rezultati pretrage definicija za "sveta vodica"
Parfem
stadim98
2011-07-03 14:48:53 +0000
Vodica sa aromom fino spakovana u staklenu kutijicu, po mogućnosti što manju sa lepim dizajnom kutijije na koju se sve žene lože, ljudi počinju da je kupuju iz tripa da seksualno uzbudjuje partnera i cena od 80 evra za 65 mililitara postaje opravdana.
0
7
:
7
Stranci u Holywood Filmovima
NiklovanaRatkapna
2009-11-27 22:02:51 +0000
Od kako je sveta i veka, nemilosrdni svet slave, novca, golodupičastih glumica i svetlećih reklama, poznatiji kao Holywood, za glavne aktere svojih visokobudžetnih ostvarenja uz domaće jenkije uzimao je i glumce iz ostalih delova sveta...
Ovo je samo mali pregled , koji pokazuje, koje uloge obično tumače stranci u filmovima A klase:
FRANCUZ: Vlasnik najskupljeg dijamenta na svetu, brkati gazda javne kuće ili depilirani žigolo sa kvarnim anglosaksonskim naglaskom...
JAPANAC: Ortak glavnom heroju (Ameru), zna sve borilačke veštine, da puca zatvorenih očiju, vozi automobilsku šasiju bez volana i iskače sa vrha stospranice...
ITALIJAN: Tragična ličnost. Ili je mafijaš koji gine od strane američkih detektiva ili sladoledžija koji gine od udarca automobila u sceni gradske jurnjave...
LATINOAMER: Klošar iz kraja koji u svom kontaminiranom stanu ima 100000 dolara i 60 kila kokaina...
NEMAC: Student na razmeni u Americi...obavezno opali neku hot gimnazijalku i vodja staudentskih pobuna...
RUS: Terorista,ludak, arheneprijatelj Zapada,štrokav, pijan, pogan...
SRBIN: Zlo , haos, pravoslavni Bin Ladenov regrut, opasniji od Rusa, ludji od Talibana, naoružan kao Kolumbijac... uvek gine na kraju filma
1
41
:
2
Vanzemaljci
LepiSemberac
2011-07-18 15:19:53 +0000
Oni će nas napasti u Novembru. Američki mediji su tako izjavili. Međutim, američki raketni sistem i protiv vazdušna odbrana će skinuti vanzemaljsko prevozno sredstvo, i tako ponovo promovisati Amerikance u najjaču silu i spasioce sveta. Amerikancima će to biti alibi za nove napade širom sveta
0
15
:
8
Sindrom boli me kurac
LajinKuber
2010-09-13 18:00:53 +0000
Najrasprostranjeniji sindrom.
Da'l se radilo o politici, veroispovesti, sportu, kulturi, svetskim zaverama, smaku sveta i još mnogo čemu, svako od nas ima taj specifični sindrom.
Brate ladno su ubacili Ekrema u farmu...
Bole me kurac za Ekrema
Jebote jel si čuo za onu rupu u Gvatemali, što je propala cela zgrada u zemlju?
Ma koga bole kurac za Gvatemalu!
Jesi spremio ispit iz materijala 2?
Ma bole me za materijale 2
Jbte stalno slusam o tom smaku sveta 2012, koliko se prica o tome, mozda stvarno i bude nešto a?
Ma bole me kurac i da bude...
Brate jesi svestan da zbog ponavljanja reci bole me kurac ova defka nece nikad doci na naslovnu?
Ma bole me za naslovnu, ionako pobedjuju retardirane defke
0
48
:
6
Civilizovan svet
Kvejk
2016-04-03 22:45:39 +0000
Populacija zakerala, namćora, socijalnih kiborga.
Poštovaoci propisa, kućnog reda i bontona. Ljubitelji najfinijih svetskih vrednosti, neumornni edukatori i kritičari gori čak i od poštenog sveta.
Zombiji ''širokih vidika''. Besposleni penzosi, prznice, nedojebane tetke i njihove pudlice, namuđena gospoda, umišljena studentarija i druge slične gmazine s fikcijom da su Boga za testise... a opet samo paceri što uzimaju prostor i bleje na prazno, kenjaju o svemu i svačemu te redovno hejtuju ostatak iole živih.
- Komšija, pa mislim stvarno... Je l' znate da se za ovo u civilizovanom svetu dobija krivična?
- Ma teraj se bre matori! :bang, bang, bang: Prvaci sveta, ejjjj bre... Pa kaže: Izađite na terasu, pozdravite...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radiš to?
- Pa vidiš valjda... roštiljam.
- Ne! Stani! Pa to ovde nije dozvoljeno, ovo je civilizovan svet.
- Aa?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne, ovo je nepodnošljivo, moja Fifika je stalno pod stresom od buke koju produkuju ova deca, a niko ništa ne preduzima.
- Prokleti dođoši, primitivci! E da je bar malo nekadašnjeg civilozovanog sveta i k und k monarhije...
9
45
:
3
Svi se drogiraju, samo je Lukas narkoman
Dukka
2012-10-02 02:23:23 +0000
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Dvocifreni učinak
666 999
2011-01-26 23:18:54 +0000
Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".
To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.
Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: "ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!"
ili
(dok jaše ženu): "je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim... šljus, šljus, šljus..."
..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu...
Starija (neuspela) deca
Vehbija Ćoralić
2009-11-01 02:44:22 +0000
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat
A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*
A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*
A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*
B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?
*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Egzorcizam
jogurt_kifla
2010-12-25 13:40:39 +0000
Trežnjenje pijanog druga.
