...ti kaže drug, prijatelj, komšija, kum ili ko god ti pozajmi pare koje ti trebaju da ih to veče potrošiš na provod.
- Idžo, bratore, imaš 100 evrah do prvog, posebna prilika, dolaze mi neki ortaći iz vojske, da izletimo do dGra,ponapijamo se i možda nešto smuvamo.
- Imam brate, imam. Evo... Party, pa vrati...
Devojka mešavina latino-slovenske lepote. Nju su izvajali Zevs, Eros, Apolon, Atina i Afrodita zajedno, ali zbog nedostatka dokaza za to ćaletu i kevi idu sve zasluge. Keva joj je malo bolja riba od Lise Ann.
Kupidon je ne gadja strelama jer smatra da je to greh.
Ona nema mane, ide u wc samo da se okupa, nužde ne vrši. Nit' njoke nit' šapi. Pasulje, graškove i ostale buranije ne jede. Jede ambroziju i pije nektar, normalno. Ne da nikad nije prdnula nego čak nije ni bila blizu nekog ko je pustio goluba. Zube pere čisto iz dosade, pošto su joj zubi zauvek beli i čisti. Blam nije doživela u životu. Modu ne prati, moda prati nju. Retko ima dečka, a nikad joj nije prišao neko prvi, jer se ne može naći dovoljno hrabri Herkules da to i uradi. Nije ona nafurana, naprotiv. Pričala bi i sa prosjacima po ulici ako joj priđu, naravno jela bi (jede) i pasulj i ostale buranije (posle tih đakonija naravno i ona pusti po kojeg goluba), brije se čak i ispod pazuha, ali jednostavno ni jedan mužjak na svetu ne može i neće da zamisli i prihvati tu sliku! Poseduje i magije, ne radi to namerno, ali kad god komunicira sa nekim ona ima baš onakvo ponašanje kakvo druga osoba poželi. Od muzike sluša sve naravno, od svih žanrova samo najbolje, ali sumnja se da joj Apolon svira na uvce kada to poželi...
Jovan: Dobar dan čika Fotošope
F: Šta?
J: Ovaj nešto sam se zamislio čika Mile, izvin'te. Nego kako je Sanja?
...
Izraz kojim se obraćate debelom tipu koji naprasno ulazi u vodu i tera more sve do Italije.
Fraza kojom komentarišeš nečije vozačke sposobnosti, uglavnom posle trapavo izvedenog parkiranja.
A:”Batice, pola sata se parkiraš, i opet si zauzeo 2 mesta. Traži od instruktora da ti vrati pare!”
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Uglavnom znači marš u pičku materinu, mada ako smo mnogo ispizdeli zbog dotične osobe može da ima i neko drugo značenje.
-Ej bre, vrati se tamo odakle si i došao...
-Misliš u pičku materinu?
-Ne, mislim da se zavučeš u ćaletov rčma i da umreš...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Obećanje ludom radovanje. Trenutak koji sigurno nećemo dočekati. Zato je vrlo zgodno da svoje obaveze odložimo iza pomenutog događaja.
- Kume, šta bi sa mojim štapom za selfi? Kad planiraš da mi ga vratiš?
- E, prvo Dinkić da vrati pare, pa onda dobijaš svoj štap za selfi!
Ovo mogu samo alkosi sa dugim radnim stažom. Oni peglaju da bi im bilo bolje i da bi nastavili sa pićem, dok istog ne nestane. Jer, oni piju dokle ima. Nisu kao skorojevići koji posle bludne noći ne mogu 3 dana da ustanu iz kreveta, taj stadijum je njih odavno prošao.
Inače, stih iz pesme "So i tekila".
A: Nešto mi stalo u grlu, odo' čas da bacim peglu, vraćam se za 3 minuta.
B: 'Aj to povrati, pa se opet vrati, nismo još višnju načeli.
Jeb’o bih je. I to kvalitetno. Uskočio bih joj u sred 16 i trsio dok ne padne u nesvest. Snimao bih pornić sa njom kategorije Svit tin hev a hardkor seks vit a manster dik boj.
Fizički podseća na Tanju Bošković iz mlađih dana. Dobra sisa, koža glatka, lepo lice, guza slatka. Al’ zato po inteligenciji podseća na Vendi. Ne dao joj Bog da progovori. Njeno mumlanje zvuči kao fuzija govora Pižona i Dragana Đurića. Kišne gliste i amebe se sprdaju na račun njene inteligencije, dok paramecijumi doživljavaju transfer blama kad se priča o njoj. Ma jebeš to što je prosto proširena rečenica mit za nju, bitno je da napaljeni klinci pune vece šolju svršotinama, zamišljajući kako im odrađuje bloudžab.
- Vidi onu Marijanu kako ima pornićarska usta, ne bih se skidao sa nje dok mi muda ne oteknu.
- Ono realno, dobra cavulja. Bradavka joj k’o jafa keks, al’ joj mozak k’o smoki. Zajebala školu i sad se kurva po naselju.
- A i to me zabole što je glupa, neću je ženim. Moj palamar sigurno neće da je pita da l’ zna čiji je predsednik Abdelaziz Buteflika ili da mu ispriča biografiju Pola Gogena. Ćuti tu i jebi. Od probirača nema jebača.
Čista suprotnost od "orah joj iz ruke ne bi' uzeo", sinonim za "pocepao bi' je ko svinja masan džak", karao bi' je besplatno, još bi' i platio.
