Izjava koji ljudi koriste kada su u žešćoj depresiji, drame i presrećni su što su našli pogodnog krivca za svoje trenutno stanje. Naravno, psihološkim metodama i svojom nepristrasnom procenom izrovarili su taj trn u oku, kamen u cipeli, a ti sediš i slušaš ih. A da li znaju da li bi sve bilo drugačije? Nemaju pojma.
Čas fizičkog, suncem obasjana sala, lenjost i namćorluk pribijaju me za klupu. Mislim kako me je trenutno za sve briga. Mislim da bih mogla i da se okanem svoje uloge psihijatra svim ovim bićima ovde. Ali, ipak, jedna od mojih najboljih drugarica sedi pored mene i ona bi zapravo da priča, raspravlja, razglaba o svojim sopstvenim problemima. Još jednom moram da ostavim sebe po strani.
Ne znam kada je sve počelo, ali mislim negde usred lenje rasprave o tome da li ćemo ili nećemo ostati babe usedelice. Ona se rastužuje i počinje samrtnički: -A ja moram da smršam...tako sam debela...-
-Nisi, daj, šta lupaš...pa ti si super ispala!-
Ali ipak, ona počinje da plače. Mislim se koj' me moj terao da skrećem na ovu temu i šta sad, pobogu, da kažem.
-Znam da ovo ne bi trebalo da kažem...znam da ovo više nikada neću reći, ali mrzim sebe...-
I upravo tada, kada moj mozak dolazi do pucanja od svih besmislenih stvari u ovom životu, i dok se slatko pegavo lice užasno unakarađivalo prostim ženskim kompleksima, dodaje i dokosurava me: -Mislim da, osećam da...da bi sve bilo drugačije...sve bi bilo drugačije...-STANI.
Sve bi bilo drugačije? Sve bi bilo drugačije da imaš 5 kila manje? Da, to bi sve promenilo!A da probamo ovako: Sve bi bilo drugačije da sam visoka plavuša koja se bavi gimnastikom!
Sve bi bilo drugačije da 6. aprila nisi pio ona sranja i lajao previše.
Sve bi bilo drugačije da su vanzemaljci sišli odnekud i pobili krasnu nam vrstu.
I sve bi bilo drugačije da smo u EU.
Sve bi bilo drugačije da je Zemlja četvrta planeta sunčevog sistema.Niko to ne zna. Ni oni koji provode sate čangrljajući po svojim sitnim problemima, kačeći se za mrvice sečanja koje ispadaju odasvuda, zamišljajući sebe kao nesrećnike koji su, greškom sudbine, izgubili njima namenjenu blistavost i sjaj. Previše sam vremena provodila baveći se ovakvim stvarima.
Svi oni koji misle da bi sve moglo biti drugačije, mogli bi da mrdnu svoje dupe i urade nešto povodom toga.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Životni moto bildera iz kraja. Cilj je da se što vise jede i sve teži tegovi da se dižu. Obrazovanje mu nije jača strana.
A: Jbt sta ti jedes?
B: Brate, sve za masu!
A: Ok si i tako..
B: Brate, ima da budem jak i da se derem!
Recenica koju momci govore kad vide zgodnu , lepu devojku.
-Brate, vidi onu plavu kakva je ko sa pornica.
-U , oprsotio bih joj i sidu ...
Vrhunac seksipilnosti ženskih nogu.
1: Gledaj Ivu tamo...
2: Aaaaaaa(svrš)aaaaaaaah Iva i njene noge, dao bih joj da me udavi njima...
Pesma koja je opstala još od Titovog doba. Neverovatno je da je aktuelna za svaku vlast. Izgleda da mi prema toj pesmi formiramo vladu. Svaka nam čast, za sve ove godine nismo omašili ni sa jednom.
Predlažem da Trla baba lan bude naša himna. Zaslužila je.
"Sve" nekad bas i nije toliko mnogo koliko bi trebalo da bude, pogotovo kad se ljudi trude da ti objasne nesto na neadekvatan nacin...
A: "E brate, je l' znas onu sa Trgovine, Sanju?"
B: "Ne znam, ne znam po imenu..."
A: "Ma ona plavusa! :D"
B: "Sad si mi sve rekao!"
Pornićarka koja je u scenariju pročitala da je očekuje snimanje scene sa crncem.
