
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Garantovano. Nešto što ćete morati da uradite po svaku cenu.
Šta bre nećeš boraniju, ima da jedeš sve u 16!
Ima ti meni da plivaš za dvaes' dana sve u 16.
Izraz označava grupu ljudi, koji ne zadovoljavaju kriterijume, da bi bili u njoj.
Slavko: I, ko će biti sve, na tom velemajstorskom takmičenju u pljuckanju u dalj?
Mirko: A, pa biće tu odabrana ekipa:Janko, Trajko, Marko, Žarko i naravno ja.
Slavko: Uuu, sve moj do mojega...
alav covek na ulicnim pljeskavica-kioscima...voli da uzme za sve pare,nema veze sto ce sve da mu iscuri...
A: nesto od priloga u pljeskavicu?
B: SVE!
A: moze biber?
B: ne biber
A: hocete origano?
B: sta ce mi origano u pljeskavicu...
A: pa onda lepo reci sta hoces,nemoj da si alav...
Pеченица која доноси превагу у вјечитом надметању пензоса на клупи чији је сат најтачнији.
Recenica koja se uglavnom upotrebljava da biste pokazali roditeljima da ste osteceni u skoli tj da ste dobili manju ocenu od one koje ste zasluzili. Naravno to nije uvek tako tj nije skoro nikad tako vec jednostavno roditelji su nam naucili sve druge izgovore pa tako i ovaj izgovor pocinje sve manje da se prihvata.
Je li Marko kako si ti dobio 2 iz srpskog a rekao si da si ucio?
Ma budala zena. Znaci sve sam znao, sve sve 5 pitanja me je pitala i sve sam znao i dala mi 2.
Dala ti 2 a sve si znao?
Da jos sam najbolje odgovarao a Nikoli koji nista nije znao dala mu 4.
Ae icicu ja u skolu da vidim sa profesorkom zasto si ti dobio 2.
(Marko shvata da ce u tom slucaju profesorka pokazati njegovoj mami sta on sve nije znao)Ma neka mama ne moras pitacu je ja da popravim i da mi objasni zasto sam dobio 2...
Česta rečenica u Srbiji južno od Dunava, za sever ne znam, oni imaju malo bolji standard. Sa akcentom na o.
Uglavnom korišćena od starijih ljudi, mada ni mlađi ne zaostaju, njome se izražava žaljenje, i bol u duši zbog preskakanja, što se sve odvija u tom Beogradu, a za ostale ostaju mrvice.
Svakoga sa iole mozga ova rečenica mnogo nervira, jer se u poslednje vreme koristi za maltene sve pojave.
- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.
- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!
Prodavac već iscijepanih drva. Trgovac običnim kraducka po X i Z, ali iscijepana na sve to dodaju jednu totalno novu dimenziju.
- Što kupi ta iscijepana?
- Neka ih, ko će o tome raditi, ovako je lakše.
- Jeste lakše, ali u kućnom budžetu. Metar ovih nema ni pola metra.
To kad krene, to ide. Uvek si srećan, veseo, zaljubljen?
Treba da se zapitaš kad ćeš pući. Jer, pucanje je neminovnost. Samo, nije isto obično postepeno krckanje, ili pucanje po šavovima. Ako pukneš po šavovima, pukao si tako iznenada, tako jako, da je to zastrašujuće. I posle kažu ubio čoveka zbog gumene bombone. Eh, nije poenta u jebenoj bomboni, nego u svim ostalim sitnicama, koje kljucaju čoveku dušu kao gavrani Prometeju džigericu. Jer ti si lutka. Samo krpena lutka na ovom svetu. I onda, ponekad, proključa krv, popucaju šavovi na toj maloj lutki, marioneti od rođenja. I onda? Onda lepo, nakon havarije, uzmu da te ušivaju. A ne znaju da ostaju ožiljci. Veliki ožiljci.
Hiljadu puta te sastave, ali si to sve manje ti, a sve više neko drugi.
Smrdi sve u 16.
Mare:"Brate, vozio sam se juče trolom. Ušao neki Robinzon, zaudara na sve strane, kad peglu nisam bacio!
Priloška odredba za mjesto. Određuje mjesto koje bi predstavljalo centar centra, epicentar nečega.
-prijatelji igraju pikado:
"Piši 50, pogodio je po po' pičke."
To su ti jedne smradine neopevane, "sveznalice", jebovetri, kenjatori, mrsomoudi, a da ne govorimo sto su veliki nolajferi i hejteri, naime pljuju sve sto stignu i nista im nije sveto!
Iskopleksirani su do srzi, jer su svi verovatno ruzni zato i pate od nejebice a hvale se kako ipak nesto jebu!
Bas zbog toga sto su neuspesni gabori imaju potrebu da pljuju uspesne i lepe ljude!
