- Колега, молим вас изађите пред таблу, да видимо како бисте ви урадили овај задатак.
- Наравно, професорка.
- Ију, молим вас контролишите се!
- Шта? Јао, извините, ево сад ће он доле. :удара се шаком:
- Смирите курчину колега!
- Устаде против целог света, идем ја по исписницу.

- I šta sad? Cela rodbina ide Seki na svadbu, a ti ne? Što si uvek osim sveta?
- Da želim da vidim Ajfelovu kulu išao bih u Pariz, a ne u Markovac.
- Pariz, Pariz? Vala ideš. Ja zbog tebe više da crvenim neću.

Smrtno zabrnuti naucnik izlazi iz laboratorije:
-Imam problem sa fuzijskim modulatorom!
Srbin gastarbajter nosi dve kafe sa blagim osmehom na licu i kaze:
-Smiri se bre covece nije smak sveta! nego ti junace lepo sada sedni i popij ovu tursku koju sam skuvao na tom tvom modelu.
Ka BUUUUUUUM! (ode sve u onu crnu rupu da ne kazem u nesto drugo)

Profesor geografije: Ajde ti reci nama Ana strane sveta?
Ana: Na prvoj neki trač o Seki Aleksić, druga Milan Stanković onaj p..., treća dešavanja sa Farme i četvrta Zvezde Granda izveštaj.
Profesor: Sedi, jedan!
Ana (u sebi): Ko te jebe kad čitaš Politiku!

- Novi, na čemu si ti pao?
- Ma pusti, nebitno... duga je to priča.
- Samo cepaj, pred nama je sve vreme ovog sveta... ko zna do kada ostajemo u ovoj rupi.
- Ma namestili mi, šta da ti pričam, apsolutno sam nevin...
- Verujem, al' ako nastaviš tako da tupiš uskoro nećeš više... hehe.

A: Kako si mogao da padneš ispit, pa samo je trebalo da se pojaviš na usmenom, svakog je puštao
B: Ma zabole me, ionako je skoro smak sveta, napio sam se sinoć, treba ovo malo vremena što imamo živeti k`o čovek.

- Šta je ovo?
- Brusilica.
- A gde je ona što sam ti je pozajmio?
- Pa to je ta.
- Jeste kurac, ja ti dadoh novu, a ova izgleda kao da si od nje pokušao da napraviš vremensku mašinu pa ti nije uspelo...
- Jebiga brate, crče dok sam sekao neko gvožđe za sekundarne sirovine...
- Pa tako ti je crkla i moja kosačica, a pretupao si mi i abrihter ravnanjem cigle, ti si bre prvak sveta u kvarenju tuđeg alata!

KHA KHA KHA KHAAAAAAAAKHA KH KH KH!
Arrrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhh PU!
(Slajmara se zabija pola metra u beton)

-...jebote ostavi te cigare neces dogurati ni do smaka sveta ako tako nastavis!

-Tata postaćes deda! Trudna sam!
-Ko je taj bednik?! Jel to onaj drogirani sto je bio onomad na ručku, pa sam morao oklagijom da ga vijam po dvorištu zato što te vatao ispod stola?!
-Jeste tata, on je, ali nije on tako loš kao što ti misliš, evo obećao mi je da ćemo se uzeti, on će se zaposliti kod ujaka na mešalici, biće nam divno!
-O sveta nedeljo, šta sam ja bogu zgrešio bre?!

Nakon prespavanog božićnog ručka kod babe i djeda modar se izvlačiš iz sobe i dok ukućani bulje u tebe pognute glave ideš do WC-a. Desetominutno povraćanje čini da izgledaš još gori a onda iza sebe čuješ kašljanje senilnog djeda koji ti sere kako si narkoman i da si mogao bar za ovaj sveti dan da budeš normalan.
Jedini način da se otarasiš dosadnog starca je da mu objasniš da je takmičenje u ispijanju rakije u lokalnoj kafani učinilo da se odbiješ k'o sveta zemlja.

(razgovor u kome momak nudi svoju pomoc - tačna tema nije bitna)

Devojka: Zar bi ti to stvarno uradio za mene?
Momak: Naravno. Pa, ja bih zbog tebe na kraj sveta otišao!
Devojka: U tom slučaju ti neće biti teško da dođeš po mene sledeći put kad se budemo videli.
(dramska pauza)
Momak: Ali dušo, ti živiš 15 kilometara od mene.
Devojka: Ako meni nije bio problem da dolazim do tebe, neće biti ni tebi!

-'De si Mare, što s' tako smoren?
-Jao mani me, kladio se sa Borkom u 300 evra da l' će uspeti da žmureći da koš sa pola. Znaš kakav je on sa loptom, jedva je drži, već sam počeo da pravim planove šta ću sa parama, kad ono Borko ubaci!
-Pu jebem ti sunce! Pusti ga, znaš da ga hoće sreća, taj bi i smak sveta preživeo. Razveseli se malo, aj častim te pivom!

-Ne mogu da verujem da smo izgubili od jebenih ćomana! Ja sam za to da mi batalimo ovo... Zorana, zovi taxi, odo kući.
-Pa šta Šomi, nije kraj sveta jebote, zaboravi da si primio deset komada kroz noge, idemo dalje bre!
-Ma šta bre da zaboravim, ti sad govoriš kao da sam ja kriv, terajte se bre, odo!
-Hoćeš iskreno!? Šupičku materinu i ti, i ove tvoje cave što si doveo da gledaju kako si očajan, bolje kupi kecelju kad budeš sledeći put branio za neki tim...
-:MUK:

- Čoveče, k'o jebe onu ribu da mu popušim kurac momentalno?
- E moj ti, pa ja sam pola sveta obišao s njom. Na raznoraznim mestima sam dobijao blajv, ponekad bi, u punom autobusu, odradili sikret seks. 69 u svako doba dana i noći.
- Au, blago tebi maćori. Pa kako si to uspeo?
- Mašta je čudo, kad' znaš da je iskoristiš na pravi način.

- Brate, jel onaj pacer Mićko stvarno toliko putuje? Vidim, na svakih mesec dana izbacuje neke nove slike na fejsu. Kao, čas je ispred Ajfelovog tornja, čas kod Koloseuma. Na nekim fotkama je čak pored nekakvog Budinog hrama u Laosu ili jebem li ga, tako nekoj žutaćkoj zemlji.

- Pa šta se čudiš kad mu je ćale generalni u Komercijalnoj? Ima kinte da ga šalje gde 'oće. Naputovao se taj i vid'o sveta ko hobit Srednje Zemlje.

ćale: Ajde sine dosta je tog sranja (kompjutera) , na učenje!
sin: Ma ćale sutra nas neće pitati ništa...
ćale: Bio sam pre neki dan u školi nemoj da me zajebavaš, rekla mi je nastavnica nemačkog da će tebe prvog pitati jer si pisao po klupi prošli čas.
sin: Ma neće ćale, ona to samo tako kaže...
ćale: Ajde, ti k'o da si svu pamet sveta popio! Uhvati se te knjige odmah!

Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!

Девојка: Јао , што си ми био леп данас?
Ти: Хвала ти, срце.
Девојка: Зашто си љут? Шта сам сад урадила?