Pornićarka - Šta je ovo? Otkud crnac u scenariju??
Pornićar - Zdravo. Ja sam Mahmud. Snimaćemo zajedno.
Dekorater - Ala, crno joj se piše...
Opis raspoloženja i borba za ravnopravnost polova, kod većine ženskih osoba.
-Tebra, kako ti je u braku sa Majom?
-Ništa me ne pitaj matori, kad joj se digne, uopšte me ne jebe!
U zemlji Srbiji, najsumanutiji naslov koji možete da natuknete svom lokalu. Inflacija će da vas jebe na taj način, da ćete više para morati da trošite na preimenovanja oglasne table, nego što ćete moći da zaradite.
evolucija naziva podstaknuta inflacijom do momenta prosvetljenja:
sve za 69
sve za 99
sve za 119
sve za 199
sve za 169
sve za 199, 299, 499
sve za evro
sve za evro u još ponešto
...
STR Mitke
Apsolutni superlativ ženske lepote/privlačnosti.
Pazi onu tamo...kakva je... ufff... vodu iz pičke da joj piješ...
Izraz "Lud si za sve pare" koristi se kao kompliment osobi koja na komičan način obavlja svoje poslove.
Osoba A - Pazi da ne dobiješ batine zbog toga.
Osoba B - Mogu da mi pljunu pod prozor.
Osoba A - E lud si za sve pare majke mi...
Slicno kao bela lala, posle te sintagme radis sve sto su te prethodno zamolili, a posle toga ti naredili jer molba nije vredela.
Cale:Sine idi kupi nesto za grickanje, znam da imas pare...
Ja;Bezi bre otkud mi pare, a i da imam mrzi me da idem po ovom ledu...
Cale:More ce da ides sve u ses',ti jasno!!!
Za razliku od gimnazijalaca, poljoprivrednici će postati ugledni i akademski građani koji su sve i svašta.
A: Šta si završio od škole?
B: Gimnaziju...
A: Au brate, ti si onda niko i ništa.
B: A ti?
A: Poljoprivrednu...
B: Au, ti si onda sve i svašta. Sigurno ćeš da mi budeš direktor u nekoj firmi, ako se ikad zaposlim.
Rečenica kojom opisujemo bruka ribu.
Uff koliko je dobra cava, popio bih joj vodu posle kupanja...
Ultimativni stadijum opuštenosti i kurcobolje za sve što se dešava oko nas.
Đole: Brate, šta ćeš ako ne upadneš na budžet? Oće li imati ovi tvoji para da te šalju na samofinansiranje?
Rade: Ma nemam ti pojma. Najvjerovatnije ću kao alternativu da predam na pravni, tu upadam zatvorenih očiju, i onda ću na drugoj godini da se prebacim negdje. Neću morati da učim za drugi rok, i cijelo ljeto ću da se zajebavam.
Đole: Uh, brate, tebi sve ravno k'o Panonsko more...
Rade: Taj rad matori.
Rečenica koja opisuje ultimativnog gabora, skrndelja nad skrndeljima. Takva djevojka izaziva toliku odbojnost, da nam je i sam čin čestitanja Nove Godine, uz poljubac, gadan.
Deki: Vidi je ona mala, uh kako bi je...
Sale: Ona tamo kod šanka?!? Daj jebote, šta ti je, vidi je kakva je. Gadno bi mi bilo i Novu Godinu da joj čestitam, a ne nešto drugo...
Deki: Ne znaš ti šta valja matori... Vidimo se za jedno sat vremena, odoh da joj objasnim neke stvari...
Sale: Koji si ti gadov...
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao
Miloje- Brate što je dobra ova nova profesorka Engleskog...Kako se beše zvaše ?
Persona non grata(u daljem tekstu PNG)- Ju burazeru,Milica,uhvatio sam je za bulju jednom !
Miloje- Ma daj ne seri !
PNG- Sestre mi mutave !
---------------------------------
Boske- E brate , kol'ko košta ona nova Xperia ?
PNG- 1200 evra brate,stiže mi iz Nemacke 21. jula, sve je čisto, i memorijska kartica od 2000 gigabajta, sa Crysis 2 i PES 2039-kom, dobiću i Joystick uz njega, i posebni dildo za moju sestru.
Boske- Brate, jel ti neko nekad reko da si GLUP ?
