K'o da ti sve po bašti pogorelo

kgstefan 2011-09-20 11:51:41 +0000

Izraz koji nije tako IN medju mladima. Ali se zato često može čuti na selu, ne starijih generacija.

Najskoriji primer kog se sećam:

Dolazi buraz, sav smoren, kao popišan.
A baba pita: '' Šta ti je sine? Kakav si k'o da ti sve po bašti pogorelo. ''
Buraz: '' Idi bre baba u ***** pisali mi panduri kaznu za prolazak na žuto. 15 'iljada. Moraću u zatvor. ''

4

7 : 7

Bio si mi sve

Guts 2015-10-17 09:10:05 +0000

... glavni lik iz serije, ja devojčica koja ... ne to nego ono nabeđivanje krivice ne bi li lečili svoje komplekse na drugima, u prevodu daj da se ja osećam super a tebe ko jebe. Graniči sa ispiranjem mozga.

- Kako nisam videla da si takva osoba? Zaljubila se ćurka i ne gleda.
u pozadini cepa neka narodna žalopojka
- Nije baš tako jednostrano bilo, da se odmah razumemo.
- A bio si mi sve na ovom svetu. šmrc
- E ne padam na patetiku. Uostalom, ti si mene zvala. Ako ćemo da se vidimo možemo popričati o svemu ali ne pokušavaj da mi nabijaš nešto.
- Ne znam da li sad imam vremena za tebe.
- Još bolje. Ćao mala, čuvaj se.
- Ali eto može u Padrinu u sedam.

1

13 : 1

sve što njoj ne stane, neka stane meni u oko

kalavir 2011-03-10 16:40:50 +0000

Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".

0

16 : 7

Znao/la sam sve, ali mi kaže da to ipak malo bolje ponovim za drugi rok

Jovas 2011-07-13 02:37:35 +0000

Rečenica koju ćete najčešće čuti od studenata koji upravo izlaze iz zgrade fakulteta, namrgođeno uzimaju telefon i ishod ispita javljaju roditeljima. Na ispitu naravno nisu pokazali svoje znanje, ili je to bilo tuc-muc, ali potrebno je roditeljima to prikazati u što boljem svjetlu i opravdati sebe.

-Ćale, pao sam Mehaniku. Jbg, sve sam znao, ali kaže...
-Ma pizda ti materina nesposobna!!! Kako se usuđuješ..?? itd, itd...

-Hej, mamice. Ovaj, pala sam na Staroslovenskom, stvarno sam sve znala, ali on je, ovaj, kaže da ja to ipak ponovim za veću ocjenu i izađem u drugom roku.
-Po koji put više?

0

19 : 6

Ona ti radi sve što žena neće

pivomir 2015-03-10 18:48:39 +0000

Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!

Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!

17

32 : 7

Sve to ima svoje

DjordjeSr 2012-01-20 19:42:53 +0000

Jasan znak da te sagovornik ne sluša. Količina njegove zainteresovanosti za temu razgovora se mjeri stepenima kurčevog bola. Tvoja priča mu je upravo napravila promaju među ušima, što je rezultiralo velikom količinom bola u istim.

- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?

3

13 : 3

Jel' ti to neko pomog'o, il' si ti to sve sam

DjordjeSr 2012-05-25 14:57:32 +0000

Univerzalni šuk. Izražavanje nevjerice u mogućnost isijavanja tolike gluposti od strane samo jednog ljudskog bića.

- E brate, 'naš šta kontam?
- Š'a?
- Uzmem, prodam onaj moj stari jugec, i za te pare kupim u Srbiji cigara i prebacim nekako vamo i preprodam. I tako par puta dok se ne isplati.
- Ozbiljno, aham. Jes' ti to sve sam skont'o, il' ti je neko pomog'o?
- Sve ja, što?
- Ma ništa, super, blago tvojoj majci.
- Što?

2

22 : 5

Čovek oko koga se sve vrti

Ajvarnaleba 2012-05-04 00:48:27 +0000

Uvošten ili urađen k'o pasoš, on u svakom slučaju ne zna gde je levo. Istok mu je zapad, a zapad istok.

- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.

