Svi ga znamo kao pevača rok grupe U2, ali sa druge strane, je i strastveni kolekcionar svih mogućih nagrada koje se mogu osvojiti.

Sleng masovno korišćen u zapadnoj Srbiji za lika od kog svi prepisuju matematiku.

Sintagma koja je groteskno iskočila na nekoliko kanala naše TV. Primer imbecilnosti i religijske neobrazovanosti u Srba. Dokaz da se svi ti ljudi u stvari ne mole Bogu.

Igrica koja se izvodi ispred rafa sa hlebom, a cilj je ispreturati pa ispreslagati rukama što više hleba, kako bi se došlo do idealne vekne.
Pobednik je onaj koji odabere jeftin, topao, mekan, kompaktan, dobro pečen ali ne i reš, sa celim okrajcima, što se ne mrvi puno, sa tankom koricom, sa nepodmazanog pleha, sa sterilisanog dela rafa, kojeg nisu dirali prljavi radnici, eventualno ali ne i nužno u Hramu Svetog Save blagosloven hleb.
Onaj koji uspe da pronađe baš ovakvu veknu prelazi na sledeći nivo, tj. dolazi sutra sa još težim kriterijumima, koje mu je pre odlaska u igraonicu, postavio zbrčkani bračni saputnik.
Kraj igre se sastoji u izbacivanju igrača iz igraonice, kada radnik izgubi i poslednji živac, uz završnu poruku: -"Idi u SOS market gde ti je i mesto, pa tamo preturaj po užeglom ulju i ucrvljanim sardinama, kljuse matoro..."

Akutni nejebitis na kub.
Mrziš ustajanje u 7h. Mrziš kosooke štrebere koji su izmislili tvoj LG. Mrziš kosooke retarde koji su napravili tvoj TV. Mrziš tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Mrziš to što nemaš para za novi orman. Mrziš svoju gajbu jer je na poslednjem spratu. Mrziš Tita jer su tvoji matorci u tvojim godinama imali svoj auto. Mrziš ljude koji kasne. Mrziš glupi fakultet kad ćes ionako blejati na birou ako ga ikad završiš. Mrziš svoje kolege jer će završiti faks pre tebe. Mrziš Đilasa i jebeni GSP. Mrziš komunalnu policiju koja pomaže GSP gamadi. Mrziš večeru jer nikad ne možeš u restoran. Mrziš RTS i glavonju Tijanića što ne prenose utakmicu tima koji takođe mrziš jer te prodao na tiketu. Mrziš sebe što se družiš sa kretenima. Mrziš konobaricu jer te namerno podjebava i neće da ti donese pivo. Mrziš Srbiju jer ima govnavu klimu, a da je bilo sreće rodio bi se na Havajima. Mrziš vlast jer su plate male pa nemaš ni za polovan auto. Mrziš tuširanje. Mrziš brijanje. Mrziš svoje telo. Mrziš glupe amere jer se pale na serije o vampirima pa ti nemaš šta da gledaš pred spavanje. Mrziš insomniju. Mrziš svet u kome živiš. Mrziš svoj život. Mrziš sebe.

Pojava da se drveće naginje ka jugu jer ga navodno privlači snaga južnog zemljinog pola. Ili je to samo još jedan izraz večite težnje svega živog da se seli u toplije krajeve...

Sujeverje se javlja u više oblika, pogotovo u našim predelima...
Sujeverna sranja nastaju najviše po selima, potiču od baba i tetaka u glavnom iz dosade...
Ljudi su sujeverni jer je to nekada zanimljivo, pogotovo kada nemaš ništa pametnije da radiš...
Neki ljudi su se setili da od sujevernih ljudi naprave profit i pustili su u promet svima dobro poznatu priču "pošalji ovu poruku na 5 brojeva i..." i sl...

Burza za sponzoruše. Vrijednost dionica se mjeri u lajkovima, komentarima i srcima. Kada se u potonjem dosegne najviši mogući potencijal, vrijeme je za otvaranje Only fans-a. Stanje u kojem se dosegne maksimum svake sponzoruše. Uzima novce, a ne mora ništa da daje.

