Po pravilu,definiciji;školski

Univerzalan odgovor na sva pitanja.
Prečest, i odveć izlizan odgovor uglavnom onih kojima je ili mrsko odgovoriti na pitanje ili ne znaju (bolji) odgovor na isto. Sve više uzima maha u konverzaciji, čak i onda kada zaista nema potrebe za istim, i kada je bolje reći: „Ne znam ba, popusti me!“.
Češće ga koriste starije osobe od kojih većina smatra da im je država kriva što im je lisica obezglavila piliće ili što im boranija te godine i nije baš rodila, ili uopšte ne razmišljaju o tome pa koriste taj izraz tek tako jer ga svi drugi koriste i jer je postalo sasvim normalno misliti da se u državi stvarno sve može; sve više ovaj izraz koriste i mladi ljudi koji time vjerno prate svoje prethodnike, i koji postaju sve više ogorčeni na to da im nema svijetle budućnosti u državi u kojoj su. Valjda misle da će se ako dovoljno budu ponavljali tu, sada već narodnu izreku, popraviti stanje.

Pojava koja golom oku nevinog posmatrača najčešće promakne.
Razlog neverovatnog besa i želje da se nekome počupaju lopovski prsti.Želja da dotični doživi muke malog Radojice.
Okidač za okolinu da vam udeli mnoštvo korisnih saveta gde sve i po kojim pregradama da razbacate dokumenta da vam ih ne bi sva pokrali sa novčanikom.

Razlog bezuspešne posete i protraćenog vremena u policiji.

Ono što radiš ujurtu, dok jebeš sve po spisku "Philip Morris"-u, tj. kad' se zakašlješ kvalitetno i samo malkice ti fali da upališ.

Ako pođemo činjenicom da je čovek kao biće pretvarač predivne hrane u smrdljiva govna sa predispozicijom da mu tuđe govno uvek lepše miriše no njegovo rođeno, dolazimo to istine iza optimističnog izraza - Sve će to narod zasrati ko golubovi spomenik u parku. A i po inteligenciji masa nije daleko od goluba koji kenja po kulturnoj baštini dok ga piči delirijum što se olakšao.

ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...

Obično izgovor da se ode u kafić na po jedno piće, možda i popijete prvo kafu ali u sledećem levelu pivo je vaš izbor i sve tako do svitanja ili fajronta.

Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.

Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.

Izraz koji oznacava bunt protiv danasnje situacije i danasnjih ljudi u Srbiji.
Kad nam sve dokurci, setimo se serijskog ubice Bila Klintona i njegovih milosrdnih bombi i totalno nehriscanski i nehumano, ali milosrdno ko sto Bil ume, zazelimo (al ko prsne moz i da pocne da ubija ko on) sve najgore odredjenim osobama. Ako nismo u stanju da sprovedemo zelju ili pretnju u delo, ipak je zadnja rec nasa: "Trebao je Klinton to sve da pobije."

Kao dijete često sam slušala ovu foru.Naravno, pozdravljala sam "po magarcu" Sva srećna jer sam JA nekog zeznula.

Racunari su ,umesto da podignu produktivnost,uspeli znacajno da je smanje.Bez obzira sta ko prica i misli,racunari po firmama,uglavnom se koriste za zabavu i to 90 % vreme ,a tek 10 % za rad.Posto su danas ,gotovo,svi vezani na net,sluzbenici umesto da rade ,vise na Facebook-u i youtubu ili pretrazuju porno sajtove.Vukajlija stice sve vecu popularnost,a jednog dana preti i da ugrozi facebook,zato sto ljudi imaju najbolju inspiraciju u toku radnog dana ,dok su odmorni....
Jos jedan problem koji utice na produktivnost je taj sto,iako zvuci neverovatno,po firmama i dalje rade ljudi iz proslosti,za koje je i pisaca masina bila djavolje delo,koji kada se priblize racunaru,obicno nesto zajebu,tako da administrator izgubi pola dana da osposobi masinu za rad,jer sto jedan tupan zajebe,sto pametnih tesko isprave....