A: Viđi kak'a je, dinar joj uzeo ne bi'.
B: Što bre junačino, viđi kakav zadnji trap ima...
A: Još 'leba ti treba da jedeš!
Riba koja je na par sekundi od ekspozije od silne želje za nekom prijstojnom džamutketinom. Ako je avion ili bar pristojna, ne budi papan, već joj usliši želju. A ako je grobčina neka, uputiš joj Nećeš biti jebana, na suptilan (ili ne?) način.
-Ćero šta će ti ovi kondomi u džepu?
-Ne znam, tata, zaturili se tu, hihihihi.
-Znam ja šta ste ti i onaj juče radili.
-Nismo, tata, ništa radili, pomijare mi majke Isusove.
-Ne seri, iz očiju ti je virio kurac, a i mene ne možeš zajebati. Loše lažeš, kao i tvoja majka.
Žal za uložen trud u muvanju dobre milfače, za koju ste kasnije ustanovili da je prošla kroz klimaks k'o krmača kroz trulu tarabu.
-Brate kako sam se sinoć sjebao, muvam ti ja Markovu mamu već 3 meseca,
znaš ono da je razvedena 5 godina. I sve je bilo odlično do sinoć,
kada mi je rekla brate da joj meca kasni 6 godina.
- ŠKK? Pa sta ona štanca decu ko na traci jebote?
- Ma jok, reče mi da je prošla kroz klimaks pre 6 godina, i ja sad' kurac samo mogu drkati, kad me srčka nije spucala.
A ispucah sve dobre adute na nju u ova tri meseca, za to vreme sam mogao nešto i jebati.
- Pa ajde bar može da ti ga blajvi kada skine socijalu, cuo sam da je to uber kul osećaj.
Odgovor na pitanje "koju muziku slušaš?". Daje do znanja da je uzaludno dalje raspravljati o muzici. Vrlo često ispraćen komentarom "ne mogu baš onaj težak metal, kao, na primer, Ganse ili Metaliku".
- Šta slušaš?
- Pa šta znam, slušam sve...
- Znači narodnu?
- Ma ne SAMO narodnu, volim ja sve, Bjelo Dugme, Jabuku, Merlina...Dobro, baš ne mogu one narkomane...
Napaljeni profesori koji nemaju autoriteta a imaju problema sa kontrolom djaka cesto kazu: "Ja sve vidim i sve cujem, iako vi mislite da ste se izvukli, znam ja sve te fore". Ubedjuju sebe da mogu da izadju na kraj sa nestasnim adolescentima a u ocima istih samo padaju i gube ono malo autoriteta sto su imali.
Odjeb dosadnjakoviću koji stalno zanovijeta sa pitanjima kako mu stoji ovo, kako mu stoji ono.
- E batice šiš'o sam se, kako mi stoji nova frenka?
- Šta je tu novo, života ti, sve isto ko i prošli put?
- Kako isto, jebem mu mater, koji si slijepac... Vidiš da je čovjek ošiš'o ovo sa strane?
- Serem mu se na posao! Idi traži da ti vrati pare i da ti da za novo šišanje kod nekoga ko zna...
- M'rš tamo, selajčino jedna, tako se sad nosi...
Malo drugačiji način da kažeš devojci da ti se ne svidja...
Devoja : E, lepi, ti i ja bi smo mogli da izadjemo nekad...
Dečko : Ne mogu, stvarno, zauzet sam...
Devojka : Znam da nisi, zašto nećeš ?
Dečko : Ne mogu, stvarno...
Devojka : Ok, i onako mi se ne svidjaš, ružan si...
Dečko : Samo cu ti reci, vrati konju glavu..
Sleng nastao među fudbalerima, kad hoće da daju do znanja drugima da su odredili svoj plen i da je žrtva već ranjena jer joj se on već nabacivao i flertovao, tkd drugi mužijak treba da potraži drugu lovinu.
-A: jao vidi ovu malu kako je dobra...a jao..
-B: beži ajde, ja sam joj pre neko veče uleteo klizeći...sad je red da je ja i dokrajčim!
Opaska kojom skrecemo paznju da je osoba kojoj se obracamo obukla kariranu kosulju prevelikih dimenzija, nalik stolnjacima koje vidjamo po kafanama.
Osoba 1 : "Auuu brate, vidi onu seljancuru sta je obukla...uzas!!"
Osoba 2 : "Alo sine, ti nekom nesto pricas? Vrati stolnjak u kafanu, zemljace, pa prozivaj druge."
Osoba 1 : "Stolnjak?"
Osoba 2: "Da brate STOLNJAK...taj sto si obukao gore. Zvao me gazda kafane u kojoj smo bili sinoc, kaze da mu vratis, nemaju ljudi na cemu da jedu."
Suptilan način da devojci obilnog poprsja 'na izvolte' sa naumom da ga iskoristi u nečasne svrhe kažemo da smo prozreli njenu nameru.
- Mikiiii! E, ćao, mislila sam, ovaj, hoćeš biti cakan da mi odradiš onu prezentaciju za petak? (sisotres)
- Vrati oružje u futrolu, ovaj put ti neće upaliti.
- Mislim, ne, ne razumem.
- Znaš, znaš dobro, uvek me hvataš Zagor foru, ali prc, sad nećeš, sinoć sam kresnuo Maju, miran sam jedno nedelju dana. Pokušaj tad, šta da ti kažem.