6

23 : 3

Poznaju ga sve seoske kere

M70 2012-08-20 19:37:50 +0000

Ako se za osobu koju ogovaraju sa ili bez razloga kaže "za dobrim konjem prašina se diže", ovo je komentar o seoskom švaleru, koji nema potrebu da koristi trnovit put na povratku iz noćne akcije, već slobodno može preskakati komšijske ograde, bez straha da će biti ujeden ili u srećnijem slučaju proći samo sa pocepanim turom.

- Lala već godinama tovari Lazinu Sosu, celo selo to zna, a njemu ni dlaka sa glave ne fali! Kako je to mogućNO? Koji recept koristi?
- Recept se zove "poznaju ga sve seoske kere"...tovari on i Milku, Julu...jes' da nije završio veterinu, al' i one dve godine na fakultetu mu znače. Taj zna prići i kučetu i mačetu!
- U to ime, 'ajd' živeli!
- Živeli!
- ♫Šorom šajke, a Dunavom čeze...♫

5

17 : 4

Volim vas sve

MaciguZ 2012-05-19 12:21:59 +0000

Izjava koja pokazujuje dve stvari o osobi koja to izgovara.
1. Ta osoba je trenutno mrtva pijana.
2. Upravo je dobio ispalu od neke ribe.

Grupa likova pevaju za jednim stolom.
Grupa likova: Da li si to ti stara ljubavi? Šta li ti se posle mene to dogodilo?
Dolazi lik koji je jedno vreme bio odsutan.
Lik 1: E momci sve vas volim vi ste najbolji, moja braća, ruku u vatru bih stavio za vas!
Lik 2: Šta je brate opet te Milica ispalila?
Lik 1: Ma jeste. Ja njoj kažem da je volim a ona meni da je u vezi, pa šta ako je u vezi bre? Ja nju volim!
Lik 3: Ma pusti ti nju, ona je ionako uvek bila kurva. Naćemo ti neku bolju!
Lik 4: Kobar daj vamo 8 piva!

2

16 : 7

Ali čemu sve to?!

Kastrop 2025-02-06 10:46:50 +0000

Suštastveno filozofsko pitanje, vrhunac nihilizma i apsurdnosti ljudske egzistencije uopšte.
(Digest iz tzv. Podsetnika o vrstama sexa u prilogu)

PENZIONERSKI – Imaš sa kim, imaš gde, ali nemaš sa čim;
STUDENTSKI – Imaš sa kim, imaš sa čim, ali nemaš gde;
SAMAČKI – Imaš s čim, imaš gde, ali nemaš s kim;
FILOZOFSKI – Imaš sa kim, imaš sa čim, imaš gde, ALI ČEMU SVE TO?!

0

6 : 3

Najgori od sve dece

Shaper37 2008-11-09 16:12:25 +0000

Dijabolicni plan direktora Emotiona da podigne rejting Operaciji Trijumf, Operacija Trijumf dovodjenjem poznatih srpskih umetnika (tipa JK) u emisiju, ali pod maskom parodije (otuda i ime), da se urbana mladez koja prati B92 ne bi uvredila.

Direktor Emotiona: Jebote, kako losi rejtinzi! Verane, jebem ti pas mater, kako je moguce da ovu nasu emisiju pustamo u citavoj Ex-Yu, pa opet nije gledanija od pinkovog reklamnog bloka?!
Veran Matic: *rezignirano sleze ramenima*
Direktor Emotiona: E, znam! Trebalo bi dovesti neke klasicne srpske zvezde, tipa JK ili Stoju! A mogli bismo i Maci, Maca da damo da se oblaci kao zena, narod voli te bahanalije...
Veran Matic: Ali! Ovo je urbana TV, nema ovde mesta za...
Direktor Emotiona: Tisina bre! Kao da je to neki problem, dacemo im posebnu emisiju... kao neka parodija, da ne oteramo ove tvoje! Evo, nazvacemo je "Najgori od sve dece"! Je l' da je dobro ime?
Veran Matic: ...ja se ovde bas nista ne pitam, zar ne?
Direktor Emotiona: Pa i ne bas. Ko ti je kriv kad ne citas ugovore.

