Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Biće sve u redu, nećes zatrudniti, koristiću kondom.
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Francuska kolonija - Ostrvo Martinik, na primer. Ima svoju Vladu, ali spada u francuske prekomorske teritorije.
Francuska, kolonija - nekada jaka država, u srednjem i novom veku. Sada vazalna teritorija i zemlja-poslušnik Amerike i Nemačke, iako joj takva politika donosi više štete nego koristi.
51st state, što bi se reklo, ali sa pravom korišćenja francuskog, kao službenog jezika i islamom, kao državnom religijom.
Za razliku od mnogo poznatije zabrane za sve ispod 18 ova zaista odbija gledaoce.
- 'Ćeš da gledamo ovaj film? Čini mi se da je neka tabačina.
- Ekstra, akcija. Čekaj koji je ono broj u ćošku. 12? Znači nema sisa. Menjaj kanal.
Fraza koja opisuje razinu napaljenosti usled teškog slučaja nejebice, kvara hard diska ili modema za net.
Lik1:"Čovece, pogledaj ono".
Lik2:"Šta"?
Lik1:"Onu likušu. Kako je dobra"...
Lik2:"U jebote. Naskočio bih joj na nogu i trljao ko napaljeni ker".
Lik1:"Jes' ti dobar meni"?
Lik2:"Ma ćuti, nisam 'vatao ništa već dva meseca, i tebe bih jebao samo da se naguziš".
Lik1:"Trenutno se osećam malo čudno u tvojoj blizini. U jebote, nešto me glava žiga odjednom, ajd vidimo se".
Otac sam po sebi smatra da je rođenje deteta dar sa neba. E, jebiga, ne može uvek biti muško, al' eto ti žene pa nju krivi za promašaj. U tvojoj dinastiji, što bi rekao her Žika Pavlović svi su mušku decu pravili, a sad odjednom žensko - vid' kurca sa slamnatim šeširom... Naravno da je žena kriva. Ti si uporno potencirao da ne ideš sa leđa, al' jebiga, njoj to bila želja, pa k'o veliš da joj učiniš.
Kad je već došlo do toga da dete bude žeMsko, da ga jebem, vaspitavaj ga k'o sina, uči je kako da se brani, nauči je prednosti prvog udarca, fudbalu na male goliće, a kad stasa, e onda na boks. Pa, nećeš valjda dozvoliti da je tamo neki šiljokuran maltretira, jebem li mu sisu koja ga podojila...
-Vid' ti Stojanove male kako izudara onog Jovićevog malog... uuuu, 'lebac ti krvavi! Nogom zavrat! Udri ga, majku mu njegovu siledžijsku!
-Nego, kume... što ona to njega mlati?
-Ma, njih dvoje su zajedno od srednje škole... to, 'ćero, ljubim ti tatu u kurac! 'De ono stadoh? A, da... na'vatala ga sa nekom drugom, ovaj se pobunio, pa 'tede još i da je udari... a, malu Stojan poslao na onaj sport... kako mi sin ono reče da se zove? Ma, neka džudica, đurđica, nešto na taj fazon, jebeš ga...
-Neka bije stoku, jeb'o mu pas mater. No, 'oćemo li ga braniti? Eno, već ne može ustati...
-Ma, jok... nego, sipaj ti nama još po jednu da smo mi živi i zdravi... u što zna mala, k'o kak'o muško...
Baksuščina. Neopisivi vesnik nesreće. Kao srčka kad saznate za sedmicu na lotou, ili proliv na dan venčanja. Gori od Nade Macure na petak 13.
- Jao, brate, nemoj tuda, vozi na zadnji ulaz!
- Pa babi ti je loše na zadnjem sedištu, a ispred urgentnog centra smo?!?
- Ma eno ga Mare, švrćka se ispred glavnog ulaza, neću bre da se nešto iskomplikuje, će mi umre baba (treba mi za defke).
- Štabre?
- Ma njemu crna mačka pljune tri puta, kad joj on pređe put. Vozi okolo, života ti.
Dobar način da se našalite sa prodavačicom (one gluplje se ponekad zbune). Samo uđete, bacite 5 dinara pred nju i kažete 'Žvake za sve pare'.
