Vrcava izjava koja se dosta puta nehotično odvali iz usta roditelja koji svoju mezimicu najesen šalju na ''čkole'' u daleku prestonicu...
Drž' nađi stan(1 kirija + depozit + 2 cimerke-prosečno), drž' za stvari, drž' za putovanja, drž' za ovo, drž' za ono....
Poprilično toga da dete ne ostane neuskraćeno za nešto....
Vita:''A 'de ti je ono žensko dete, čujem da si ga poslao na studije, kako finansijski izlaziš na kraj?''
Mita:''Ma pusti, žensko je to, sto mu kurca treba tamo....''
Ironična opaska u razgovoru sa ortakom, u kojoj je iskazan najveći mogući stepen nepoverenja prema jednoj od čuvenih ženskih izreka.
Trenutak gde prestaje odsečna odlučnost i počinje plima preispitivanja sa samim sobom predstavlja koordinantni početak (0,0,0) verovanja u nalaženje odgovora koji su dati u opsegu gore pomenute teze.
Karakteristično moždano pretumbavanje stidljivih osoba kojima je teže naći način na koji će zbariti ribu nego projektovati 3D model nuklearnog reaktora u određenom softverskom paketu.
Planska razmatranja ponekad idu do te mere da pokušavaš sa NN preciznošću odrediti unapred odgovore druge strane. I sve tako dok ne odvališ nešto kao strelica groma stari jasen pored dedine kuće. Onda sve ode u majčinu a tebi ponovo dođe dugme u mozgu kojim resetuješ aplikaciju za razgovor sa sobom.
Sve dok ne nađeš neki novi koordinantni početak u nekom novom univerzumu.
Vašar u Klokočevcu. Seoska udavača Roska sedi u Zetinim kamiončetu i prodaje bostan a usput jede sladoled na točenje. Gleda je Boban, stidljivi seoski domaćin, i pravi koncept KAKO? ŠTA?
-Ja sam Boban. Ne, ne, ne... Bokica? Ne, gejasto mi je. Ćao, ja sam Bole. Da, bre, Bole. Mene žene vole. Takoe. :odlazi u pravcu kamiončeta:
-Ćao, ja sam Bole.
-Tebe žene vole.
-(ŠKK?) Da, da, da.
-Pa, Bole, pošto bostan verovatno nećeš a prilaziš kao da znaš šta hoćeš, reci mi čime se baviš?
-Ja sam po zanimanju propali vodoinstalater.
-Kako to?
-Propadam od posla poslednjih 25 godina.
-Hehe, šašav si. Mogao bi i mene da spasiš što se tiče tih vodoinstalaterskih radnji.
-Pa kad su guske mogle da spasu Rim, zašto ja tebe ne bih mogao? :kreće telefon da mu zvoni:
Bele rade, bele rade, ko li mi ga sada kradeeeee...
-Ju, šta to slušaš, ljaljane jedan?! Daleko bilo. Koji si ti čobanin?
-More, i ti meni ličiš na Evu Ras pa nisam pravio pitanje. A sad verujem da si dole suva k'o Sahara. Ne bih te džarao ni bacačem plamena.
-Sahara? Eee... Kod mene je dole oblačno sa kišom i pljuskovima ali sad i da si poslednji čovek na svetu pre ću da crknem nego da dopustim da svoju provalu oblaka skladištiš u mom rezervoaru!
:posle nekog vremena, u nekom svemiru:
-Ja sam Boban. Ne, ne, ne... Bokica?
Konstatacija djevojke za udaju na opasku da troši silne novce na gluposti.
- Sine, koji će ti đavo sad taj kurac od kursa tkanja? Da upotpuniš kolekciju bezvrijednih diploma?
- Sve to, ćale, ide u miraz. Ima da se udam samo tako.
- Oćeš, al kad čučneš... dok ti sa svojih 30 i kusur nisi navatala nekoga, džaba ti sve diplome ovog svijeta.
Osnovni izgovor pomijara par ekselans. Time opravdava što supu, meso i kolač ne unosi tim redosledom, nego istovremeno.
-Alo, jel si normalan?!?
-A?
-Što bre mažeš šlag na tu kobasicu?
-Pa šta... To i onako sve ide u stomak.
Jednostavno objašnjenje za svaku devojku ili ženu koja je nervozna, razdražljiva, neprijatna......
