
Mnogo prikladniji slogan za našu nacionalnu televiziju.
'Ja to sve jedem' fenomen primenjen u seksu. Poslednji nivo fetišizma. Osoba kojoj nije mrsko da sve proba, lizne, gricne. Kao kad odvojiš nešto masno, dlakavo, pihtijasto, koščato sa tanjira a ćale uzme i pojede sve uz obavezno napušavanje da bacaš najslađi deo.
-Ma skidaj bre to sve sa sebe! Zar nisi obaveštena da su crvene lakovane cipele uz haltere, Boris Bizetić i Climax-ovi pornići iz sedamdes'treće odavno izašli iz mode? Jebo te Koštunica!
- Nemoj Mile, ko boga te molim! Namazala sam neku mast protiv gljivica a sinoc sam čačkala kurje oko pa sam sve raskrvarila.
- Skini ti to, blago meni. Čiča sve to liže.
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Fraza kojа, ako је čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Amin na sve. Bukvalno na sve. Jašta na sve. I to bukvalno na sve.
- Kako si rokno onog kalašem u glavu, miš ti se pozlatio!
- Sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- Kako ti je kul ispala ona torta, ženo, puslica beše, a?
- Jes, puslica, sve za majku Srbiju!
-------------------------------------------------
- E narezao sam ti one pornjave i You rang M'Lord.
- Car si, čoveče!
- Znam, sve za majku Srbiju!
Tok priče kojom su naši stari dedovi govorili o tome u kakvim su uslovima oni morali da idu u školu, što češće pričaju o otežanim uslovima školovanja polako shvatamo da je sa svakim putovanjem bilo sve teže i teže.
Deda prvi put priča unuku o školi :
- Eeeee, sinko... Veruj mi tebi je lako kad imaš mamu i tatu da te voze, ali veruj mi ja sam svako jutro ustajao u pet da bih se spremio za školu jer je moj ćaća morao da lovi Bugarske razbojnike sa ostalim muškarcima. Mi deca smo morali da pešačimo preko planine da bi stigli do škole, ali tek zimi kada su snegovi napadali i prekrivali kuće, al' mi se nismo sklanjali k'o ova današnja razmažena omladina, neg' svako uzme lopatu i čisti put preko planine do škole. A vukovi ! Njihova zavijanja bi se čula sa svih planina i nisu bili onako mali i gladni, nego ogromni, crni sa crvenim očima - mogli kravu u jednom potezu da pojedu. A sama škola ! Bila je stroga, ako bi malo zakasnio ukor i radi šiba, ne ko ovi današnji učitelji koji umiljato pričaju sa dečicom, naš učitelj je bre jeo nas decu za doručak...
.........................................................................
Do petog puta kada bude prepričavao mladost, deda će zaključiti da je živeo na vrhu Himalaja i njegova školska godina je trajala baš u vreme najgorih zimskih mećava u istoriji civilizacije, a vukovi su se uortačili sa Bugarima da kradu seljanima ovce i jure njega i drugove.
Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.
Sisata voditeljka:
,,Dobro veče. Koga imamo na vezi?"
MIlanče:
,,Dobro veče. Pozdrav za sve u studiju i sve koji me znaju!"
Sisata:
,,Milanče, odgovorite, molim vas, na nagradno pitanje. Koju pesmu je Keba pevao prvu na svadbi kod gazda Stoleta u Donjem Brijanju u prošlu nedelju? Kao nagradu ćete dobiti večeru za dve osobe u restoranu ,,Mali gmaz" u Beogradu."
Milanče:
,,I koristim priliku da pozdravim mog druga Coku i da mu poželim srećan rođendan."
Sisata:
,,Ali, gospodine Milanče, nagradno pitanje, molim vas..."
Milanče:
,,Jesam pozdravio sve vas u studiju?"
Palile su fore, uspesi su se ređali jedan za drugim, nije bilo greške, sve je išlo kao po loju. Sve do jednom...
- I tako sam ja u mojoj firmi zarađiv'o duplo dnevnicu svaki dan. Sve do jednom. Tad su skontali da vadim naftu iz rezervoara svog kamiona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja nikad ranije nisam jebao sa kondomom. Sve do jednom. Onda sam postao ćale.
Interaktivni, tj takozvani sadržaj kreiran od strane korisnika je kod nas na velika vrata došo pre nekih 15ak godina kada su diljem naše zemlje (a i šire) postale popularne lokalne TV stanice koje pustaju novokomponovanu narodnu muziku.