Naravno, negativni komentari se brišu kako ne bi došlo do krahiranja dionica te da ne bi došlo do kritičkog pristupa.

čiste groblja. Veoma popularno i unosno zanimanje na balkanu oduvijek.
Kako koji rat, tako grobari posla imaju a imaće ga uvijek..

Ova defka mora početi jednim kratkim disklejmerom: kome sve u poslednjih par decenija nije palo na pamet da proglašava nezavisnu državu, gotovo i meni dođe da od ona dva hektara što sam dobio u nasledstvo načinim oberkneževinu.

Konkretno, u ovom slučaju, reč je o veseloj grupici bradonja naoružanih do zuba, koji su proglasili kalifat (iako to sa linkovanim pojmom nema mnogo veze) i koristeći se opštom tarapanom u islamskom svetu, prigrabili solidnu komadešku teritorije Iraka i Sirije, a tvrde da im pripada sve što se obrezuje. Ove vesele momke, sa izuzetkom švercera, narko-dilera i druge manguparije od Sarajeva do Islamabada, ne priznaje niko na svetu, tako da su protiv sebe uspeli da okupe u istu koaliciju države koje se inače ni u ludilu ne bi udružile- osim možda u slučaju napada malih zelenih: Rusiju, Ameriku, Irak, Iran, Siriju, Izrael i Egipat.
Dakle, kada i ako se kroz nekoliko meseci razreše žarišta oko Ukrajine, Palestine i Libije, ovoj ekipici, kojoj je inače i Al Kaida uskratila saradnju zbog previše ekstremnih stavova, ne piše se nimalo dobro.

Zajubljive prirode je ona osoba koja sve posmatra emotivno, to moze biti i kurva i svetica!

U religioznu oblandu zavijen poziv da se drmne po jedna domaća

Standardni doručak ručak i večera svakog Srbina u periodu od 7. do 27. januara.

1. Jedno od pet najčešćih (i najžešćih) muških imena kod Srba. Potiče od imena grčke boginje pobede Nike i u slobodnom prevodu znači "Pobednik". Slična imena širom sveta su: Nikos, Nikolas, Nikolaj, ranije kod nas i Nikodije, a na engleskom govornom području Nik. Ženske varijante su Nikolina i Nikolija. Najčešći izvedeni nadimci su Nidžo, šatrovačka verzija istog- Džoni, a u slučaju dece- Niki. Ovo ime nije moglo dobiti boljeg zaštitnika, od najslavljenijeg sveca među Srbima- Svetog Nikole.

2. Potajno najjebozovnije muško ime. Istovremeno krije sirovu snagu ruskog cara Nikolaja ili već crnogorskog kralja Nikole; koliko izražava neku suptilnost samom činjenicom da je jedno od retkih muških imena koje se završava na "a" (kao skoro sva ženska imena). Među intelektualcima je popularno zbog činjenice da ga je nosio najpoznatiji Srbin svih vremena, Nikola Tesla. U poslednjih 20 godina, međutim, popularizovao ga je glumac Nikola Kojo, naročito igrajući istoimenog jebivetra u filmu "Mi nismo anđeli", gde je Sonja Savić i izgovorila ono čuveno: "Nikolaaaa! Nisam ti ja maaajka!"

To vam je ono kad skitate i trazite u izlogu savrsenu stvar koja bi vas savrseno ulepsavala, ali je SAMO JEDAN detalj uvek kvari, smetajuci savrsenosti ovog svetog komada garderobe, koji se trazi i nalazi s posvecenoscu budista koji traze novu inkarnaciju Dalaj-lame.
Ako su cipele, EH, SAMO da je drugacija snala. Ako je haljina, savrsena bi bila, SAMO da je malo drugaciji izrez. Ako je bodi, smeta vam SAMO taj glupi logo. Ako su pantalone, e super bi bile, SAMO da su druge boje.
A onda, iznenada, jednog dana... PAF! U izlogu ugledate savrsene cipele, savrsenu haljinu, ili savrsenu tasnu, na kojima BAS NISTA ne biste menjali. I zaljubite se na licu mesta, a cipela, haljina ili tasna kosta celu vasu platu... Neke odustanu od kupovine, neke se odricu svega i svacega ili krvnicki rade da bi udovoljile cefu, a neke postanu sponzoruse... Quest ima neodoljivu privlacnu moc: kao sto je muski modalitet dominacija, tako je zenski posedovanje (ima razlike).

