Rečenica koja se često može čuti na basketu, kada ti u ekipu zapadne jedan od onih nemača pojma koji samo popunjavaju broj.
Naravno, ti se potrudiš da i on učestvuje u igri, dodaš mu koju loptu onako od zemlju, bez iznenađenja i sporije da mu ne bi ispala, ali vremenom provališ da samo gubiš napade zbog njega i dodaješ mu onda kada si u totalnoj frci kod aut linije, samo da bi se izvukao malo i opet primio loptu.
- Dal je moguće da ti asistiram tako dobro, znači ne može bolje i ti opet nisi pogodio. Sti lud bre?
- Pa nije nego, znaš da ja ne mogu odmah. Moram malo da se pripremim.
- Ma daj bre otvoren šut čoveče, samo ubodeš i ćao.
- Pa samo ću prvo da odem kući po disk nekog Željka da je malo opustim.
- E znaš šta, vrati je nazad ako ne znaš šta ćeš s njom. Ne treba njoj muzika, već joj treba kurčina.
Da li je nasilje uopste resenje za probleme. Ili se nasiljem samo stvaraju jos gori problemi. Posto je danasnja omladina toliko osvetoljubiva da ce se oko ednog problema potuci po nekoliko puta. Posto ce prvo jedan dobiti batine. A potom ce skupiti drustvo da bi se osvetio. Pa ce drugi da skupi drustvo da bi se i on osvetio. I tako se sve vrti u krug i nikad kraja.
- Brate cuo sam da ti onaj muva curu.
- Ma prebicu ga i nece mu vise pasti na pamet da joj pridje.
--------------------------------------------------------------
- Kako ces da ga nateras da ti vrati kintu.
- Ma prebicu ga i morace da mi vrati.
--------------------------------------------------------------
...
Znam da nisam, al' me je iz nekog razloga blam da to i kažem.
Odgovor mnogih pripadnika muškog pola kad nađu ženu svog života, imaju seksualni odnos sa njom, a onda se suoče sa jednim, za njih veoma zajebanim pitanjem: ''Jesu li joj prvi?
Naime, svojim hvalisanjem u početku, uspeo je da dokaže da će taj odnos potrajati. Uspeo je i drugima da utuvi u glavu da je smuvao i poseduje samo takav komad, da mogu slobodno svi da mu pozavide. Lepa, pametna, zbodna đevojka. Ima li boljeg?
Ali! Poenta priče je da je hvalisanje i ceo uvod u onakav rasplet koji donosi pitanje bio to da je dasa celu ljubavnu priču vodio na to da je baš on taj koji je otvorio katanac lepoticine pičkice. On je bio taj koji je probio paučinu u njenom međunožju, ali opet, iako svi njegovi slušaoci ne znaju da li je to istina, nešto mu ne da da to potvrdi onim najprostijim rečima: ''Jesam, bio sam joj prvi'', jer nije.
-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.
Samotešeći odgovor na maliciozne komentare upućene ženama čiji muževi odluče da ispoštuju kafansku krilaticu "oženjen sam kao momak živim".
- Komšinice, je l' se to noćas vaš muž vratio iz provoda negde oko tri?
- Jeste.
- Pa kako to vi tako ravnodušno, oženjen čovek, troje dece, a svako veče u gradu? Ja to mom ne bih tolerisala nikad.
- Pa, komšinice, bitno da se on uvek vrati. To znači da mu je dobro sa mnom. A vi vašeg bolje da ne šaljete ni po novine. Znate kako kažu: ako imaš sokola u ruci, il' ga pusti ili ga utuci.
Rečenica kojom čoveka u pokušaju guramo niz tobogan evolucije pravo do drevnog afričkog drveta gde majmuni jedu sopstvena govna i arlauču, skoro isto kao i njihov rođak sa ljudskom maskom. Neretko majmuni, kao i sve životinje, znaju biti agresivni. Ne zaboravite to.
Huligan1: Tebra, 'ajde da okrenemo kontejner naopako!!
Huligan2:'Ajde, samo da se izmočam u cveće.
Homo sapiens sapiens: A što lepo ne učinite uslugu čovečanstvu i vratite se na baobab sa koga ste sišli gde bi jedan drugome češkali dupeta i čistili vaške? Šta mislite? I da, baobab nije marokanski fudbalski klub nego drvo. DRVO, razumete?
Huligan1: Ma sa'ću ja da ti dam drvo :uzima letvu:
Izraz koji se koristi u društvu u kome se neki pojedinac naročito ističe forama (na dobar ili loš način).
Društvo je našlo zajedničku temu, sve je super i odjednom neki lik kreće sa totalno drugom temom, jer na tu temu ima više fazona i tako želi da se istakne.
-Hahahaa, a jel si video onu Anu kad se saplela pre neki dan? Koje je to kidanje bilo tebra...
-Ahahaha, jesam, brate, al' nije to ništa u poređenju s Banetovim "aj bliv aj ken flaj" padom prošlog petka!
-Hahahaha, a kad se Jelena prosula k'o babina sisa juče? Hahaha!
(smarač) - Aaaa, jao kad smo kod babinih sisaa! Juče ja u busu ispred nekog bakutanera i kažem joj kao ...
-E, Deki, aj mrš nazad u kavez..
Izuzetno povučena, ćutljiva osoba, koja će progovoriti samo ukoliko joj postavite pitanje, retko kad sama, čiji se odgovori svode na najkraću moguću formu.
…
- Eee, ti si nova ovde? Prvi put te vidim…
- Aha…
- Pa kako ti se sviđa?
- Ok…
- Inače, ja sam Marko, radim kao referent u odeljenju za promociju prodaje…
- Ivana.
