
Neprestano predviđanje smaka sveta od strane kvazi proroka.
Ruska metoda popravljanja televizora, kasnije prisvojena širom sveta zahvaljujući svojoj finansijskoj pogodnosti.
Для пошел на хуй! :spenk: :spenk: ::spenk:
Kada zbog svetske ekonomske krize Bog odloži smak sveta za bolje dane.
Deda koji odlaže smak sveta na svakih 5 meseci!
Ana Ivanović- Nekadašnja najbolja teniserka sveta,najlepša žena u svetu sporta, itd.
....veoma sam uzbudjena.....
....osećam se jako dobro i veoma sam uzbudjena....
....uzbudjena sam....
Nije ni čudo što je onaj golfer morao da je prevari. Nije mogao da je zadovoljava dovoljno dugo.
Smak sveta 2012 god. kao odjavna špica istorije čovečanstva.
sveta osoba u porodičnom stablu srpske porodice koja će ti prva zabiti nož u leđa; ime kojim te oslovljava ciga kad ti pokaže gde da parkiraš
Kume, imaš nešto sitno, kume?
Radža koja izaziva instant simetrično dupliranje sveta oko sebe.
- 'nači... k'o d'imam jedno oko... s obe strane...
- Jes' pio onaj Asepsol što smo ostavili za dezinfekciju?
Dobar način da od zluradog sveta sakrijete svoje loše raspoloženje.
Specijalitet Del Boja ... dobar nacin za startovanje zenskog sveta
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde će sta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma čuje "KUKURIKUUUUUU!!!". Lisica, presrećna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče da je .... i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko oćes!
Tvorci cuvenih borilackih vestina koje su u upotrebi sirom sveta(I u Srbiji)
Ninjutsu,Karate,Aikido,Jujutsu,Judo,Kendo,Sumo,Kenjutsu...
Veoma specifična pojava jedna u nizu kojom se mi Srbi izdvajamo od ostatka sveta.
Pozdravljanje u Francuskoj:
Marsel: "Oh, Florone, kakvo divno zadovoljstvo videti Vas, dragi prijatelju, godina prođe beše li?"
Floron: "Divno primećujete, divno. Beše tada divno proleće u Provansi, bilo je zadovoljstvo diskutovati sa Vama o Kantovom idealizmu, uz muziku Šopena, dok sedesmo, avaj, u divnim vinogradima, o kojim se moja porodica plemenito brine već treće stoleće.. Izvinite me, dragi prijatelju, požurio bih do biblioteke, mersi por votre atonsion, si vu ple..."
Marsel: "Oh, dragi Florone, oprostite mi na neuviđavnosti, ah, koji sam ja plebejac kad ne uviđam Vašu potrebu da se duhovno obogaćujete, ekskuze moa, pardon."
Поздрављање у Србији:
Милорад: "Па, де си бре, пичка ти материна, откад те појури комшија Радован што си му жену за гузове штип'о на копању преклањске године учи Петровдана, нема те к'о у земљу да си проп'о... (дигресија: А има гузове јебла мајку, меша као сироче качамак)."
Стеван: "Иди, лудовино једна, блентава! Од кад те не виђох, мешчини да би од прошле Госпојине, кад смо се на вашару понапијали и хјети трактор ућерати под шатрију, а? Пјево Баја Мали Книнџа, а?"
Милорад: "Сећам се, поћераше нас неке брђе с'врљикама, умал'ми ову главушу не расцопаше, лако је теби- твоја је босанска... Е, како ми је мило што те видим, пизда ти материна! Кад ћемо код Митра у биртију, неке Румунке прибавијо, па да мало брке омастимо, а?"
Стеван: "Нисам нешто при пари ових дана."
Милорад: "Шта сереш, пичка ти материна, прод'о сам крмачу отојч, идемо до зоре... Него да ми запевамо једну, а?" Мала моја лезииииии порееееед јаркаааааааа
Vrhunac smora. Smorio si najblagodarniju ženu u istoriji sveta.
Ona: ...i kaže ona meni: "Ne, taj popust važi samo za crvene sandalice, ali ne i na plave." Zamisli!?
On: Koga zabole kurac. Smorila si Svetu Petku.
Ona: Molim?
On: Marš u kujnu bre!
Ona: E nema pičke više opaaaa
On: I onako mi se više ne diže OPAAAA
Dokaz da smo bar po nečemu ispred ostatka sveta.
Ono sto nas srbe razlikuje od ostatka sveta..Neverovatna recenica..tako jednostavna a uvek primenjiva...
majka: Sine sici dole da jedes!
sin:mrs'u pizdu materinu
devojka: Nevene raskidamo!
Neven: mrs'u pizdu materinu
profesorka:Nevene izvadi ruke iz gaca!
Neven: mrs' u pizdu materinu
Najomiljeniji i najbolji učitelj istorije srednjeg veka gejmerima širom sveta.
Rečenica kojom se smaraču koji samog sebe samopohvalno tapše po ramenu, dok trubi na sva usta o nečemu što shvata kao veliki lični uspeh, stavlja do znanja da je ostatku sveta to bitno koliko i deficit zanzibarskog budžeta za obrazovanje iz 1983.
-Pazite koja sam ja primavera, juče sam izvisio u buvari do fajronta, kupio sam 250 tonžea i stig'o do poslednjeg nivoa na Fajnal Fajtu! Sad sam drugi na "high scores", barem dok ne ugase aparat sledeći put.
-E, svi ti se kolektivno divimo. 'Aj sad idi, vidiš da idemo kroz TV vodič i zaokružujemo koje ćemo emisije da gledamo ako bude padala kiša u utorak.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.