Omiljena izreka srpske elite kojoj ne pada na pamet da se stidi zbog korumpiranosti, kriminala, nemorala, neukusa, licemerja, prostakluka, napadnosti, gluposti, bahatosti i uzurpacije svakog oblika života već to treba da rade svi ostali što su zavidni pa njihovu sramotu lepo ne krste mnogo primerenijim terminom - uspehom!".
U zemlji jednakih šansi za sve što su oni uspešniji svi drugi su sve neuspešniji i sve samo zbog te proklete zavisti!
Često i sa značenjem: "znam da mnogi misle da ja nisam prava elita i da sam sitna riba pljuckavica ali evo ovim putem im svima porucujem neka mi... i da bog da crkli svi odreda!"
Izraz koji je upotrebio i Marko Kon kada je otišao u Moskvu u nedostatku elementarnog blama za to šta i kako peva. Srećom sada mu opet svi opraštaju.
Kad u Beogradu dune košava, poređa ti sve daske u glavi
Rečenica kojom se dokazuje koliko je jedan gari razočaran ponašanjem svoje lepše polovine. Može služiti takođe kao i pokušaj da budeš romantičan.
Uglavnom se koristi posle raskida ili ispale.
A: E brate ne mogu da verujem koliko me Maja kulira. Neće ni na ulici da mi se javi, a kamoli na fejsu.
B: Pa ni ne treba kada patetišeš za njom već 2 meseca. Ja bih ti već zvao bele kosulje da te odvedu.
A: Ma šta ti znaš šta je to kada je neko romantičan? I Sergeja sam joj slao, a sada kao da ništa to nije značilo.A: E ćaos lepotice šta mi radiš?
B: Odjebi smaraču.
A: A znači tako? A nije ti smetalo kada sam ti slao Sergeja?
B: Oćeš dandaru?
Stanje devetesetih, jer sve što nam je bilo potrebno čekalo se u redu za to.
Nemojte preko reda, svi ćete dobiti svoju veknu hleba.
Izreka za koju se ispostavi da je tačna 5 dana u sedmici .
Promašiš Ligu šampiona u utorak,pa se popravljaš u srijedu,pa srijedu popravljaš četvrtkom na Ligu Evrope,to popravljaš vikendom,a u nedjelju mama uzima farke da opere i izvuče iz svakog džepa po 5 tiketa.E tad te ni Bog ne spasi.
Sve u 16 je kad to radis od 15 do 17,bez pauze za chokoladicu ili energetsko pice.
Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
Odgovor koji napuvani gost dobije kad udje u malko bolju, ma šta bolju, u skoro sve kafane koje drže do menija a na pitanje: "Šta imate od roštilja?".
Ako se slučajno zajebe pa pita: "A šta je to sve?", dobije u lice vešto pripremljenu i mnogo puta ponovljenu recitaciju konobara Mileta za take ko on što je:
pleskavicu, gurmansku, ćevape, vešalicu belu, dimljenu, ćulbastiju, domaću kobasicu, uštipke, seljačko meso, ražnjiće, pileće ražnjiće, kare, pileće belo, džigericu,...
Od salata imamo kiseo kupus, pihtije, urnebes, moravsku, šopsku, ceđeno mleko,...
Dobro, dobro, daj mi pleskavicu od 10 na kajmaku.
Mile ga posle dobro odradi i naplati mu i kafu i orasnice koje ovaj nije ni naručivao da se nikad više ne seti da pita gluposti.
Kada osvane dan, a mi znamo da je na nama da uradimo pregršt stvari, koje logički ne mogu da se urade za 24h, ali ipak krenemo u realizaciju, ,,pa šta bude,, negde na pola svega osvrnemo se oko sebe, vidimo da nam niko, ama baš niko ne prilazi u pomoć, a mi postižemo sve do tog trenutka, neizbežno moramo da shvatimo da je ipak neko gore i da gleda sve!
p.s. ...a nije veliki brat, nego tata.
Pandan rečenici papir sve trpi stvoren zbog gluposti kojima ljudi siluju svoje i tuđe fejsbuk profile.
Komentar na činjenicu da je sve više ograničenih ljudi