Sebe smatraju neotkrivenim talentima i urbanim anti/sljackim likovima misle da sve znaju i da zato imaju pravo da pljuju sve sto stignu a u stvarnosti su sasvim prosecni ogorceni klinci koji zele da se po necemu izdvoje i to bar po "orginalnom" misljenju o svetu! misle jadni da ce stime da nadomeste svoje velike nedostatke i prosecnost.
DISKLEJMER: Komunizam je, kao takav, jedna ideologija koju je vreme pregazilo i koja se u praksi pokazala kao utopijska. No, malo ko će nedvosmisleno reći da je u vreme komunizma sve bilo loše- dobro, nije bilo izbora, gradile su se najružnije zgrade na svetu, seljaci su se nastanili po gradovima, ukinuta je monarhija, sve što je primirisalo na nacionalizam je gušeno u kolevci, ali opet stvari kao štu su besplatno školstvo i zdravstvo, izgradnja infrastrukture i visok nivo lične bezbednosti sigurno nisu nešto što se može okarakterisati kao loše.
Ipak, na području bivše Jugoslavije, pojavila se gomila ljudi generalno isfrustriranih lošim stanjem posle pada komunizma, a koji su- paradoksalno ili ne- za sve okrivili upravo komunizam, "komunjare" i "crvenu pošast". Smanje plate- za sve je kriv onaj kumrovački govnar. Otpuste te- krivo je samoupravljanje. Ne dobiješ stan- kriv je Centralni komitet. Ne rodi ti kukuruz- kriva je agrarna reforma.
AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...
6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.
23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...
2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Ono što je suprotno od "pošteno"
-Čekaj, stani, kako su šećerane prodate za 1 dinar?
-Privatizacija je odrađena po zakonu.
-Sajt koštao 36000 evra?!?
-Ministar je siguran da je sve urađeno po zakonu. (ovo je citat)
-Poslanici sebi povećali plate za 2000%. Po zakonu mogu to.
-Kako sam sad banovan?
-Po zakonu.
-Što si mi jebo ženu?
-Sve je to po zakonu.
Kanibalski sleng za pretnju smrću. Onome kojem se preti govori da će uskoro završiti u kazanu. Nastao je po ritualnom i zabavnom lupanju štapovima po prstima uhvaćenog plena što se još uvek koprca i hvata za ivicu kazana dok pokušava da izađe iz ključale vode.
- Babangaumbua, ali Ogbejaru je sama došla kod mene u šator, spotakla se i pala pravo na moj uzdignuti totem.
- Lažeš, Ndudiosiso, lažeš. Lupaću te po prstima!
U polusvetu folka isto što i Mišković pokupova sve po Srbiji.
Čarobni poziv na piće kolegama sa posla po završetku istog.
Uvek se prihvata.
-E, 'ajdmo na po jednu.
-E 'jde.
I svi plate otprilike po jednu...Prs' gore, prs' dole...
I svi popiju otprilike po jednu puta koliko nas ima.
U Srba, izraz "hodati go po stanu" predstavlja paradigmu samostalnog života. Dete koje odrasta u skladnoj porodici želi da se osamostali onog trenutka kad dobije iskonski, urođeni instinkt za razgaćenim šetanjem po stanu. Samo dve ljudske potrebe prethode ovoj: potreba za hranom i potreba za razmnožavanjem.
Primerci Srba su spremni da daju polovinu svojih primanja samo da bi zadovoljili ovaj hir.
"E, dobro je bilo živeti sa kevom i ćaletom, ali jebiga - završio sam faks, zaposlio se, iznajmio gajbu za 500 evra, 'oću brate da 'odam go po stanu...."
"Blago tebi..."
"Tašta mi je bila u poseti dve nedelje, i najzad je sinoć otišla.... jedva sam dočekao, malo da se opustim, oću bre da 'odam go po stanu..."
Subjektivno-dramatizovani osećaj hoda osobe sa rendom povredom donjih ekstremiteta, usled koje svaki jebeni načinjeni korak predstavlja tešku muku i svom vlasniku pričinjava neopisivu bol. Jedino što pomenuti može da preduzme jeste da stegne zube, skupi muda i nastavi dalje kao po jajima a kako bi senzaciju fakira sveo na što manji level. Jeb'o me fudbal da me jeb'o!
- Je l' možeš, brate?
- Ma, mogu, pusti me u pičku materinu...
- Ne, al' što igraš kaci retard?
- E, puši kurac, uopšte mi nije do sprdnje, znaš!
- Pa, je l' možeš da hodaš, care?
- Jedva. K'o po noževima da idem, jebote...
- Znaš kako...Bolje dideš po noževima nego pod nož, ako me razumeš...
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.