Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Veoma poznata delatnost koju su neki obavljali dok su drugi stvarali novi svetski poredak i uvećavali broj stavki na spisku svetskih čuda.
Uglavnom se vezuje za mlađu populaciju koja po mišljenju starijih ne zna ništa.
Ti ćeš nešto da mi kažeš!
Pa ja kad sam to radio ti si pišao po prašini i jeo pačija govna.
Balavče jedan!
(posle 10 minuta)
A vidi stvarno! U pravu si...
Krilatica domaće političke elite koja slikovito prikazuje način raspodele miliona evra/dinara u okviru iste.
Iskaz, kojim se stavlja do znaja sagovorniku, da si sposoban da mu jebeš sve, i da ćeš možda to i da uradiš, ako nastavi da ti smeta u obavljanju normalnih aktivnosti.
- tralalalalalaaa, aprilililili !
- Ma jebem ti sve po spisku, ostavi me na miru!
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Najčešći izgovor u srednoj školi kada Vas profesor prozove da odgovarate,a vi ništa niste učili.
-Milosave imaš datum,ustaj.
-More li ikako za sledeći čas,sticajem okolnosti nisam učio?
-Ne može.Odaberi jednu lekciju koju si učio i dobićeš dvojčicu?
-Jojjj.Ajde postavite mi vi pitanje,učio sam sve po malo.
-Ma pričaj jednu lekciju koju znaš,valjda jednu znaš.
-Ma postavite mi vi pitanje učio sam sve po malo...
Prokletstvo muškog roda koje započinje od onog trenutka kada shvatimo šta sve imamo u gaćama, a traje sve do smrtnog časa.
Sa 17 godina želiš da dokažeš kako imaš muda za perverzije kojima ćeš se posle hvaliti kao ekstra jebač, jer više nije kul biti normalan.
Mića: - Ajdeeee Milena, moooliiiimmm teeeeeeeeee! Neće ti biti ništa.
Milena: - Pa ja hoću, ali se plašim.
Mića: - Nemaš čega da se plašiš. Malo će da boli i posle će biti lepo. Veruj mi.
Milena: - To si mi rekao i kad sam ti dala mog Himena. Šta još hoćeš?
Mića: - Pa hoću i Orka...
Milena: - Baš si Hordak. Dosta sam ja gutala sve od tebe, sad je red da ti malo poštuješ neka pravila.. (jebaću te u mozak kao da je Džej Džej...(Jenna Jameson za neupućene))Sa 19 ideš u vojsku da pokažeš kako nisi voleo Orka više od Tile i Himena, pa vremenom postao gej.
Niš. 23. jul, poligon ispred kasarne Filip Kljajić - Fića.Žarko Jovanović, prvi u stroju, u stavu mirno. Pod punom ratnom opremom. Znoj mu curi niz leđa i između guzova, sve do jaja. Opasači se usekli u meso i kosti. Ispod šlema ključa. Guzca ga svrbi, oči ga peku od slanih kapi, usta su mu suva. Misli na svoju prvu ljubav. Ona sada drži pušku čvrsto i znoji se. Rado bi je iskoristio za sve moguće perverzije - od češanja, preko higijene do samozadovoljavanja. Ali ne može!
Narednik: Junci! (unosi mu se u facu) Jesi li ti junac?
Žarko: Nisam. Ja sam Žarko.
Narednik: Vojniče, ti si Žarko Junac, i obraćaj mi se sa da ili ne, gospodine naredniče, po PS-u! Jel ti jasno, Junac?
Žarko: Jasno, gospodine naredniče.
Narednik: Kurac moj je tebi jasno. Ajde, trči sad 2 kruga. I nauči PS.Sa 25 i kusur se oženiš jer si zbog razmišljanja glavićem na pogrešno mesto istresao muda. Ona gotovo maloletna, pre nego punoletna, fali joj prednji gornji zub i 1 razred srednje do kraja. Rodila ti je ćerku, da bi te u budućnosti podsećala šta si radio u prošlosti.
Jovan: (primiče se ženi kojoj prilazi samo kada je preterano napaljen ili preterano gladan) - Draga... Ovaj... (ljubi joj rame, što nije činio još od onomad u senu kraj Žitorađe)
Ženetina: Šta je? Šta sad `oćeš? Jesi li normalan?
Jovan: Ja sam mislio ako si raspoložena....
Ženetina: Ma teraj se bre, budalo jedna.
Jovan: Pa što tako ženče? Šta sam sada skrivio?
Ženetina: Ma ništa srećice... Samo nije sada vreme.
Jovan: Kako nije? Dete spava, majku sam ti eutanazir`o sa bendžaminima... Sve po PS-u!
