Fantastična prilika da se prođe ulicama Pariza iz svoje fotelje. Uz to kao vodiča imate komentatora eurosporta koji će opisati svaku zgradu i svako mesto kroz koje biciklisti prođu.
Ženo daj mi pivo počinje mi tur d frans.
-Evo ide dragi moj mužiću,treba li ti još štogod da me ne zamajavaš na 15 kilometru?
Daj mi ženo i ručak ovde na sto,i još 2 piva da imam,ovo mi malo neće da potraje ni do drugog kilometra, onda ću malo i da odspavam tamo do osamdeset petog kilometra pa ćeš opet da mi doneseš 3 piva,ledena naravno. U međuvremenu si slobodna,osim ako hoćeš sa mnom da gledaš.
-Eh da gledam, 10 godina ima kako smo se uzeli i govorim ti stalno ''ajmo u Pariz'' a ti k'o mrtav konj,ništa.
Ženo imaš odličnu priliku da prođeš kroz svaki dio grada,a vodič će da nam bude ovaj Dejan sa eurosporta,da me jebeš ne znam kako se preziva,uvek nekako stidljivo kaže.
-Idem ja u šoping,vidim da od tog Pariza ništa nema.
Ajde onda i ne smaraj dok se upoznajem sa ovim Francuzima,i kupi mi 4 paštete za kasnije , dugačak je ovo put.
Generički termin za svaku zamenljivu komponentu vašeg putničkog automobila, koja je odgovorna za neispravnost istog.
Često ga koriste ubogi i stručno-tehnički neosposobljeni vozači nakon posete servisu.
A: "Jesi li oterao onaj krš kod majstora?"
B: "Ma jesam. Kaže otišla mi neka blajmbocna, pa ili da pljucnem 50 EUR da on tamo nešto zakrpi ili da radim generalnu."
Nekad je značilo odlazak u svaku kafanu na putu od posla do kuće, a sada samo jedan odlazak u poštu ili banku.
Nekad:
- Barabo jedna, opet si spisk'o platu za jedan dan sa onim tvojim pajtašima u kafani! Džabe te mešenim 'lebom ranim!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Sad:
- Dušo, legla plata. Na putu do kuće sam svratio do Inteze, poplaćao sve račune i dugovanja.
- Pa je l' ostao bar neki crni dinar za 'leba?
- Jeste, pet 'iljada. Al' ako pozajmim od Miće pet 'iljada dinara!
Replika izuzetno " inteligentnih" osoba na skoro svaku moguću i nemoguću situaciju u životu i kosmosu. Nosi najnegativniju i najcrnju konotaciju, apsolutno nema veze s mozgom, a izgovara se čisto da poveća krvni pritisak i lučenje hormona neverovanja.
- 'Si čuo što Simče dobio kola na greb- greb?
- Čuo sam... e, moj batice, tako to počinje...
- Šta počinje?
- Pa, sad će ono, fenserica, dobre pičke, alkohol, gudra, bahanalije, tvorza i tamo će ga ubiju.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, ćao, Suzo! Znaš šta ima? Cimnuo me Čemer ćopavi. Strašno!
- ' Će te jebe.
obilato iskorišćavano stilsko govorno sredstvo u novosrpskoj komunikaciji. pošto kažu da je svima porastao standard, a i krvni pritisak se uvećava u nesagledivoj proporciji, niko više nema prava da mu curi voda na usta zato što je npr. željan hrane. višak pljuvačke koristi se isključivo u svrhe amaterskog sporta - pljuvanje u dalj ili kao enzim za razgradnju suprotstavljenog sagovornika. opljuvati nekoga najstrašnije i zapečatiti mu usta voskom zanavek imperativ je svakog dobrodržećeg oratora. ispljuvati koga na pasja usta, penušavo i načeto besnilom predstavlja meru oralnog umeća i akademski potkovanog besedništva.
Lik koji na svaku definiciju ili poster mora da stavi kako je poster ukraden, a neizstavni deo komentara je link kojim on potvrdjuje kradju.
Gospodski veznik koji se sreće na mestima gde obični smrtnici upotrebljavaju "iako".
Oplemenjuje i kulturno uzdiže svaku rečenicu, stavljajući sagovorniku do znanja dima posla s nekim ko za doručak pojede kilo kavijara, a zalije lajt koktelom Klajna i Šipke.
- I, gde me vodiš? Premda nam je Delikates restoran najbliži, poslednja tri puta nisu imali jastoga!
- Pa ono, ja mislio Klagen. Zaječarac 90 kinti.
-sklona je samopovredjivanju
-divi se sama sebi
-ponekad je patološki lažljiva
-ne čisti za sobom
-prati modu po svaku cenu, čak i kad joj je model pretesan/preveliki
Kao i političari, komentatori svoje pravo mišljenje prikrivaju frazama koje su godinama naučili. Za svaku priliku, i situaciju postoji pogodna fraza koja omogućava iznošenje mišljenje bez psovki u toku prenosu. Neki od primera su:
Indisponiran - Nije ni za kurac.
Nepreciznan pas - Ne njemu majmune!
Neprecizan šut - Šta gađaš vole jedan!
Pravo u golmana - Od tolikog gola?!?
Nekontrolisano - Ne u reflektore, stoko!
Nebu pod oblake - Debil gađa ptice
Loš potez uprave kluba - Uprava napolje!
Sudija pokazuje ofsajd - Ma kakav ofsajd?!?
Sudija nije pokazao ofsajd - Sudija, gde su ti oči, vidiš da je ofsajd!?
Prosudite sami da li je bio ofsajd - Pu jebem ti, jeste bio ofsajd
Prosudite sami šta je bilo - Nisam video, spremao sam sendvič
Gospodine (prezime sudije) - Sudija pederu jedan!
