Već 7 sati igraš jebačku sci-fi igricu, krcatu nekim uvrnutim stvorenjima, od kojih se i najstrastveniji gejmeri useravaju od straha. Šunjaš se kroz uzanu pećinu, iz mraka samo naviru stalaktiti i stalagmiti, dok u jednoj ruci držiš upaljač, koji moraš non-stop da pališ kombinacijom 4 dugmeta, a u drugoj nož, koji kurcu ne vredi. Nategnuta tišina u igri, kao i u tvojoj sobi. Zvučnici na max, mrak, napetost... Odjednom "BUM" iza tebe, išpustaš hroptaj očajnika, skačeš u stolici i prdiš u isto vreme i mahnitim pokretima okrećeš miša, kako bi pronašao prokletnicu dok bodeš nožem u prazno! Svetlo u sobi se pali, lagano i zbunjeno se okrećeš, a ono keva došla da ti kaže da ćeš umreti od zračenja i da te pita da li si gladan... Jedva se suzdržavaš da je ne oteras u tri lepe (jebiga, ipak si gladan), tražiš sendvič i okrećeš se nazad ka ekranu, a rogata, zubata neman se obrušila na tebe! Prdiš još jednom, gasiš ekran i zvučnike i nakon kocke šećera i vode odlaziš da čitaš knjigu.

Njima uvedu restrikcije struje, oni počnu sami da svetle.

-E De si brate, šta radiš?
-E brate evo idem u školu, nego pazi ovo, ja ću sad da se uzemljim, a ti brate broj Crnogorce na Madagaskaru...

Idem pravo... Smederevo
Idem levo... Smederevo
Idem desno... Smederevo
Idem nazad... Smederevo

Ko koga ovde zajebava?

- Ženo, video sam onog našeg napolju. Opet se igra na travi sa onim drogirantima. E jebaću mu milosnu majku sad!
- Opet si pijan Rako! Na kakvoj travi u sred januara? Na snegu misliš?
- Ti il' si luda il' ti noge smrde. Puše more, puše!
- Mo'š misliti puše! Pa šta ako puše?! Puši dete još od prvog srednje, ti mu dade prvu cigaru.
- Lakše tebi uterati nego objasniti. Kad smo već kod toga, priđi deder, da nisam maločas bambadava opsov'o dete.

Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:

- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".

A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...

- Tata, kako je nastalo Sunce?
- Kosmička prašina se zgrudvala, zagrejala, i tako je nastalo Sunce,
- A odakle ta kosmička prašina?
- Tu je otkad postoji svemir
- A otkad postoji svemir?
- Od velikog praska, sine
- A što je došlo do velikog praska?
- Zbog sira i vojne muzike. Mani me na miru dete, idi gnjavi mamu

- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.

Oktobar fest 2018

Srednja škola, dva ortaka pričaju par dana pre mature.
A: Brate, jesi li popravio ocenu iz matematike?
B: Nisam, oborila me na popravni.
A: Brate!!! Ali sada nećeš moći da polažeš prijemni.
B: Znam, rekao sam joj.
A: I šta ti je rekla?
B: Da je to moj problem...
A: Ali, jesi li joj rekao da ti ideš na Likovnu akademiju? Tebi matematika ne treba.
B: Jesam. Rekla mi je da sam retardirano mazalo.
A: Treba da se žališ direktoru. Još te je izvređala, a u interesu gimnazije je da što više ljudi upiše fakultet.
B: Neću brate.
A: Zašto nećeš?
B: Meni je važno koje znanje ovde dobijam, a ja sam mnogo od nje naučio i dužan sam joj.
A: Dobro. Ako voliš tu proročicu iz "Matriksa", želim ti srećnu izgubljenu godinu.

nije dovoljno što ste uzeli kredit za stan pre pet godina, što uredno plaćate rate, a danas dugujete više nego što ste uopšte uzeli, potrebno je i da vas zajebavaju usput

Srđan:”Batice, gde ćeš?”
Laza:”Brate, idem do Terazija da trampim Mesija i Kristijana Ronalda, za neke Afrikance!”
Srđan:”Ooo, već počela menjaža!? Moraću i ja da skoknem do “česme“ ovih dana!”