Smorio si ko Lea Kiš. Preterao si, prevršio si svaku meru, jedva čekam da se rastanemo. Ovaj osećaj se uglavnom odnosi na situacije kada dolazi ruralni gost iz unutrašnjosti/dijaspore. Može se izgovoriti u brzini, da te sagovornik ne razume, a ako i na trenutak čuje, možda će shvatiti poruku.
Glavna autobuska stanica
A: Brate (cmok, cmok, cmok), bilo je super ovih 5 dana!
B (u dubini duše srećan što više neće spavati na kauču, jer mu se oslobađa krevet): Ništa brate! Bilo je stvarno divno pokazati ti ceo grad (cmok, cmok, cmok), sve znamenitosti, muzeje, diskoteke, buvljake...
A: Ne brini ti ništa- doći ću ja ponovo
B (konju seljački, ne setiš se da pozoveš mene): A, svakako, dostajaćeš mi!
A: A?
B: Kažem, nedostajaćeš mi!
A: A, to! Ma ne brini, i ja tebi... Mislim, i ti meni!
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Taj neko nam je odavno nagoreo, ali smo ga trpili sve dok nas nije bocnuo u živac. Sad, i ako je veći od nas, biće izleman, jer je prekardašio svaku meru.
-Drž'te me, ja ću ovog Aleksu da odrobijam, ima da ga odležim na jednoj strani, pa da je još toliki! On će meni da startuje Jelenu! Eej, a ja je barim dva meseca!
-Ajd pusti je lepo, vidiš kakva je bangava u facu, a ni mozak joj nije bolji čim se sa Aleksom mentolom muva.
U prevodu- jebem ti mater ja u pičku. Prevršio si svaku meru.
Samo je malo društveno neprihvatljivo da ti otvoreno jebem mater u određenim situacijama, da li zbog toga što te poznajem ili mi je od tebe nešto potrebno. Ali svakako ti jebem mater. Znaš ti zbog čega.
-Da li znate da ste vozili 53 km/h a ograničenje vam je 50?
- Pa dobro, prijatelju, jel mora baš za toliko, moram ćeru da vozim na
neku priredbu *daje hiljadarku*
-Teraj!
Za starije osobe,ako si krenuo na fakultet,znači da se razumiješ u svaku granu nauke,bez obzira šta studiraš. Nema veze što si student pravnih nauka ili dif-a,moraš da znaš sve od razdvajanja gena do 15-og stava zakona o uvozu radioaktivnih materija.
Ja: "Baba kakva ti je ovo trava u ovoj flasi?"
Baba: "Boze sine,zar ti ne vidis da je to kantarion?"
Ja: "Ma otkud znam kakva je ovo biljka. Pravis neko ulje,sok?"
Baba: "Pravim ulje,ono je dobro za svasta pomalo. Ti to nisi ucio na fakultetu? Cemu vas uce na fakultetu da je meni znati"
Ovo kažemo za osobu koju prevrši svaku meru, koje pređe poslednju granicu trpeljivosti ostatka okoline. Postoje iritantne osobe koje jednostavno jednom rečju dižu pritisak svakome oko sebe, a postoje i takve osobe koje ne moraju ništa da urade a da vas iznerviraju. Od same pomisli na njih ili pominjanja njihovog imena dobijate želju za masakriranjem pomenute osobe.
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Nema meru u jelu.
- Imaš goste na ručku?
- A?
- Mislim, sve ćeš to sam da pojedeš?
- Odbij!
Jedinica za meru iritanosti.
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
Jedinica za meru slaganja i korelacije.
#1 Ubo si ga k'o prstom u dupe!
#2 Malo fali da bude k'o prstom u dupe!
#3 Nije baš k'o prstom u dupe, ali je ok!
Rečenica kojom sebi možemo da opravdamo apsolutno svaku glupost koju se spremamo da napravimo
Jedino rešenje ljudskog primerka u momentu kada teret na njegovoj duši prevrši svaku meru stočne vage i stane da ga guši iznutra. Nešto slično ispuštanju balasta kod podmornice koja preti da potone u tri pizde materine...otprilike 'de je i onaj malezijski avion, jelte.
Priroda tereta, doduše, u najčešćem broju slučajeva i predodređuje koliko će zapravo biti teška akcija njegovog "izbacivanja", ali i koliko će burna biti reakcija njegovih primalaca...
- Pa, ti opet ništa nisi pojeo, sine??
- Nisam bio gladan, mama, izvini...
- Ama, šta se to dešava sa tobom ovih dana, je li, Mladene?? Ne jedeš, ne spavaš, ne izlaziš napolje...samo sediš u toj prokletoj sobi i bleneš kroz prozor k'o da si lud. Je l' se nešto dogodilo?
- Ma, ne, bre...
- Je l' si se posvađao sa nekim? Je l' imaš, možda, problema na fakult...
- Ne, ne, mama, ne bi ti to razumela...
- Kako ne bih razumela?? Štagod da je u pitanju, sine, lakše će ti biti ako to izbaciš iz sebe, držanje unutra nikada nikome nije pomoglo...
- Stvarno želiš da znaš?
- Ah, ne gnjavi više nego govo...
- JA SAM HOMOSEKSUALAC! Eto, rekao sam!! Muka mi je više od svega, mama! Muka mi je što živim i još studiram pravo u zemlji u kojoj je to veči zločin od masovnog ubistva! Muka mi je što su homoseksualci žigosani u društvu! Muka mi je što ne mogu da izađem na ulicu slobodan i što ne smem da volim koga je želim da volim! M...Mama? Mama??? MAMAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!...
- I? Jesi rešio da gukneš?
- Ama, po stotiput vam kažëm - nisum diljër i nëznam niš o nikakvom pakëtu, došo sam u Srbija privatno!
- Eh, eh...Besarte...Je l' te nisu naučili u toj tvojoj Šikoperiji da se policija ne sme lagati, a?
- Në lažëm, gospodin miljicajac, ja sum turist, majkëmi Afroljditë!
- 'Ajde, bre, nemoj da me zajebavaš ovde, dečko, dobili smo anonimnu dojavu za tebe, izgleda da neki od tvojih Arbanasa dole 'oće da te se ratosilja, deder ti izbaci iz sebe sve što znaš pa možda i sredimo neko smanjenje kaz...
- Da izbacim?
- Pa, da, biće ti lakše posle...
- Uf, dobro...:glp:...al' samo ćë s gljicërin da mi bude lakšë, da znatë...
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Entropija je fizička veličina koja predstavlja meru neuređenosti određenog sistema.
-Gde je Jova?
-Eno ga u ćošku, povećava entropiju.
-A?!?
-Ma sve se uneredio, pijana stoka! Ako oćeš vodi ga kući, ako ne nek' leži tu.
