitanje kojim sagovorniku otklanjamo svaku sumnju koja se može pojaviti u vezi naših postupaka, uzimajući u obzir da se određene stvari uvek rade na već ustaljen način.

Onaj period u godini, negde od Sv. Luke, pa do Sv. Save, kad krenu slave i mokra braća maksimalno koriste svaku od mnogobrojnih prilika.

Jedna od još nestandardizovanih mernih jedinica, a inače služi za izražavanje količine nedostajućeg kvaliteta nekog proizvoda.

Nije još ušla u međunarodni sistem mernih jedinica (SI) usled nemogućnosti određivanja tačne zapremine jedne pičke, tj. suviše različitih zapremina pomenutog organa od jedne do druge.

Mislim da je to delom i nepravedno prema nama Srbima koji najviše i koristimo ovu meru, te da kad su Englezi našli srednju veličinu za palac, stopu i lakat, moraćemo i mi Srbi, upornim opitima i stalnim merenjima, da nađemo njenu srednju veličinu i zaštitimo je u SI.

Dakle,samo upornost!

Kada duže vreme vozite na istim relacijama i zapamtite svaku rupu na putu te ih tokom vožnje rutinski izbegavate. Nekima to ide na živce a neki uživaju u autoslalomu.

Izraz koji je verovatno potekao od mađarskih imigranata u Vojvodini i njihovog ponekad tako simpatičnog "naherenog" izgovora našeg jezika. Koristi se za opisivanje sudbine stvari koja je izgubila svaku korisnu funkciju.

Jedna osoba koju svi poznaju,koja na svaku uvredu ili prozivku odgovara sa "Mama tvoja!" je danas vec uobicajena pojava.
Neretko tom recenicom odgovara i pripadnicima sopstvene porodice.

Onaj osećaj kada ste u društvu i počnete da pričate neku totalnu izmišljotinu, a onda vaš najbolji prijatelj od prisutnih to primeti i ubaci se, otklanjajući svaku sumnju da lažete.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Devojka koja je orna seksa.

Najbolje druarice vaše devojke. Upoznate su o svim detaljima veze, koje devojka pred njih iznosi kao što to advokati rade na sudjenima, znaju svaku vašu grešku i veoma brzo donose presudu o vama.

Idealna ponuda za svaku firmu koja drži do sebe. Idealan skoro kao idealna bračna prilika – nadobudan, privlačan, obećava brda i doline i...najčešće uspe samo da razjebe situaciju.

Ultimativni srpski handyman.Čovek za svaku priliku.Razume se u sve...u kući,na kući,oko kuće.Od motora veš mašine pravi unikatnu kosilicu,od kosilice helihopter.

Vanredno ljigava ribica i jos vanrednije dobar mamac za svaku vrstu ribe. Ovde je kolega sjajno opisao ovo stvorenje:
http://www.ptt.yu/korisnici/b/r/brzak/html/Cikov.htm

Fantastična prilika da se prođe ulicama Pariza iz svoje fotelje. Uz to kao vodiča imate komentatora eurosporta koji će opisati svaku zgradu i svako mesto kroz koje biciklisti prođu.

Generički termin za svaku zamenljivu komponentu vašeg putničkog automobila, koja je odgovorna za neispravnost istog.

Često ga koriste ubogi i stručno-tehnički neosposobljeni vozači nakon posete servisu.