Srpski nindža, inače veoma mistična i misteriozna osoba, toliko je misteriozna da je sam izraz ušao u narodnu upotrebu. Nindža nikada još nije viđen u Srbiji ali stare narodne priče dokazuju da on postoji, moćniji je od Đavola i Svetog Save zajedno. Može da uradi neki posao,za koji je inače potrebno nekoliko sati, za 15 minuta i manje. Prema legendi pojavljuje se samo noću i voli da krade deci lizalice( mala mana sa obzirom na ogromnu korist koju imamo od njega). Zaslužan je za sva dešavanja u Srbiji i za njen dalji privredni i ekonomski rast. Jedine osobe koje imaju kontakt sa njim i njegovim namerama su političari. Oni verodostojno prenose njegove umotorine prostom narodu.

Ime za kvalitetnu staru rakiju, onu koja je osnovnu i srednju školu provela u dudovom buretu pa je posle prešla na studiranje u staklenom balonu. Ona jede Jack-a, Johnny-ja i Regala za dorucak a flaširane proizvode prdi. Od nje su halucinacije jače od tatula, holanđanke i LSD-a iz '50-tih. Ona ne gori usta nego vam lagano zagreva stomak i siri se sve do ušiju i prstića na nogama, sa njom možete da skočite na mesec. Nje ne možete da popijete mnogo jer daje krila bolje nego RedBull.
Kažu da posle nekoliko čašica Starice možete da jebete kobilu u trku.

Prijatelj, poznanik ili neka random osoba koja koristi nedopustivo velike količine dezodoransa, parfema i ostalih mirišljavih zajebancija da bi mogao komotno da osvežava omanji tržni centar. Zgodan da se pored njega uštekaš posle naporne partije basketa da zamaskiraš vlastiti vonj.

Autodijagnoza neminovnog psihofizickog stanja, kao i ocajnicki vapaj ukoliko u svojoj ishrani preterujes sa konzumiranjem jaja na 1001 nacin.

Svaki lokalni kraj ima bar jednog, ako ne i vise njih koji se jure po istom tom kraju.

Glavne fizicke osobine- napucani, sto veca ledja i biceps. Noge normalne jer nisu vazne jednom lokalnom krimosu, on nikada ne bezi.

Glavne psihicke osobine- dovoljno je reci umesto mozga kajgana

Stajling- uska majcica, kajla(ranije je bila izbacena, a danas su i oni shvatili da je prilicno seljacki, pa su evoluirali i sad se nazire ispod majcice), i tetovaza(nikako bez tetovaze)

Prevozno sredstvo- Najcesce Veliki Dzip, ili neki brzi dvosed, jer su oni mnogo jaki ili mnogo brzi(vecina njih vise voli da su jaki)

Omiljena boja- CRNA(odaju pocast onima koji ce im se naci na putu)

Idoli: Arkan, Al Kapone, Bugarski i Ruski Gangsteri od kojih su pokupili styling.

Najposecenije mesto jednog krimosa- zatvor

Zivotni vek- u proseku do 30 god(ovaj prosek vade oni koji su u zatvoru)

Najcesci uzrok smrti- od strane drugog lokalnog krimosa i to u sacekusi na jedan od sledecih nacina: metak u vugla, bomba ispod kola ili u stanu...

Uništavanje ostataka hrane nakon slave. Visokorizičan posao koji se neretko završava trovanjem glavnog izvođača.

Lik iz kraja, notorni lažov koji ima izmedju 35 i 40 dina i odbija da poraste. Nezaposlen, živi sa matorcima i svi njegovi vozovi su već prosli. Jedino zadovoljstvo mu je prženje klinaca iz kraja koji su u ranom pubertetu, jer je od strane svih ostalih već odavno provaljen.

Fraza koju koristimu kad vidimo mladjeg momka sa starijom kokom!

