Komenatar profesora kada vidi ko se javlja da odgovara.
Komentar kad vidite ko sve glumi u domaćim filmovima.
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.
Sedim za kompjuterom ceo dan i onda se setim nedeljom u deset sati uveče da imam neki kontrolni pa kažem sam sebi"moram ići da učim",ali od 22h- kad sam rekao da ću učiti,imao sam osećaj da je prošlo pet minuta,kad ono 23 00,i sve mislim idem nešto malo učiti,evo još 5 minuta,i tako to do ponoci kad popizdim i skontam da sve vreme lažem sam sebe...
U gejmerskom (nolajferskom) smilu, osoba koja toliko poznaje određenu stazu odnosno mapu, da prosto zna svaki njen detalj, a bogami i poseduje sposobnost predviđanja svakog koraka protivnika.
- Au rođo, sinoć mali Laza prozivao nešto Janka rugobu na račun njegove devojke, pa kad ovaj popizdio skroz, počeo da ga juri po parku da ga bije po onom mrklom mraku!
- Hehe, mali Laza provokator...Janko nije imao šansi da ga u'vati, dečko prosto leti po mapi ako me razumeš...ceo život proveo u tom parkiću..
- Znam, ali nije se Laza nadao da će ga ovaj sačekati odmah te noći na ulazu u zgradu...
- Auuu...
Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.
Nožna masaža koju očevi zahtevaju od svoje dece, nakon što po povratku s posla jedu, pa se izvrndače da malo odremaju. Naravno, ovu masažu mogu da izvode samo mala deca, da im očevi ne bi ispustili dušu pod silnom težinom.
Ćale: „Tršo, ’ajde malo da me izgaziš!“
Trša: „Jupiiii!“ (skače na leđa i počinje masažu stopalima)
Ćale: „Uh, joj, au... malo gore levo... e, tu! Ceo dan rmbačim, ušinuo sam se...“
Trša (posle tri minuta): „Tata? Je l’ dosta? Tata?“
Ćale: „Hrrrrrrrrrr-fjuuuu...“
Ocena koja kevi služi da detetu prebaci za nešto ali naravno ne istog dana nego posle nekog vremena kada napravimo neko sranje ona se seti jedinice po potrebi.
Ja:E kevo dobio sam keca iz matiša
Keva:Ma nema veze ajde svaka ocena je za djaka3 dana kasnije
Ja:E slomio sam tanjir neki u kuhinji,slučajno.
Keva:Ne mogu da verujem pa pazi malo!
Ja:Slučajno je bilo...
Keva:A šta je bilo onaj dan kad si dobio jedinicu,jel i to slučajno!?
Ono što kažem sestri kada vidim da je opet boranija za ručak.
Sve češća odlika roditelja, prouzrokovana krizom, nemaštinom, strahom, i štekom.
-Ćale, palim napolje, daj dvesta kinti?
-Jesi bre ti normalan? Pa od toga može deset kila mesa da se kupi, to je nečija plat.. Kolko si reko?
-Dvesta ćale.
-Aha, evo na.
Način bodrenja timskih drugova.
Košarakašu, koji je upravo upravo bio precizan sa linije za slobodna bacanja, prilaze saigrači i u znak podrške ga ošinu po jedared po guzovima: "Bravo, mali!"
Zamjenjeni fudbaler prolazi pored klupe za rezervne igrače, nabacuje svima, prima čestitke i još ponešto: "Odlična partija... a kad si već tu..."
Sarkastična opaska /ženi/mužu/ćaletu/burazeru, jer je parkirao kola pola kilometra od zgrade. Ove situacije su usled naglih migracija u gradove, previše automobila i premalo parking mesta postale svakodnevna pojava.
- Daj mi ključeve, gde si parkirala?
- U Krilovoj, nije bilo..
- U Krilovoj? Gde je to jebote? Da nisi zaboravila kola?
- Ma gde sam zaboravila - izadješ iz Gogoljeve u Alekse Šantića pa na Cara Lazara, 200 metara pravo i tu je negde desno Krilova.
