Bez obzira što njihov frontmen oblači Seltikov dres ,oni ne izvode škotsku ,već irsku muziku .Konzumiraju uglavnom pivo i džin ,za viski tvrde da je đavo .Međutim , neretko priznaju da im i nije važno šta se u flaši nalazi ,tako da piju sve živo . Slave Svetog Patrika , naravno.Iako nastupaju u dijaspori ,duša im luta po kamenitim putevima koji vode u Dablin , tamo daleko ,gde cvetaju zelene ruže...

Jedini "svetac" iz rimske mitologije koga su Srbi uvrstili u svoj kalendar i još mu posvetili najviše vremena u kalendaru!!! Traje od Nikoljdana 19. decembra, pa sve do sv. Save 27. januara.
Nakon svetog Januara obično imamo bar 3 kile više nego na početku.
Sveti Januar je i glavni krivac za pad produktivnosti u svim srpskim firmama i za veliko smanjenje kućnog budžeta.

Ultimativni obarač vozačevih performansi. Lakše je voziti sa zmijom otrovnicom kao kopilotom nego sa ćaletom koji nikako da se oslobodi navigatorsko/instruktirskog tripa i jednostavno uživa u vožnji.
Ishod ovakve ekspedicije je sledeći:
1) Zaustavljate se na sred raskrsnice i izbacujete ćaleta napolje zato što je auto vaš.
2) Zaustavljate se na sred raskrsnice i evakuišete se iz ćaletovog svetog vozila.

Geografska odrednica kojom se pesnički beleži mesto na kom si siguran, bezbedan, svoj na svome. Ne u smislu psihičkog stanja u kom si toliko umoran da telo radi na autopilotu, a duša ti spava.
Ne. Baš tako geografski. Mesto koje te vraća kao Petra Pana do tvoje srećne misli pa okrilatiš i uzletiš, a srce ti puno. Mesto o kojem sanjaš i noću i danju, mesto gde nema stresa i nervoze.

Nešto kao zavičaj.

Subota ujutru, ustaješ i kontaš brate konačno ta subota, večeras izlazim s ekipom , biće ludnica, spremaš se ceo dan, kao ajde jednu rakijicu vamo jednu tamo, pokoji zaječarac čisto onako da se malo zagreješ, onda tuširanje, sapunjanje, skidanje viška dlaka (da ne zalazimo dublje), stavljaš ćaletov Brion , navlačiš onu njegovu košulju kako je on zove Košulja iz mladosti i krećes da se nadješ sa ekipom u nadi da ćeš večeras konačno da zbariš nešto posle višemesečnog posta.

Očekivanja: Prvo ćemo krenuti malo u "Veseljak" ( jedna krezuba konobarica i četiri stola) da drmnemo još koji zaječarac, jer brate politra 50 kinti, a u klubu samo služe 'ajneken bogati koji košta ko Svetog Peru kajgana, mogu popit 2 uvr' glave, posle valja preći na špricer, sirotinjo i bogu si teška. Onda ću da ošmekan neku "Damu" po mogućnosti pijaniju od mene, jer mora da padne na moj šarm, mora , jer nema na šta drugo ako vidi moj Yugo 45 potonula ladja. Otići ćemo do nje i onda sve po redu, sutra šta bude.

Stvarnost: Odlaziš pripit u klub,cela ekipa sedi i pijucka onaj jedan špricer, posmatrajući okolo kako kojekakvi ćelavi mungosi u trenerkama odvode dobre ribe, jbg ljudi imaju najbolji mamac današnjice ključeve od bwm, mečka, audi. A na tebe niko ne obraća pažnju, ne postojiš, još jedno zrno peska u pustinji. Uzimaš još par špricera onako od muke, i pogadja te svaka pjesma od sinana do ipčeta EJ TI NOĆI SESTRO MOJA PRIMI ME ZA BRATAAAA. Negde u zoru kreneš polako kući ( Ako Yugo 45 upali ) i nadaš se da će se sledeća subota biti tvoj dan D.