Žargonski naziv za plastičnu flašu piva (bombu) od litar i po. Najčešće je u pitanju Jagodinsko.

Vragolasta fraza lokalnih jebača pripovedača.
U prevodu: penisom po vagini (da upotrebimo ove pristojne izraze)

Žena kuva ručak i žena pere suđe. Obrnuto nije normalno.

Da se odmah razumjemo - prije nego li na me dignu hajku džender centri, zagovornici i zagovornice polne ravnopravnosti i drugi jebivjetri, reći ću vam da sam izreku iz naslova prvi put čuo iz usta moje pokojne babe. Njoj je jednostavno bilo ispod časti da joj se tamo neko muško mješa u kućne poslove, a ne k'o ove današnje - samo da im je da zauzdaju neku budalu, a one da dignu noge. A, ti, onako muževno dodaješ trunčicu origana i mrvicu muškatnog oraščića pazeći da te čorba koja vri ne isprska po novoj rozoj kecelji. Fuj!

Čak i ako si kuvar po profesiji, ako te na stolu, po povratku s posla, ne čeka taze skuvan suljpa, ne bi bilo zgoreg da pogledaš malo južno i provjeriš je li sve na svom mjestu. Da nešto, ne daj Bože, ne nedostaje.

Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++

Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"

Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:

Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666

...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.

Adekvatnije tumačenje naziva za devojke koje uz određenu nadoknadu prate poslovne ljude po raznim sastancima i putovanjima, gde je njihova uloga da se samo smeškaju i obavezno ćute, jer su uglavnom u pitanju devojke koje su u toj meri inteligentne da ne znaju ni po’ slova da izgovore.

Kaže se za čoveka iz društva koji obično laducka jaja u svojoj sobici dok njegovi drugari gledaju da se nekako izvuku iz bede.. Boli ga ku*ac za sve dokle god ima koga da podjebava i tu i tamo izgrbavi po koje pivo.

Iz srednje su ga isterali, prosto zato što je bio spreman da ide i na sopstvenu štetu kako bi sebe (i još koga usput) nasmejao i bio faca 15 minuta.

Ima permanentno ugraviran smešak zlikovca, sa sve skupljenim očima, kojima odaje da ga boli uvo za sve ono što nema veze sa za*ebancijom.

Recenica koja prolazi kroz glavu svim zenama u najrazlicitijim zivotnim situacijama.
Prolazi im kroz glavu kada imaju menstrualne tegobe, kada se poradjaju, kada ne mogu da izadju na kraj sa nestasnim malisanima koji skacu po kuci i kradu dzem ili slatko, kada im se pokvari auto na sred puta i nemaju snage, a ni znanja da zamene gumu ili otvore haubu, kada rade kod privatnika za malu platu, a jos i ovaj zajebava, kada same moraju da se bore sa celim svetom jer sredina u kojoj zive ne prihvata raspustenice (same ili sa decom), mackarke i sve one zene koje gledaju svoja posla i nece da se druze sa ljudima iz te sredine, udatim zenama kada su bolesne ili jako umorne a moraju da zavrse jebeni gulas za sutra da bi deca i muz imali sta da jedu i kada moraju da ociste kucu.

Jugoslovenski odgovor Holivudu na temu SF fantastike, imao je sve elemente da postane planetarni hit - akcionu zvezdu (Bata Živojinović), njegov posao pun akcije (policajac) i svemirca glavnog negativca (Nikola Simić). Čak je bio i snimljen po najnaprednijoj jugoslovenskoj tehnologiji...

Razlog neuspeha filma sigurno leži u nerazamevanju zapada za pojam SF fantastike sa ovih prostora...

Taman kada pomislite da ste vidjeli najbolju ponudu, a oni vam daju jos jedan identican proizvod po istoj cjeni, naravno.