Tradicionalna ženska srpska imena su nešto što nestaje, počelo je postepeno, ali sad je jezivo kad čujes kakva sve imena roditelji daju svojim ćerkama. Prelijepa srpska ženska imena kao što su Milica, Jelena, Andjelija, Jovana, Radana, Mirjana, Vera, Petra, Natalija, Jana, Aleksandra itd., su zamjenjena totalno besmislenim imenima koja više liče na nadimke nego na imena, a u zadnje vrijeme sve više na imena koja bi se trebala davati kučićima i mačićima a ne ljudskim bićima. Sve je počelo sa imenima kao sto su Ena, Mia, Lana, Lena,Tea koja, ako ništa, makar su slatka i simaptična, ali u zadnje vrijeme ima dosta imena kao što su Nina, Lola, Iskra, Luna itd.
Kad god čujem takvo neko ime zapitam se šta se dešava sa ljudima koji odluče da svoje djete nazovu npr. Lola, ok slatko to zvuči dok je mala, pa je sve to kao neko tepanje, ali zamislite ženu od 40 god, uspješnu poslovnu, školovanu ženu i ime Lola, ne ide niako...

Tip devojaka koje se ne daju. Ali nikako. Ma, mo'š da kukaš, klečiš, lažeš kako ti je dijagnostifikovan tumor na svemu i zadnji ti je dan u životu, ne vredi.
One prosto ne žele seks, bar ne sa tobom. Imaju tamo nekog idealnog razvaljivača, nuklearnog fizičara sa telom Radeta Lackovića u punoj snazi, koji je navodno na privremenom radu u hjustonskom FBI-u. On zapravo ne postoji, ali ove neosvojive tvrđave ga čekaju ceo život i planiraju venčanje iz snova, koje će to i ostati.

E sad, naravno da i one ponekad popiju malko više i kao pristanu da se povataju s tobom, ali pokušaj penjanja na ove cure je unapred izgubljena bitka. Uspon na Prokletije na Svetog Aranđela noću na minus 20, uz pirkanje tornada sedmice.

Psihopatski pop-moderator

Rečenica koja se u Crnoj Gori koristi kada nemaš ništa dobro za nekoga da kažeš.

Ne baš "čista" rakija, opora i ne baš pitka od koje ti se bije svoja žena a traži ti se tudja.

Uštrojen, bezmud.

Nadležni organ.

Takozvana polupsovka. Psuješ, ali ne skroz, suzdržavaš se da ne izleti glagol kako bi sačuvao bar malo duše.

Čovek iz naroda, za narod.

Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.

Iz naroda, za narod!

Dani kada nam ateisti-fanatici stavljaju do znanja posterima i definicijama da su oni ustvari ateisti(sa OGROMNIM A) i tako nam pokazati da nisu ništa bolji od verskih fanatika koje kritikuju. Da li je u pitanju srpski kompleks da se stalno bude u centru pažnje i praviti od sebe crnu ovcu preko interneta(dok je u stvarnosti opična pica) ostaje pitanje. Ko se seća veselih devedesetih zna da su gologuze pevaljke stalno nosile ogromne krstače među plastičnim sisama i kroz medije nam plasirale priču koliko se puta mole, redovno poste, imaju svetog Evstatija naslikanog na zidu spavaće sobe itd. E, ovo je odgovor suprotne strane. A normalan čovek sedi, ćuti i zna da ostalim normalnim ljudima nije bitno da li je on ateista ili se klanja Dartu Vejderu.

Težak narkoman.

Stvar koju je teže naći od Svetog Grala i Zlatnog runa zajedno. Ultimativni oslonac u životu, sposobna da te izvadi iz najvećeg duhovnog ništavila i najdubljeg bunara. Jedina ženska osoba kojoj nećeš buljiti u dupe dok ide ispred tebe. Otvara ti roletne u mračnoj sobi i pokazuje izlaz na pravi put. Na hijerarhiskom stablu voljenih osoba, ona je pri vrhu i odozgo se smeška čekajući trenutak kada će ti biti potrebna. Zna biti bolja od ''najboljih'' dokonih drugova kojima je jedini cilj u životu da dekadencija njihove okoline dostigne amplitudu. Samo te ona može razumeti kad si zaljubljen, tužan, izgubljen, kad problemi dobiju efekat snežne grudve... kad nisi sav svoj... Ona je egzekutor tvojih nevolja i uvek spremna da tvojim neprijateljima opali šamar razuma i inhibira njihovo razmnožavanje.