Ženetina: E, trt, Milojko! Možda jeste po PS-u, ali nećeš vala po PMS-u.Jovan leži i gleda u plafon. Razmišlja. Od svih ljudi zašto ja? Zašto baš meni da se desi... da imam jaja? Da me svako drka po PS-u i PMS-u? Da sam se rodio kao žensko, znam šta bih radio... (zadovoljno počinje da trlja svoje grudi i tone u tužni san).
Baš sve nije. Ono što prevazilazi nabavnu cenu od 1 evro je skuplje. Ali je kuriozitet da i najlon kesu u koju zapakju ono što kupiš naolate 1 evro. Sve po 1 evro.
Bio sam u takvim radnjama i u jednoj od njih pitali su me dali želim da mi kupljene igračkice stave u najlon kesu. Naravno rekao sam ali sam mora platiti i kesu 1 evro. Naravno da sam se bunio, ali su mi lepo rekli:" Na vratima piše sve po 1 evro".Kako ne pitah dali su sve usluge po 1 evro. Možda i jesu. Proveriću.
Završiti napeto istorijsko-političko prepucavanje između pijanih domaćina svaljivanjem krivice na druga Tita.
- Druže Stari, Prozor je pao.
"Sve po Pravilima Službe" stara je etiketa glavnog namćora, baksuza i partibrejkera, eksperta u kvarenju zabave. :)
Sve po PMS-u, međutim, proširuje ovaj profil ličnosti potpuno novim kvalitetima: frustriranost, manijakalna depresija, mentalna izazvanost, mentalno izazvan, zapaliću sve, Malkavian... pravo osveženje za standarde nadrkanosti.
Mnogo stvari se izdešavalo, al nit` to tebe interesuje nit` se meni da sada pričati.
Ćao, vidimo se.
- Šta ima brate?
- Sve po starom. Aj ćao...
Muzički ukus u tri riječi.
Šta slušaš inače?
- Sve po malo, al` uz Baju se penjem na sto!
Prodavnice u kojima ono sto valja ne kosta 95 din.
PS, iliti Pravilo službe je zbirka pravila i propisa kojim je regulisan život i rad u Vojsci Srbije. Ovaj izraz se koristi da bi se sagovorniku stavilo do znanja da želimo da sve bude odrađeno čisto, precizno i "kako treba".
Na šalteru:
"Ali zar moram da donesem i dokaz o vakcinaciji papagaja, ipak želim samo da zamenim ličnu kartu?
Gospodine , bez toga ne možemo overiti vaš zahtev. Sve mora biti po PS-u"U ordinaciji:
"Ali doktore, zar moram da čekam toliko dugo na operaciju?"
(Vadi koverat i stavlja na sto, doktor uzima koverat i stavlja u džep)
"Pa vidim da se vaše stanje naglo pogoršalo i da više ne možete da čekate. Sad ćemo odmah srediti potrebne papire, da sve bude po PS-u."
Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.
Sisata voditeljka:
,,Dobro veče. Koga imamo na vezi?"
MIlanče:
,,Dobro veče. Pozdrav za sve u studiju i sve koji me znaju!"
Sisata:
,,Milanče, odgovorite, molim vas, na nagradno pitanje. Koju pesmu je Keba pevao prvu na svadbi kod gazda Stoleta u Donjem Brijanju u prošlu nedelju? Kao nagradu ćete dobiti večeru za dve osobe u restoranu ,,Mali gmaz" u Beogradu."
Milanče:
,,I koristim priliku da pozdravim mog druga Coku i da mu poželim srećan rođendan."
Sisata:
,,Ali, gospodine Milanče, nagradno pitanje, molim vas..."
Milanče:
,,Jesam pozdravio sve vas u studiju?"
Radnje u kojima je i ta cena nerealna, s obzirom da je kvalitet ne zadovoljava gorepomenutu sumu.
narodna fraza koja znaci zaliti se na pogresnom mestu, odnosno osobu kod koje se treba zaliti i usprotiviti opanjkavati i ogovarati kod komsija,prijatelja pritom se spremajuci da doticnom sredjas sve po spisku (zeni,shefu,tasti...), a kad dodje do tog susreta osoba koja je spremala arsenal psovki bude manja od makovog zrna i spusta se do zemlje kako bi protivniku udovoljila..
---------- npr.primer iz Crnog Gruje--------
-KARA DJORDJE AL KARA I GRUJA,DOSTA JE ON MENE TLACIO I PONIZAVAO,DOSAO JE TAJ TRENUTAK,SUPROSTAVICU MU SE,POKAZACU MU ZUBE,SAMO DA MI DODJE
..(ulazi karadjordje)
ooo,tetak,to ste vi tetak,kakkko stte,jeste li za jednu rakijicu,Bole brzo,rakija za tetka.
Moto zbog kojeg se na grob preminulog sipa skuplje vino.