Narodni običaj u Srba da se sve radi po tri puta. Izvorno ima veze sa Svetim Trojstvom, Oca, Sina i Svetog Duha, koje se preko simbola srpska tri prsta prenelo na razne druge stvari. Srbi se ljube tri puta u obraz, krste se tri puta... Ponekada se i preteruje u tome, kao na primer kada se piju tri rakije. Mada posle obično dođe i četvrta i sedma...

osoba koju mnogi mrze ali mu i zavide jer moze da se kurci do mile volje posto mu je cale neki baja

lik koji nosi kitu zlata. domaca zamena za deda mraza. deca misle da dolazi za bozic, ali kad dodje bozic roditelji im sa zadovoljstvom saopse da taj cika dolazi za svetog nikolu (iliti mesec dana ranije) i da ce i ovog puta njihova carapa, cipela ili patika ostati da visi prazna pored prozora...

Evolucija anatomije žene, a svakako i erotike.

Nekada davno, u vreme džeferdara, kubura, jatagana, Praviteljstvujuščeg sovjeta, jabaša, subaša, buljubaša, harambaša i inih, sa današnje tačke gledišta slabo razumljivih pojmova, volelo se dvoje mladih. On je bio heroj, jedan od najdrčnijih vojskovođa u Prvom-more, Turci, na kurac ste nam se popeli-ustanku. Fes, brci, utoka za pojasom, peskovit glas, prek, nagao, uz ruzmarin vino, ašik...Hajduk Veljko. Lord Krajine i strah i trepet za obrezanu čeljad.

Da je Hju Hefner kojim slučajem živeo u 19. veku, pozvao bi Čučuk Stanu da mu bude prva plejboj jebena zečica i naslikao je nagu, guščijim perom na pergamentu. Stas, glas, harizma, lepota, pamet i bedra. Prva bedra Negotinske krajine i nezvanično druga od Velike Morave do uralskih vrleti.

Kad god su Veljku ratne obaveze dozvoljavale da uzme slobodan dan ili neplaćeno odsustvo, ljubavnici su se viđali ispod jednog bagrema. Kako pesma kaže, dušek im je bila lucerka detelina, jastuk Veljkov super napucani biceps, edicija ralo i volovi, a jorgan nisu imali jer je bio jul mesec i vrućinčina u pičku materinu. Elem, legnu oni tako i on počne nju da timari po bedrima. Gde se god rukom zaputi, ono bedra. Ne, on je nije hvatao za sisu ili ne daj bože pokušavao da joj surdukne vragolana u nedepiliran i prepun tarzančića čmar (hej, tad su se ljudi zapirali samo o bitnijim praznicima, i to sekvencijalno). Isključivo bedra i samo bedra, ko ovan u krivu šljivu. Mislim, tako poezija kazuje. Makar ova što je prošla oštru legislativu, ne ona hromog Vuka koji opisuje mlade djeve koje proklinju sudbu zlu jer im je pička zarasla ko Amazonija.

Danas, anatomski gledano, pre ćeš zatvorenih očiju locirati crkvu Svetog Petra u Vatikanu, na karti sveta razmere jedan prema zilion, nego naći bedra na telu žene. Nekad su bedra obuhvatala teritoriju južno od sisa i severno od kolena a sad postoje: kukovi, bokovi, guzovi, gluteusi - više vrsta , krsta, unutrašnja strana butina, spoljašnja strana butina, male usne, velike usne, džojstik, čmar, Grinički razdvajač guzice, bikini zona, depilacijska zona, kitov rep zona, donji stomak, gornji stomak, pupak zona. A bedra? Gde su jebena bedra?

Omiljeni slatkiš većine dečurlije.
Kad krene da se muti fil za neki kolač ili tortu tu su! Oči fiksirane na šerpu i sadržaj, jezik napola ispao, nalik krokodilu iz Petra Pana, čekaju priliku, koriste svaki sekund neoprezne majke kad se odmakne da umoče prst i glasno negoduju dok se filuje torta da ne stavi sve, da im ostavi barem maaalo da poližu.
Uglavnom fil vole mnogo više od kolača koji se pravi jer su kore ¨suve, dosadne i moraju da se zvaću.¨

Odvala nikoga drugog nego Mladena Delića, člana svetog trojstva najvećih izvala na TV-u (pored Pantića i Mihajlovskog). Naime, to je bila tekma na SP u fudbalu 1982. izmedju Francuske i Nemačke. Za petlove je igrao tipični Gal, omaleni Žan Tigana iz Malija. Elem, ulazi Tigana u igru i Delić, pun entuzijazma se prodere u onaj mučeni mikrofon:

"Iiii... EVO TIGANAAAAA... Ulazi u igru."

