Na primer, kada vas drug kuka jer ga je devojka sutnula zbog drugog, nemojte da ga tesite sa "Nemoj da brines, bice on dobar prema njoj, sigurno je dobar jebac i duzi mu je od 25!" bolje da mu kazete da ce sve biti u redu.

I, Ludi, nemoj se sekiras za te sise, i to ce da dodje na svoje. Sve ce biti u redu!

- Kako si prošao na konkursu?
- Sranje, prvi ispod crte…
- Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
- Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
- Hmm.

-Gde si ti nema te na koledžu?Rekla Profesorka potpis dobiti nećeš.
-Ma udarim je ja kurcem po čelenci!

(dečko)-Pljas!(onomatopeja trenja kurca o mekanu površinu)
(devojka)-Zašto si to uradio?
(dečko)-To ti je zato što si me varala dok sam radio u Rusiji na mešalici!

A: Odoh do prodavnice.
B: Sta ces tamo?
A: Idem da kupim pivo, pije mi se.
B: Sve ti deda pio pivo!

Ludo zaljubljen junak: Ne... ne znam baš mi je stalo do tebe
Ludo zaljubljena junakinja: Jaoooo... i meni do tebe dušooooo
Ludo zaljubljen junak: Bože kako si lepa...
Ludo zaljubljena junakinja: Zar jaaaaaaaaaaaaaaa
Ludo zaljubljen junak: Kako da ti opišem kao mi je lepo sa tobom...
Ludo zaljubljena junakinja: Ti si jedno veliko srce
Ludo zaljubljen junak: Kad mi kažeš srce prosto poludim... Dodje mi dete da ti napravim...
Ludo zaljubljena junakinja: Jao srce nemoj po zidu daj mi u inbox...

Jeeelen trci po polju,
nosi papagaja,
ako mi ne verujes,
polizes mi jaaa...
Jaaavile su novine,
da sam post'o glumac,
ako mi ne verujes,
popusis mi kuuu...
Kuuupio bih novine,
al su mnogo skupe,
ako mi ne verujes,
polizes mi duuu...
Duuuvao je vetric mlad,
pa sam ja ozebo,
ako mi ne verujes,
ja bi tebe jeee...
Jeeelen trci po polju...
...

1. Ih bre ti si totalno nezreo imaš tek 16 godina, a ti ćeš da mi pričaš o životu.

2. Vidi ga mali kako razmišlja, kao da mu je 20 ne 17, još nam i sve komšinice bambusa.

konobar-Izvolite račun, kad sve saberemo što ste imali to iznosi pet 'iljade.
Mare-Jebo me pas, dobio sam dve 'iljade na kladži, a pogle račun, sad sam tri 'iljade u minusu.
Sale-Ajde matori, šta se oduzimaš, plati to pa da begamo!

- E, brate, de pogledaj mi karburator mislim da sam ga razjeb'o malo.
- Malo? Pa jebo si mu više od majke, ovo ti ni Bog ne popravi.

1)
Laki:”Jebote, Arsenal izgubio kod kuće od Vigana, a Van Persi igra do jaja ove godine!”
Neša:”Pa brate, ne može ni on sve sam!”
Srki:”Mada se svojski trudi da proba sve sam! Seka Persi, nikad igrač od njega!”
Laki:”Ne seri, jeste malo sebičniji, ali bar se ove sezone nadavao golova.”

2)
Mare:”Batice, šta ste uradili sinoć na basketu?”
Goksi:”Brate izgubili smo, pa ne mogu sve sam!”
Mare:”Da sinak to sam i ja hteo da ti kažem, mislim to da ne možeš sam. Previše brate cariniš loptu...dodaj ponekad!”

3)
Navijač 1:”Gledaj kako dečko igra fudbal, al’ džabe kad su ostali indijanci, pa ne može on sve sam!”
Navijač 2:”Brate, OK zna sa loptom, ali ono – ima posed lopte k’o Barselona! Stvarno ne može sve sam, mogao bi povremeno da se zajebe, pa da odigra neku i na prvu.”

- Kako su dobri ovi momci, pa to je nerverovatno. Milan mi je uparkirao kola u garažu, a Stefan preneo kofere.
- Zaista, Rado, zlatni su. Sve su to moja deca, ljubila ih Stana.

Stariji lik ulazi u dvokorak a pod košem samo zvuk žestokih udaraca...
-"Jebem ti sunce ovi klinci tuku kao po poker apartima samo redaju, manja- veća, sva mi ruka modra..."

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

- Je l' bre, od kako se Boban oženio sa Snežom iz Čepura, nema ga više u kafani. Je l' ga bar viđaš na poslu?
- Ma ćuti, bilo i vreme da ljudina od četiri i kusur banke konačno opali nešto, zato se i oženio. Sad jure pevca po stanu hohohoij!
- Ja mislio zbog onih 3000 evreja što Palma daje matorima da se ožene... da konačno vrati kockarski dug Džodi...
- E, to je nezvanična varijanta, samo tiću, ne pričaj Snežinom ocu ništa...

- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.

- Debeli, je l’ dolaziš kod mene kasnije?
- Nisam ja deb’o, neg’ sam elegantno popunjen.
- Jeste, u pravu si. I zahvaljujući pečenjari “Slavonac” i pekari “Gak” svaki dan si sve elegantniji. Nego jel dolaziš kod mene kasnije?
- Mhm. Samo da jedem.