-Daj ga ovamo, kod lavaboa... Stavi mu glavu samo tako..
(pušta mlaz vode na palog vojnika)
-aaaa
(neki lik ulazi)
-Au, al se ti dobio ... Moraju ponovo da te krste...
(lik sa strane)
-Sveta vodica brate, snimi ovaj egzorcizam keve ti...
2
81
:
7
U'vatio me stra' od ...
NesaDeBeli
2010-02-23 22:42:22 +0000
Čist ruralizam koji se koristi pri opisivanju situacija ili pojava od kojih je nekoga strah.
Za stra' su u ponoć uglavnom zaužene sanđame, vampiri, vile i ostale karakondžule iz narodnih priča.
U borbi protiv stra se koriste glogovi kočevi, venci belog luka, časni krst, slavska ikona, bogojavljenska vodica i ostale priručne džidžabidže.
2
20
:
5
osmica
Shabanizator
2009-09-12 22:24:21 +0000
U mom selu to je pogrdan naziv za brlju, tj rakiju iliti patoku koja se dobija na kraju procesa pečenja kada ostane samo vodica koja miriše. Cicije, ili pak siromasi ovu osmicu odvajaju i služi im za grejanje ili pak uvaljivanje neželjenim gostima. Osmica je, inače, od osam gradi.
-Će popijemo jednu?
-Jes boli ga čuk, da mi opet uvališ onuj tvoju osmicu? Da me zajebeš, posle će pričaš po selo kako si me ispoštovao...
0
21
:
3
Ko budali šamar
Primarius
2011-05-09 18:23:17 +0000
Agresivna, diskriminatorska poruka upućena svim budalama ovog sveta, da je normalno da ih neko išamara. Zar budali nije dovoljno što je budala, nego još mora da popije bananu po sred face. Za sve budale ovog sveta: Ne dajte se braćo, ne sme niko da vas bije!!!
5
18
:
6
Kesa za doviđenja
Sax
2010-02-03 15:56:42 +0000
Poveća kvalitetna najlon kesa u kojoj se nalazi: nekoliko boksova skupih cigareta, nekoliko flaša viskija, poneki parfem, razne džidža-bidže, i služi za podmićivanje carinika tako da ovaj nema potrebe da kupuje ništa sem hleba iako je glava četvoročlane porodice.
Nešto što svaki švercerski autobus mora da ima u nekoliko primeraka, uz sposobnog "vodiča".
- Carinik: dobar dan
- Vođa puta: dobar dan, kojim dobrom ?
- Carinik: jel' imate nešto da prijavite ?
- Vođa puta: evo uđite u autobus i pogledajte...
- Carinik: auu, mnogo robe - mnogo problema ...
- Vođa puta: ali ... spremio sam za vas jednu kesu za doviđenja ... izvolite.
- Carinik: hvala. Doviđenja.
0
19
:
1
Kuromicin
Piskaralo
2009-09-03 11:55:44 +0000
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Izgubljen slučaj
sultanija
2007-08-14 22:20:13 +0000
Lik koji ima neke probleme u mentalnoj sferi, ali ih redovno nije svestan. Misli da je savršen, a da ostatak sveta treba prevaspitati ili kazniti. Tvrdoglav, tvrdoglav, tvrdoglav! Pravi probleme svima oko sebe, pa i sebi samom, ali ne odustaje. Ne možeš mu ništa - ni milom ni silom, jer odbija da shvata. Najpametnije je okarakterisati ga kao: IZGUBLJEN SLUČAJ i dići ruke na vreme.
- Idem ja lepo kući, a onaj izgubljen slučaj nek' se jebe kako zna.
Bog zab'o šestar kad je pravio zemlju
.,.
2010-04-14 02:04:36 +0000
Rečenica koju nikada nisam razumeo, jer označava neko mesto u vukojebini, a čini mi se da bi ustvari trebalo da znači centar sveta. Svejedno, koristila se i koristi se kao mera za daljinu, nemerljivu kilometrima, barem tokom razgovora.
- Je l' idemo na slavu za vikend u Siljegovac?
-' Si lud da idemo tako daleko? Tamo bog zab'o šestar kad je pravio zemlju!
Videćeš
zoom
2011-07-08 22:31:43 +0000
Reč koja se koristi kao podmukli džoker u diskusiji. Zamena za argument usled nedostatka pravih argumenata ili nepoznavanja materije rasprave. Najiritantnije zvuči upotrebljena u kombinaciji sa podignutom obrvom i stavom budističkog sveštenika, starog dvesta godina koji negde duboko u sebi čuva tajnu postanka sveta i smisla života.
Jedini legitimni način odbrane ( piksla u glavu se ne računa ) je opklada.
-Čekaj čoveče! Ti meni hoćeš da kažeš...
-DA!
-Pa kako bre DA kad...
-Videćeš!
-Videću...Ma videćeš ti pička ti materina! Aj u sto evra da neće!
Indigo deca
Mirjana The Great
2011-02-24 18:11:52 +0000
Nadprosečno inteligentna deca koja su počela da se rađaju u poslednjih 20-30 godina, i to da bi se posvetila uzvišenom dobru celoga sveta i čovečanstva i da bi nas, ljudsku rasu ograničenog pogleda izvela na pravi put, naučila istini o prošlosti i otkrila tajne budućnosti!
...ili još jedna jeftina reklama za nametanje mišljenja po pitanju uvek aktuelnih tema (smak sveta, postojanje vanzemaljaca, nuklearni rat...)
Domaći primer: Rastko Pocesta i status Kosova
1
35
:
8
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.