Opis ponašanja pohlepne devojke kojoj izviđač nije dovoljan.
Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži.
- Šta će ti?
- Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije.
- Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš?
- Neka, malopre sam jeo.
- Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
Pomisao skoro svakog tinejdžera kada preko facebook-a startuje devojku a ona ode offline.
Likuša koja očigledno vlaži, ili, da se tako duhovito izrazim, pušta suzu niz butinu, čim ugleda određenu personu.
- Eno ti je Maja tamo.
- Što meni?
- Pa dal' si ti lud? Svi dobro znaju da joj se znoji međunožje na tebe.
- Ozbiljno? Pa da krećem u akciju? Al' možda je devica, ipak neću.
- ONA? Pa ona ne bi mogla da bude devica ni u horoskopu. Ima mala iskustva.
Prvo pitanje koje nam otac postavlja kada mu saopštimo da imamo novu devojku. Tek kasnije sledi čija je, kako spaja prvi sa prvim..
- Tata, imam novu devojku!
- Kakva joj je majka?
- Zgodna je, upoznaćeš je uskoro.
- Ako ona ne valja, odma da batališ to!
Izraz koji se koristi za devojku sa izrazito velikim grudima.
Zaključak analize prošlomesečnih rashoda.
Da sam kupio makar jednu majicu da se vidi, NE, sve u dupe.
Kaže se za ženu kojoj su posle plastične operacije salo iz dupeta premestili u obraze, usne...
Isto kao i "Ne jedi govna magarčino" , ali sa povećanom dozom cinizma.
"Tata , ja sam se zaljubio i hoću da se ženim!".
"Lepo je to sve sinko, ali ti imaš 16 godina..."
Opis naopake ribe. Ribe čiji je jedini cilj da ti se usere u život i ostavi ti trajne posledice. Jednom riječju suprotno svemu što jedna normalna cura predstavlja.
Takođe, do ekspanzije azijatskih pornića vjerovalo se da kineskinje imaju pičku postavljenu poprijeko.
Mišo: Aj se smuvaj brate sa Tamarom pa da mi namjestiš njenu sestru.
Branko: Smuvaj se ti sa onom karakondžulom. U nje pička postavljena poprijeko.
Fin način da istaknemo nečiju lažnu skromnost. Fora nastala od strane Barona iz ‚‚Kad porastem biću kenguv".
Lik 1: Mare brate jes vido Milicu kako je voda onaj čiča iz Švice. Ne izlazi iz markirane odeće, u bembari se vozi...
Lik 2.: Što tako bre, devojka fina, sve pare šalje kevi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sin lokalnog bumbara: Brate, ovo je više strašno, nema se para, evo sad me moji umesto u Egipat u Grčku poslali na more. Šta da radim više, gde ide ovaj svet.
Student: Ma sve si mi ti fin, sve pare šalješ kevi a?
SLB: A?
Ako bi smo govorili o stepenu poređenja grobova, ovaj bi zasigurno predstavljao rokfelerovsku grobnicu. Riba koju bi čak i pecaroš krijumčar instant vratio u mutnu vodu.
Felerična pičetina, sa primesom rahitičnog, gora od incestoidnog fetusa.
Primećena na žurci, jedino u nehatnom pokušaju kačenja jakne na nju.
-Sine, znaš kakvoj sam ribici krljn'o jezičinu sinoć?
-Znam, video sam.
-Ne seri?
-Aham, baš si šmeker, kakva je kao da joj je keva radila na praznik.
-...
Kod nas u narodu je rasprostranjena predrasuda da se covek može najesti od priloga. Ako pljeska nije dovoljno velika, samo ceš zaraditi fleku na dukserici i posle toga prdeti loše.
-Šta ćeš od priloga?
-Daj sve!!!
Primer prave sebicne i uskogrude ljudske prirode ukorenjene u srzi coveka.Kada se obre u bilo kakvom mediju,nikada nece pozdraviti one koje ne poznaje,a kojih ima 99.99 %.Skupo mu je da i nas pozdravi,a zato bi ,kad bi mu dozvolili,dosadno nabrajao satima razne anonimuse."pozdravljam sve ljude na svetu i shire", nikada nece reci.
...i tako na kraju pozdravljam i svog odzachara,a zasto ne i lokalnog manijaka Grgu.
