Pokvarena vaser-vaga.
Pitanje koje muči elitnu grupu mislilaca počev od filozofa preko metafizičara pa sve do teologa. Pitanje se odnosi na ta kako je prvi čovek zaveo prvi ženu. Odgovor na ovo pitanje naravno nećemo dobiti, jer nauka se bavi genetikom, agrarom i ostalim nebulozama.
Postoje nekoliko teorija o ovom pitanju.
I teorija. Romatična teorija.
Adam je otišao na rajsku kvantašku pijac, tamo je Eva prodavala neke jabuke, delišes. Tu se oni upoznaše, pojedoše po jabuku i bi što bi.II teorija. Teorija svraba.
Adama je nešto toliko prisvrbelo između mošnica, ta je pozvao Evu u pomoć. Eva je prvo počela jednom rukom jer u drugoj je jela jabuku.III teorija. Teorija "Ne boj se, ja sam"
U rajskim dolinama se već počela osećati Adamova zagorelost. A sirota Eva je prišla jednoj gajbici u kojoj su bile jabuke, sa namerom da uzme jabuku. Tom prilikokm Eva se nagnula i zauzela karakteristični položaj... nešto je ubode.Eva: AAAAAAAAAA!!!! ŠTA JE OVO????
Adam: Ne boj se, ja sam.
Omiljeni prilog uz brzu hranu pozamašnijim osobama.
(Pršššt)
- Je li, mali, šta ćeš od priloga?
- Sve!
Ako je diraš.
Trebalo joj je pola sata da je opere, onako dugu, dok se guzila u onom nezgodnom položaju, pognuta nad kadom. Posle je, jadna, sušila isto toliko, i pažljivo češljala, da se ne umrsi. Da ne pominjemo feniranje! Sve to, da bi ti, na kraju, pored tako dobrog dupeta i sise, krenuo odmah rukama da je mastiš! Onakvu, mekanu i mirišljavu! Ti to namerno?!
- Jao, ne diraj mi samo kosu, izmastiće se...
- Prao sam ruke deset minuta. Sapunom. Hoćeš da ih obrišem vatom i alkoholom?
- Ma, nema to veze, izmastiće se. Ako je diraš.
- Imam rukavice, one gumene, da ih stavim?
- Ne zezaj, bre, je l' baš moraš da mi diraš kosu?
- Ne mora. Ne moram ništa da diram sad. Upali TV, sad će dnevnik na B92.
- Ti se odma' ljutiš...
Moj komentar, kad sam jutros pročitao u novinama članak o novom računarskom virusu koji je karakterističan po tome što se prenosi sa kompjutera na kompjuter
Do sada je bila veza komjuter via Mars via Venera via Sunce via kompjuter, gdje ide ova tehnika, ne vidi joj se kraja
Izraz koji se koristi za popaljenu ženu željnu moćne batine (poput Znojčića), bez ikakvih inhibicija i koja dozvoljava svojoj breskvici da upravlja odlukama.
Rava poslije analnog gengbenga.
Ono što kažemo kad vidimo veoma zgodnu i lepu ribu,pa izražavamo naše divljenje time što joj mi, jelte, toliki frajeri, ne bi naplatili ni seksualno iskustvo sa nama.
Pristanak pripadnice suprotnog pola nije neophodan. (:
Pitanja naših/vaših majki/babi kad:
1. Ne možemo da pojedemo sve što je servirano.
2. Možemo da pojedemo sve servirano.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Veća količina pičetine na jednom mestu. Harem.
- Jebote, sve rupa do rupe u sobi tvoje sestre!
Stara kovanica koja kaže da nije baš sve onako kako nam se na prvi pogled čini, i da stvari i ljudi nisu onakvi kakvi nam se na prvi pogled učine ili kako se predstavljaju.
Prilog koji uglavnom ide sa ravna k'o Vojvodina kada je do maštovitog opisa nekog groblja.
Najčešći razlog zašto beba plače,neće da se šeta,neće da kaki,neće da trpi poljupce bakuta iz parka,udara drugu decu,skrnavi igračke,neće da hoda,udara se u glavu,piški po bakinom tepihu,razbacuje hranu,hoće da se nosi,pravi džumbus...
-Jao Marko nemoj da kidaš bakino cveće.
--A ostavi ga sada ću da ga bacim u krevetac vidiš da mu se spava.
---------------------------------------------------------------------------------
-Sofija nemoj da si takva zašto udaraš kucu.
--Spava se njoj pa divlja sada će ona šolju mleka pa u krevet.
...
Pitanje koje u nedoumici postavljaš samom sebi dok gledaš kako rasna crnčuga nabija do kraja svoj 32cm dug palamar u epski usku pičku partnerke.
Da li zalazi u sistem organa za disanje? Može li doći do povrede dijafragme ili pomjeranja trinaestog para rebara?
Prva stvar koju majka kaze detetu kad dodje kuci u posetu sa fakulteta,onako direktno sa vrata pa makar u realnosti dobio par kilograma.Obicno je praceno pitanjem "jedes li ti tamo bilo sta".
U zadnje vreme, odgovor na svako pitanje vezano za bilo koji bag u vezi korišćenja interneta. Toliko se mnogo sve svaljuje na taj program da postoji mogućnost da će i stvari totalno nevezane za nju, početi da se svaljuju na taj program.
Boris Tadić: "Jeste, nisam ispunio sva obećanja iz kampanje ali najveći krivac za to je Mozilla Firefox. Glasajte za nas na ovim izborima i prelazimo svi na Chorme pa grešaka neće više biti. Ulazimo u Evropsku Uniju sa Chrome-om"
Narod: "Boris, Boris Boris...."
Kazemo za zensku osobu koju bi zvali vestica kada bi imala jedan rekvizit.
Izraz koji se vezuju za neopisivo lepu devojku, sa opasno dobrom karoserijom.
Mare: auu tebra,tebra ! pogle onu što ulazi u novi tramvaj
Bole: čoveče! ovoj bih i alimentaciju plaćao