4

47 : 3

Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje

syngrafeas 2011-05-16 22:29:50 +0000

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

37

1417 : 76

odabrana

Ona je ta što sve odbija

fanste92 2011-08-15 19:39:31 +0000

To je najveća moguća ribetina, nema dalje. . . Lako ih je prepoznati u masi, obično imaju jako malo odeće, ogromne izbačene petice koje kao plimu gura čuveni kineski push up, mnogo perfema i obično neko nadrkano krzno. U klubu njih uvek možete naći u separeu, obično centralnom kako piju neki zajebani koktel, koji naravno plaća neki ćelavi matori kreten koji misli da će zbog svega sto im obezbedjuje, uspeti da ga umoči. I oće. . . One će odbiti svakog normalnog dečka, za njih su oni idioti, klinci, napaljeni majmuni, dok u njenim očima sija ona prava ljubav prema direktorima velikih firmi, ministrima, biznismenima, svima onima koji imaju debelu banku. Čak im ne smeta ni sto su takvi ljudi obično stariji od njihovih roditelja, al njihov moto je uvek da ljubav godine ne bira.

Ili sve to prevedeno: Obicne glupače koje će jebati ko stigne, kad zatrudne i postanu debele i ružne, šutnuće ih iz gajbe i živeće od mesečne alimentacije od 250e. . .

0

13 : 6

Nisam stigla uslikati jer smo pojeli sve odmasadaodma

kamenofil 2021-02-27 09:50:49 +0000

90% komentara na kulinarskim sajtovima gde se kućanice okupljaju.
Prevod: Tvoj recept je gola kurčina, nešto kao govno na mleku, samo gore. Prije bih probala trisom sa Čankom i Palmom nego skuvala ovaj odron od obroka. Ali jbg i ja sam zagorela kućanica koja život provodi na kulinarskim stranicama i Limundu. Tako da, lajkaj me, lajkam te.

Draga, ovaj tvoj recept za sarmu sa kozjim mlekom, veganskom sojom i levim testisom albatrosa je BO-ŽAN-STVEN. Ukućani su naprosto oduševljeni. Nisam stigla uslikati jer smo sve pojeli odmah. Poseti i moju stranicu, možda ti se svidi neki receptić!

1

22 : 7

Pozdravljam sve koji me poznaju i vas u studiju i režiji

IdontCare 2011-03-28 21:26:27 +0000

Poznata rečenica, koju koriste deca u cilju pozdravljanja, dok se 'igraju' u nekom od dečijih kvizova.

-Dobro Dženane koga ti želiš da pozdraviš? (naravno u cilju veće zarade kviza)
-Paaa, ja pozdravljam sve koji me poznaju i vas u studiju i režiji.
-Pozdravljamo i mi tebe,a sada ćemo sada da prebacimo na drugu liniju i da uzmemo tvoje podatke (opet isti cilj kao u prethodnom pitanju).

1

21 : 13

dodela oskara

jonygreenkhan 2009-02-24 11:58:35 +0000

Želje, čestitke i pozdravi ... slavnih!

Glumica prima oskara, govor: Želela bih da se zahvalim mami, tati , babi, dedi, komsiji koji mi je bio kao otac, hocu da pozdravim reditelja, rezisera, scenaristu, glumacku ekipu, decka koji donosi kafu, liftboja, moju dublerku za dupe ...

1

21 : 2

Svi muškarci su svinje, sve žene su kurve

Krle Zloba 2023-06-14 08:20:02 +0000

Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:

- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.

- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.

- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !

- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.

- Dobro, ajde, važi. Ćao.

- Ćao.

3

20 : 6

Sve u 16

wojtek 2008-07-04 00:29:23 +0000

Кад доватиш рибу којој је шеснаест, па јој објасниш пар ствари.

1

156 : 20

Sve će ti se samo krasti

MrTestis 2012-03-02 23:14:46 +0000

Glavni motiv za stupanje na neku funkciju, nebitno da li je u pitanju politička ili u nekom društvenom preduzeću.

- Aman, sinko, diplomiraj više! Reče kum da te čeka da završiš to i odma' da te ugura da budeš direktor neke državne firme ili bar u neki upravni odbor!
- Dobro, bre, ćale, pa jel' u redu da mi prvo radno mesto bude takvo? Uostalom, šta ja znam o tim poslovima? Treba mi prvo malo iskustva, pa posle da vidimo.
- Eh, sinko, još si ti mlad i zelen. Samo ti poslušaj tvog ćaleta i kad porasteš, sve će ti se samo krasti.

8

39 : 6