Prosto, pošalješ sliku svojih unuka, najčešće je i Deda Mraz na slici jer su se tad deca slikala samo uzgred, reda radi za Novu godinu (nije bilo ovih fensi na svaki sekund škljoc fotoaparata pomoću kojih pojedinci postaju slikaniji više puta od Tadića i Dačića zajedno) i svoju čestitku, najčešće što sveobuhvatniju moguće (što se korisnika čestitanja tiče).
Onda sedneš ko tele i zevaš u onaj EI televizor od 6 uveče do 12, i čekaš da spikerka grubim glasom, u fazonu: "Bajaga je Ana Ivanović za mene" izdeklamuje tvoj pozdrav. Kakav crni kajron. Tog nema.
Posledice (bliže):
1)Komšije dobiju kompleks što su tvoji jedri i odlični u školi učenici (zamisli umeju i "Dobar dan" da kažu) na TVu, pa odma rade isto ko ti, ali sa kičastijim pozdravom i bradatijim Deda Mrazom.
2)Unuci te mrze iz dna duše, jer su ih sutradan klinci u školi zajebavali što su se pojavili sa jebenim Deda Mrazom na TVu. Ne znaju da ista sudbina čeka i njihove drugove.
- Batalo praznici Dunji i Nevenu Cvetkoviću, a njihovim roditeljima Cvetku i Jagodi ugodno veče uz poparu, žele od sveg srca baba Bosiljka, tetka Ljiljana, teča Žitomir, ujna Višnja, ujak Pelin i deda Ananas Kuruzović pesmom:
"Idem preko zemlje Srbije" od Indire Radić.
Sponzor muzičkog programa "Đura end bruda" televizije, kafa Aristotel, šmrčite sa skilom.
(dok se ovo izgovara, miksuju se naizmenično kadrovi Indire Radić na vetru i u kožnim helankama i kadrovi zbunjenih Dunje i Nevena pored lika kome su uniformu Deda Mraza uvalili na foru: "Idi jebavaj se sad s decom, ko ti je kriv što si dovatio Biberovića za rever da mu objasniš raspodelu ličnog dohotka, jer bolje i to nego da ti srežemo ovogodišnje sledovanje imitacije eurokrema u kanti na kojoj piše da ima kilo, a ima jedva 879 grama")
Parola onih koji misle da je bolje i bezbolnije progutati i sažvakati sve odjednom nego u etapama, što donekle i ima smisla, jer će sve, pre ili kasnije, završiti u istoj utrobi.
- Pazi onog matorog, šta on to jede?!
- Rekao bih da je sipao u supu neke pljeskavice, a koliko mi se čini, ono zeleno je kupus salata, jel da?
- Eh, sinovi, sve to ide u isti stomak, zašto bih sve odvojeno jeo, izvini, gde su mi šampite!?
.....
- E, gotovo je, završio sam sa Danicom.
- Pa kad pre, rekao si da ćeš joj sve reći, nisi mogao baš tako brzo. Mislio sam da ćeš postepeno?!
- Ma nisam mogao da čekam, ionako bi to sve morala da svari, sad sam joj olakšao, moći će samo jednom da se nervira, sve ide u isti stomak, zar ne?!
Utešna formula za one koji nemaju izbora nego moraju da otrpe sve nedaće, probleme i poneki bol. Sve prolazi, ništa ne traje večno.
- Majko mila koliki ti je...
- Ne sikiraj se mala ništa, kod nas uBosni kažu "sve prolazi"...
Sve redno ili sve po redu na vecim veseljima kod Srba kao sto su ispratnice,svadbe,rodjendani i slicno.Sve redno podrazumeva:
1.Predjelo.
2.Supu.
3.Sarmu ili gulas.
4.Pecenje ili rostilj.
5.Torte ili kolace.
-E,brate,dodji 29.,pravim neki 18. da se malo proveselimo.
-Vazi brate,sta ima da se jede?Neki rostilj ovo ono :)) ?
-Ma sve redno!
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Rečenica koja na "Top Shop-u" sledi posle rečenice "Ali to nije sve!"
-Kupite jedinstvenu magičnu loptu po ceni koju vidite na ekranu!
Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata dobijate još jednu magičnu loptu za pranje veša!
Ali ni to nije sve! Da da dobro ste čuli prva tri kupca dobijaju još jednu magičnu loptu za pranje veša koju možete pokloniti nekom ili sasvim bezbrižno prati veš narednih 15 godina !