- Uklopićeš se brzo, ne brini.
- Nadam se.
- … Pa eto, drago mi je što smo se upoznali…
- Takođe.
- Ako ti nekad nešto zatreba, potraži me, rado ću ti pomoći.
- Hvala.
- Ništa onda, vidimo se…
- ……
- Ova je ta nova, a? Dobra je…
- Aha, a komunikativna u pičku materinu. Moraš kleštima da joj vadiš reči iz usta…
...
Fraza kojom moj otac mene ispraća u grad.
- Alo Mare gde mi vodiš malog?!
- A čika Laki da jurimo neke trebe, ovo ono...
- Ako, ako. A ti mali vrati se sa curom ili na njoj !
Ispao joj klinac sa ljuljaške.
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Znak da su se klinci u pesku žestoko posvađali, da padaju teške reči tipa - nisi mi više najbolja drugarica, neću više da se igram i ovo je moj pesak, ma moj, pa sve do pozivanja arbitra - mama, on me dira!
'Ja to sve jedem' fenomen primenjen u seksu. Poslednji nivo fetišizma. Osoba kojoj nije mrsko da sve proba, lizne, gricne. Kao kad odvojiš nešto masno, dlakavo, pihtijasto, koščato sa tanjira a ćale uzme i pojede sve uz obavezno napušavanje da bacaš najslađi deo.
-Ma skidaj bre to sve sa sebe! Zar nisi obaveštena da su crvene lakovane cipele uz haltere, Boris Bizetić i Climax-ovi pornići iz sedamdes'treće odavno izašli iz mode? Jebo te Koštunica!
- Nemoj Mile, ko boga te molim! Namazala sam neku mast protiv gljivica a sinoc sam čačkala kurje oko pa sam sve raskrvarila.
- Skini ti to, blago meni. Čiča sve to liže.
Kad magarci polete. Kad na vrbi rodi gVoždje. Nikada, sine, nikada, a možda ni tada. Nešto što možda naivnom oku i izgleda moguće fizički, ali onom ko razume ceo taj sistem, jasno je da od toga nema ništa, nikada više, jer, možda je tako i bolje.
- E ćale, je l' tebi stigla povišica?
- Jes' kurac, sine. Što?
- Pa rekao si da je šef obećavao to već par meseci..
- Obećavao je. Obećava i država napredak, pa šta?
- Pa kad će da stigne? To je samo par hiljada jebote, valjda mogu toliko da podignu?!
- Podići će je, sine, kad se Džoni vrati.
- Koji Džoni bre?
:spoljni šamar:
- Te nije sramota?
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Riba koja je u početina bila surdžana što jebačine tiče, ali čim je kroz nju prva zmijuga protutnjila, nešti joj je kvrcnulo u glavi (a možda i pičci), i od tog trenutka prima ko Simplon tunel i oseća se prazno kad je neka palamarčugetina ne čereči. Ne, nije skroz kurva, naprotiv, ona vapi samo za tršnjom i jebačima prve klase. Nema klinci iz kraja, ovo ono, već samo iskusni monsuni.
-Šta je Jovana juče radila sa onim likom? Bila je tako fina devojka.
-Ih bre, osladio joj se pimpek, brate moj.
Prva rečenica prosečnog srpskog roditelja kada se vrati sa posla u 15h a ujedno i poslednja pre nego što legne u krevet i ustane oko 22h da bi se presvukao u pidžamu.
Marko, što nisi počistio lišće iz dvorišta, izbacio djubre, obrisao prašinu u dnevnoj sobi?Pa ti bre živiš u ovoj kući k'o parazit, kako te nije sramota?? Sve ja moram!
(3 do 5 minuta kasnije)
-Keva se nalazi u tvom neraspremljenom krevetu komirana, jer nije imala snage da namesti svoj...
Kvazi urbana riba koja se loži na intelektualce i nikada ne bi dopustila da u životu zaglavi sa nekim idiotom iz radničke klase.
Svoju ljubav će pružiti samo muškarcu sa kojim može da obilazi opere i sve druge kulturne manifestacije koje ljudi sa akademskim zvanjima naprosto ne propuštaju.
Pošto krpa obično nađe zakrpu ovakve ribice se najčešće i udaju za momka iz svojih snova i sve bude kao u bajci dok se surova životna realnost ne uplete u sve.
Znam da smo bili pijani sinoć ali osjećam da si ti žena mog života, vjerujem da je ovo suviše brzo i neplanski ali da li bi me učinilanajsrećnijim muškarcem na planeti....
Ma puši ga seljačino, ako si uspjeo da me odvučeš u krevet sinoć nakon desetog koktela ne znači da sam odlučila da ti rađam djecu, a pogledaj se samo pa još ti motorno ulje na rukama a na godišnjem si već dve nedelje. Zajebi sve ovo mi smo različiti svjetovi, meni treba neko ko će da cijeni moj trud neko sa istim pogledima na život. NE NEĆU SE UDATI ZA TEBE ZABORAVI DA SE OVO DESILO.
Ćao, znam da sam malo dosadna i da te zovem već stoti put, ali veoma bi voljela da se vidimo u ime starih dana, pa sjeti se samo kako nam je dobro bilo one noći. Molim te javi se rezervisala sam nam sobu u hotelu i treba mi neko znaš da mi je muž gej i da mi treba pravi muškarac.
Puši ga stoko kada sam želio da ti dam sve što poželiš smetalo ti crno ispod nokta, a sada kada je zavladala nejebica u kući valjamo i mi bez akademskog zvanja. Ne zovi me više na ovaj broj ako je tvoj brak sranje moj nije i želim da tako i ostane.
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