Ukratko, zenski quest je Gordijev cvor koji moze da presece samo finansijski Aleksandar Veliki.

Kada smo učili pesme o Svetom Savi, svi smo se pitali kako je pesnik tako nešto mogao da napiše, ali niko nije smeo da pita učiteljicu.

Neću sad da kenjam o ovima što se frc, frc međ' sobom, ne mogu da trošim reči na njih, a zadržao bih se na onoj domaćoj Nek' rade to u svoja četir' zida, jeb'o ih ćaća. Muška snajka je nabudžena verzija onog što u kući služi za jahanje, tj. zet koji nikom ne sme ni reč reći. Jebiga, zaljubilo se dete, oženilo, kurac ga poterao, pa nije imao svoj stan već se morao kod ženinih doseliti. Udarilo ga nešto k'o grom na Svetog Savu i ta muka ga zadesi.
Razlika između muške snajke i običnog, srpskog zeta je u tome što se ovaj prvi pravi da je drugi, a vešto prikriva tange ispod pantalona. Te tange vide svi ukućani, a pogotovo tast i tašta, jeb'o li ih onaj ko ih pokaza.

Čudnovata senzacija koja se javlja kod individua koje su barem malo upućene u muzičku umetnost (dovoljno je gradivo muzičkog obrazovanja za osnovnu školu) i koje imaju neuobičajenu naviku da slušaju muziku u toku muzičke numere(!?). Manifestuje se kao specifičan oblik fenomena nazvanog „Déjà vu” koji nastupa na sledeći način :
1. Faktor: Pomenuta osoba se zadesi na određenom mestu gde nije u prilici da utiče na izbor muzike koja se pušta (privatna žurka, sedeljka; Javni ugostiteljski objekat popularnog karaktera, idt.)
2. Faktor: Sa zvučnika se čuje muzika lišena autentičnosti (MTV hitovi, tkz.Šljam-narodna, kvazi-rock, kvazi-pop, skoro sve vrste elektronske muzike (pogotovo se javlja u podžanru nazvanom “house”), R’n’B ( u modernom značenju), Primitivno-animalno-materialistički rep i sve što ima imalo veze sa evrovizijom. Spisak ide u nedogled i neke sorte nisu vredne ni pomena tako da ćemo pokušati da ih zaokružimo formulacijom :”Sva muzika koja ima emotivni spektar jednog (ne toliko obdarenog) infanta”)
3. Nyan Cat: Opisana osoba sve vreme dok se nalazi u opisanim okolnostima i svaki put kada se nađe u opisanim okolnostima čuje samo jednu pesmu > http://www.youtube.com/watch?v=p5PiXt6INSM sa manjim, čak neznatnim varijacijama.

Terapija za osobe sa ovim simptomima, kao i posledice koje proističu iz zanemarivanja terapije će biti objavljeni naknadno.

Napušavanje i dezavuisanje smaračkog sagovornika/padobranca bez urlikanja, siktanja i kurac-pička-govno-sisa fazona. Na finjaka neumornog pavijana spustiš do Hada, okupaš ga u reci Stiks zajedno sa svim prokletima, vratiš ga nazad i budeš siguran da će odlepršati u vidu lastinog repa. A možda ispadneš usput i keršme.

Glavni faktor u ovoj podeli čini minimalni broj posuda, escajga i drugih kuhinjskih pomagala isprljanih tokom pripreme. Opšta podela:
Jela I kategorije: prljaju jednu posudu i nijedan ili jedan komad escajga
Jela II kategorije: prljaju dve posude i dva do četiri komada escajga
Jela III kategorije: prljaju tri ili više posuda i više od 4 komada escajga

napomena: daska za sečenje i posude za privremeno odlaganje nemasne hrane su neutralni, jer se peru za manje od tri sekunde.
napomena 2: jela treće kategorije se spremaju najviše par puta godišnje i to ne od strane samca, već njegove majke, tetke ili neke komšinice koja je mnogo dobra, ali ima brkove