- Pičku materinu, živim ovde ceo život nisam ni znao za tu ulicu - jebote Marina nisi mogla malo dalje? Sad mogu komotno taksijem po kola..
- Krcato sve, jedva sam se i ovde ugurala, deset minuta sam se u krug vozala po kraju. Jebala ih urbanizacija. Nego ponesi ti ipak mapu.
- Da znaš.
Pravilan nacin da se kaze:
Kad bih imao, dao bi' sve sto imam!
Mnogi su lake ruke na davanju kad nemaju, pa se nepotrebno razbacuju.
Najnovija akcija vlade Srbije, pokrenuta godinu dana posle akcije "Kablovski Internet za sve škole u Srbiji".
Sleng starijih stanovnika naše zemlje za nešto nekulturno, neukusno, nevaspitano... Totalno aut u odnosu na vreme u kome su oni furali fiću i u njoj mladu udarnicu, sa čupavim venerinim bregom, kojoj su u obližnjem šumarku dizali noge na zadnjem sedištu presvučenom jambolijom dok je iz nekog hotela tačno u osam zviždukao Đorđe Marjanović.
- Gospodine, vi ste predsednik kućnog saveta, postoji li rešenje da se stane na put vandalima koji ispisuju grafite po zgradi i unutar nje?
- Ma nije to moje vreme, sve bi ja to na Goli otok il' na radnu akciju pa se ne bi taj više za grafit u'vatio! Ma to sve sa Zapada došlo, gledao sam pre neki dan na televiziji one kljunare, plivaju po onim rekama u Austrougarskoj! Kako je to bolesna životinja, pa to samo čovek na Zapadu može da smisli kao i ove sekte i ostale najgore stvari što nam šalju. A vidi ga ovaj kakav je, pustio kosu k'o Indijanac neki, a oca sam mu znao i dedu sam mu znao, mnogo dobri ljudi bili! A on nam okrenuo leđa i seo na ladan beton da može da puši drogu na miru, jeb'o li ga rok onaj njegov!
Kada uz voljenu osobu , zakonski , dobijete " za venčani poklon " čitavu njegovu familiju punu raznovrsnih likova..
- ' Si čula da je onaj Drvofiks opet duvao u parku , pa ga priveli po stoti put...on ti dođe neki rod , a ?
-Ma , on mi dođe rod po zakonu -neki dever , dalji brat mog muža..
Ukoliko čujete ili pročitate ovu rečenicu posle neke svađe ili rasprave, možete mirne duše upisati u podsjetnik da vam je neko upravo kulturno opsovao sve po spisku.
-Neću više da se raspravljam! Ajde zdravo! Pozdravi kući!
-I ti isto, puuunoo ih pozdravi. :)
Zenska verzija izreke " Po jutru se dan poznaje" . Kakva je kosa ujutru, takav ce biti ceo dan.
NAPOMENA: Ako je kosa kao kod spaljene vestice, bolje je ne napustati kucu. Ko zna sta moze da se desi.
Glupan koji glupači veruje sve jer veruje da je ona žena njegovog života.
-Dragi idem ja napolje, pazi molim te da mali popije mleko pre spavanja.
-Dobro draga, pozdravi Gvozdena.
-Hoću, i on je tebe sinoć pozdravio.
-Dobro, samo polako s tim projektom dok radite te noćne poslove.
-Ne brini, polako ćemo.
............
-Kaže Baki da si sinoć išla kući sa Maretom.
-Jesam, vodio me da slušamo CD-ove.
-Aha, dobro.Gde ćemo večeras, ajd kaži, mene mrzi da mislim.
...........
-Draga koliko će tvoj brat još biti kod nas?
-Pa dragi, znaš da mu kreče stan.
-Znam, tri godine.
-A jadničak tek treba grejanje da uvede, čim mu izađu moleri.
-Hajd, samo polako...
Seks sa voljenom u voljenom nam četvoročkašu. Spoj korisnog i korisnog. Najbolje svakog dana po malo, malo oko žene, malo oko kola, sreće mi.
Izraz koji koriste nasi estradni mega umetnici kada krenu na mega putovanje da odrze vise mega koncerata po lokalnim australijskim mega birtijama