Sjajan fudbaler, na zalasku karijere - Drkao sam na njega
Sjajan fudbaler, na vrhuncu svoje karijere - Drkam na njega
Sjajan fudbaler, pred kojim je blistava karijera - Drkaću na njega
Neprimetan na terenu - Za šta te plaćaju!?
Neizvesna završnica meča - Jebem ti, neće mi proći tiket!
Veličanstvena pobeda - Prošao mi je tiket!!!
I na kraju ipak pobeda - Pao mi je tiket
Nezanimljiv meč - Ovi veze nemaju sa fudbalom
Iskusna ekipa - Ovi su za penziju
Neiskustvo je presudilo - Balavci ispušili
Nisu dorasli protivniku - Ispušili
Mladost je pobedila - Matorci ispušili
Pokušaj laganja, Bacanje prašine u oči, izbegavanje istine po svaku cenu.
-Kako te bre nije sramota, dvoje dece imaš a muvaš se sa ovim balavim kurvicama?!
-Kakvim kurvicama ženo, šta lupaš?
-Moja mama te videla sa nekom fuficom,i mirišeš na ženski parfem, ne fortaj me, nego mi lepo priznaj!!!
-Tvoja mama nosi dioptriju plus tri, a ja mirišem na Bohor omekšivač.
-More mamicu ti lažovsku jebem, kupi stvari i m'rš napolje!!!
Pločnici se nalaze uglavnom na trgovima, a nesto redje po obicnom trotoaru. Koriste se za ubijanje dosade dok idete pešice, i to na sledeći način:
Način 1:
Dok hodaš, pokušavaš da ne staneš ni na jednu liniju izmedju pločica.Način 2:
Brojiš sve pločice na koje si stao.Način 3:
Pokušavaš da staneš na svaku drugu plocicu, a uz to ih još i brojiš...Način 4:
Pokušavaš da stanes na svaku pločicu odredjene boje, npr. samo na crvene ili samo na crne. Poželjno je i da se broje.Način 5:
Pokušavaš da samo levom ili samo desnom nogom stanes na svaku drugu pločicu.Način 6 (kad se bas smoris): Pokušavaš da samo levom nogom staješ na svaku drugu crvenu pločicu, desnom na svaku treću crnu, a uz to ih još i brojiš.
Ja ovo često primenjujem kad me mrzi da idem negde, samo ne znam da li sam jedina budala... :)
Samo prave glave znaju o čemu se radi.Najpoznatiji je definitivno onaj u zlatno/žutoj boji.Ponosno krasi svaku nižerazrednu kafanu,autobusku stanicu ili pravu domaćinsku kuću u dnevnom boravku.
To je ono sto tera nove clanove na Vukajliji da po svaku cenu pokusavaju da svakog dana izbace po neku novu "originalnu" definiciju .
Dobar deo novih (clanova) dodje u nameri da da svoj doprinos sajtu.
Kasnije se to kod nekih pretvori u borbu za poene kojih stariji imaju nebrojeno mnogo vise.
A sve kao posledica preterane ambicionzosti
Jedan od najizlizanijih i najcesce upotrebljavanih izgovora za padanje ispita, koji je od silne upotrebe izgubio svaku svrhu jer ti vise niko ne veruje, cak i kada je to stvarno tako.
Otac: Jeli bre ti, majmune jedan, kako je moguce da po 10 put padas iz tog glupog racunovodtva?! Pa i konj bi do sad naucio to. I zasto nisi isao na ta glupa predavanja kad je bilo vreme nego ja sad moram da ti placam po 10 jebenih eura za spremanje kod profesora!!!
Student: Jebiga cale... sta da ti kazem mrzi me preofesor.
Otac(jos besnije): Ma sta te bre mrze ti profesori toliko, svaki put mi isto kazes, tebe kao ceo fakultet da mrzi!
Osoba koja svaku nebulozu koja joj se desi može da objasni rečima:
"Hm, zanimljivo, mora da mi se upravo ispunila tuđa želja"!
Kad je imaš, je*o bi svaku drugu, a kad je nemaš - samo jednu!
Apgrejd verzija keca u rukavu. Apsolutna pripremljenost na svaku situaciju, bez obzira na uticaj drugih faktora. Mogućnost izvlačenja kraćeg kraja iz svakog mogućeg scenarija, čak i onog najcrnjeg.
2153.
- Gospodine Dinkiću, kako je moguće da u bilo kojoj situaciji, k'o god da pobedi na izborima, vi uvek uđete u vladu, već 149 godina, iako direktno nikad ne podržavate nijednu većinsku stranku?
- Šta da vam kažem, jeo sam burek sinoć sa unukom Karle Del Ponte.
Priča koja se voma brzo proširila. Daleko se pročula.
Takođe se može i koristiti kao sprdnja na račun ortaka koji svaku priču širi. Za sve mora da kaže svakome.
- Čoveče, Župa pao zbog gudre. Al ne pručaj to Marku, neću u novine da izađe.
Slatka umiljata stvorenja, koja nikada ne unerede kuću, slušaju svaku komandu koju im gazda naredi, znaju da razbiju 64-bitnu šifru, nose specijalne modifikovano čipovane ogrlice u kojem drže rasklopivi raketni razarač.
Plus znaju pseći kung-fu, brži su od metka, nikada ne izgledaju prljavo ili blatnavo jer oni zapravo čiste sami za sobom...
u mladosti....potrcko mike spiljka
tokom devedesetih....jedina osoba koja je vise puta rucala i vecerala sa slobom od mire markovic
a sada....matora i izlapela budaletina kome svaku rec kroji iskompleksirana i gadna zenetina