14. Februar, dan kada Srpska Pravoslavna Crkva obeležava praznik Svetog Trifuna. Divnog stradalnika za veru Hristovu, u narodu poznatog kao zaštitnik vinograda i vinogradara. Ali avaj, pojedinci, izgubljeni u svom duhovnom životu i zapadnjačkim novotarijama daju prednost Sv.Valentinu, svetitelju zapadne rimo-katoličke crkve, koji pada istog dana. Te jedni drugima čestitaju tkzv. "dan zaljubljenih" i kupuju poklone (!?)
I to sve usred zemlje Srbije, sačuvaj me Bože !

Srpska velemajstorka prilikom susreta sa Garijem Kasparovim.

postoje dve vrste:
1.neobrazovani i neizivljeni klinci koji su umislili da su srbi glavni na svetu i da ce clanstvom u nekom nacionalnom stroju ili slicnim glupostima doprineti uzdizanju svetog srBstva,bla bla...
2.ovi su opasniji.....razni lideri i lidercici toboze nekih demokratskih pokreta i organizacija koji su najglasniji u nekom propagiranju antinacizma i antifasizma a u stvari su najveci nacisti i zlikovci koji trenutno gamizu po zemlji srbiji...

Znate onaj osecaj kada idete u susret nekoj osobi koju ne poznajete, i jednostavno odmah znate da cete zapasti u onaj cuveni duel "ja krenem na svoje levo, ti krenes na svoje desno" i onda nikako da se mimoidjete. Polovina njihovog uma ne zeli da se zakuca u vas, a druga polovina je jednostavno kajgana. Kada pokusate da izaberete stranu, i oni ce to uciniti, i to obavezno istu stranu kao vi. Ako stanete i sacekate da oni krenu, oni ce uciniti isto. Ako krenete kao bik na stranu koju ste izabrali, zavrsicete sa potresom mozga.

Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823

Izraz koji su smislili komunisti posle Drugog svetskog rata kako bi omalovažili ratne napore vojnika koji su se borili u Prvom svetskom ratu i učestvovali u proboju Solunskog fronta.
Naročito čuven kao deo rečenice: "Ne solunaši mi se više!".

Nakon što se alarm oglasi što je moguće brže izgovoriti ime nekog od svetaca( po mogućnosti krsnu slavu ili Boga) i zakleti se u istog da tog dana nećete ići na predavanja.Istog trenutka ćete se pokajati što ste to rekli ali kasno će biti jer prekršiti zakletvu je veliki grijeh. Najbolje prolazi kod vijernika jer ukoliko ste nevjernik i onako nećete otići na predavanja. Mnogo toga ćete izgubiti pri tome ali ćete spokojno moći da ušećerite opet.

Švaler sa dugim stažom, koji je sebi i preljubnici dozvolio početničku grešku-zaljubljivanje. Metodom brze transformacije postaje dečko, šetač, bebisiterka i širokogrudi prihvatilac svega što mu je draga donela u miraz, iz prethodnog braka. U švalerskim krugovoma ismevan što je dozvolio raspad 'svetog braka', pa to uslovljava gubitak titule i udaljavanje iz pomenutih, prestižnih krugova.

Religija gde je indeks sveta knjiga. Svaki student ima svoj indeks koji predstavlja njegovo licno jevandjelje,svaka stranica je mucki ispisana znojem,suzama i krvlju doticnog. Svaka stranica ima svoju pricu,pouku i dozu gresnosti. Sveta knjiga indeks takodje govori o velikom postu u januara,junu,septembru,oktobru i oktobru 2. Nakon oktobra 2 neko se uzdize a neko umire. Umrli nekad vaskrsnu dok neki nikad ne docekaju kanonizaciju od svetog gospoda boga dekana.