Situacija koja nastaje kad se keva naljuti iz bilo kog razloga pa oseti potrebu da to izbaci iz sebe.U tim trenucima dobija neku natprirodnu super moc koja joj omogucava da primeti svaku sitnicu i da vam to konstantno povisujuci tonalitet svog glasa stavi do znanja.Osim toga nabice vam na nos i sve one stvari koje i inace primecuje,ali su donekle prihvatljive i uobicajeno se tolerisu.Dok se uragan Keva srucuje na vas pokunjeno sedite i razmisljate kako da izvucete zivu glavu.Svako prepiranje i protivljenje je suvisno jer ne daje nikakav rezultat,a kevino misljenje se nece promeniti.Najbolje je jednostavno se prepustiti jer cete se na kraju uvek sloziti sa kevom.
Keva se naljutila i kao furija ulazi u sobu dok joj para izlazi iz usiju.Znate da ce biti zajebano.
Keva:Andreje Luka Ivanovicu ti si sve samo normalan nisi!
Ja:Sta se desilo mama?
Keva:Opaaa,sad sam mama,nisam vise keva,je li?Pa hvala na tituli.Sad cu ti sve reci.Sta rade oni tiketi od kladionice na stolu?Zadnji put si dobio na kladionici jos kad je Krkobabic bio brucos,a tiketa na stolu imas vise nego smeca na deponiji.Sve ja vidim sine,nisam slepa.I ta casa,sta radi tu na stolu?Kad nesto popijes,odneses i operes casu,a ne samo polozis tu na sto.Jooj,s kim ja imam posla.Kakva je to dlaka tu?Zasto ne pocistis iza sebe?
Ja:Koja dlaka?Na ovu mislis?Pa to je sestrina,ja sam na nulu osisan,nemam dlake na glavi.Auuu kevo.
Keva:Sad sam opet keva?Lepo.Te price pricaj nekom drugom,ta dlaka je tvoja(ja je gledam i ne verujem).Ne znas pocistiti iza sebe,kuku meni,cim sam ovo zasluzila?Kakva ti je to fleka na rukavu majice?
Ja:Kevo ja nista ne vidim,ti umisljas.
Keva:Ja umisljam?Pogledaj(pokazuje na neku mikroskopski sitnu flekicu koju je primetila koristeci svoj super vid).I kazes da ja umisljam.
Ja:Ali to se uopste ne vidi.
Keva:Vidi se iz aviona sine moj.Da nisam videla izasao bi u tome na ulicu pa bi ljudi primetili i pricali kakva mu je to majka sto ga takvog pusta napolje.Ti bi se kao svinja valjao u blatu da ti ja ne kazem suprotno,zato ti je soba kao svinjac.E moj sine sve ja vidim,sve ja primecujem.
Ja:U redu je kevo,kako ti kazes.
Posle toga sledi jos pola sata predavanja uz koriscenje izraza zasto ovo,zasto ono,kako mozes to sve dok uragan Keva ne prestane i sunce ponovo pocne da sija.
Lenja varijanta sintagme sve najbolje.
Ili zlobna dvosmislenost.
U sve naj može da spada najgore, najskuplje, najniže, najke, najave, najzaduženije...
Vlada Srbije i premijer Vučić čestitali su građanima Srbije Novu godinu i poželeli im sve naj.
..dzabe i sunce, i nazoviprolece, i slatkisi, i lepa muzika, i paznja, neznost, ljubav i sve zivo.
Sve ti je crno, sve te nervira, sve ti smeta, sve zivo hejtujes, apsolutno sve, i zivo i nezivo.
Kad nisu na broju, onda nisu.
Glavni moto bogatih, neskromnih ljudi.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Fraza koju treba koristiti umjeto riječi "kliše". Oko bačeno u tuđu budućnost na trenutak, gdje ne nalazi sebe, nego samoću, hladnoću, neke druge ljude, neki drugi svijet. Sve najbolje, preživi. Mene, suštinski, lakonski rečeno, bez da se uvrijediš, boli kurac, ne znam šta da kažem uz ovaj stisak ruke, pa ću ti poželjeti ovo iz naslova. Šta je to sve? Šta je to najbolje? Ee, da znam, i da me zanima, to bih ti i poželio. Ovako, tvoje prosto buduće vrijeme, mene nema tamo, udri sa koje strane 'oćeš. Od mene jedno 'sve najbolje' i evo ruka, to bar ništa ne košta, a ti vidi kako ćeš.
Srećan rođendan brate, sve najbolje...
To je duga veza, već, ozbiljna, ne mogu sada da ostavim sve to. I ne ljuti se, ti znaš da ja o tebi mislim sve najbolje...
žao mi je kolega, ovo nije dovoljno dobro. Znam, jasno mi je da vas obaram po treći put za šaku bodova, ali pravila su pravila, vidimo se do godine. Eventualno. Sve najbolje.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.