Hokej kao sport podrazumeva veliki broj izmena tokom meča koje se odrađuju u hodu, pa samim tim podseća na određeni način proslave krsne slave na kojoj je tokom dana prisutno 50+ gostiju, od kojih su pola familija koju viđaš dva puta godišnje, kod tebe na slavi i kod njih, a ostala polovina su ljudi koje zoveš prijateljima a čim napijeni i najedeni zatvore vrata tvog doma komentarišu kako ti je ruska salata bila govno. Duhovna toplina nula, osim ako ne računaš toplinu sobe zagrejane nečujnim prdežima uvučenim u gustu izmaglicu dima od cigareta. Slava, ona hokejaška.

Ljudi iz nekog, za sada nepoznatog, razloga imaju potrebu da neprikladna pitanja, dok zabadaju njušku u tuđa posla, začine neubedljivom i potpuno suvišnom uvertirom, na koju i plišana igračka slaže grimasu. Pa tako dolazimo i do ove dve reči koje u principu predstavljaju skraćeno izdanje "došao sam lično do zaključka, jebeš mi sve, crći ću ako te ne pitam da proverim, ali glupo mi baš direktno" verzije.

Početak rečenice, koji jedva progovaraš jer i sam znaš da ono što će uslediti, ide suprotnosmerno tvojoj volji.

Papagaji podražvanja usvajaju svaku frazetinu ne pomišljajući ni na tren šta ona znači. Ionako rugobni javni svet time postaje još i neizrecivo glup i nepodnošljiv. Srednjaštvo mora svuda da vlada, od prosvete do televizije i s tim se mora pomiriti ali zato ostaje pravo da se svuda i na svakom mestu batinom raskrinkavanja tuku paše i subaše gluposti, neoriginalnosti i imitiranja.
U poslednje vrijeme na talasu jednog lošeg postjugoslovenstva i hrvatske krležijanske komponente utkane i sakrivene u srpsko-jugoslovenskom biću probila je i ova sintagma beogradska čaršija koja se širi neprimetno i na izgled naivno pa je i sami begedijanci usvajaju kao nešto prirodno ne uviđajući skriveno kukavičje jaje pakosti i nipodaštavanja u samom izrazu.
Pa tako, zanimljivo, postoji samo Bg zla čaršija, recimo Prag nema čaršiju ali ima češke ulice, Beč ima samo akademije, valcere i 23 poziva da Serben must šterben, isto tako Sofija iako su oni Bugari oni najgori isto nema čaršiju a Priština recimo, pa to je danas jedan moderan grad mladih ljudi sa svetlom perspektivom šiptarije očišćen od svih loših sećanja, a i još nekih nebitnosti.
Beograd, dakle, to je čaršija, 19. vek, dve ulice, prljavo nešto, kalfe, minderluci i karavan seraj, ali nije recimo kao Sarajevo, u Sarajevu je to simpatično i to je raja, ali ne, ovo je istočnjačko bizantijski prefrigani svijet koji je tako dalek od nas iz Jastrebarskog.
Ali ok, očekivano je i normalno da to koristi neko sa strane ali je ponižavajuće da i sami stanovnici bliže ili dalje beogradske čaršije učestvuju u sopstvenoj stereotipizaciji mada to ulazi u jedan sladak talas autošovinizma i valjanja u sopstvenom, stvarnom ili izmišljenom, blatu.
Beogradska čaršija – to su vam brkate zle žene i njihovi cincarski pokvareni mužjaci koji u mračnim, zagušvljivim i uskim beogradskim ulicama i u podrumima isto tako zagušljivim i uskim koče razvoj cijele napredne Europe i teraju Mešu Selimovića i fra Ivu iz grada i kroje mape Ujedinjene Velike Cincarije i Male Ciganije sa glavnim gradom Adom Kale Batak-Ciganlijom.

Mitološka ptica za koju se veruje da donosi sreću. Veoma je retka - smatra se da jezdi nebom od postanka Sveta i da će, sa suzom u oku, doleteti najplemenitijem od nas kada sedam anđela zasvira u sedam truba da najavi dolazak Sudnjeg dana.

Kako izgleda? To niko ne zna. Neke proste i zlonamerne duše tvrde da ima kljun kao u tukana i krešti poput drekavca. Od takvih hulja i vuče poreklo ona stara: ''Od Kagana sto kajgana''. Uprkos tome, većina (doduše podjednako nepouzdanih izvora) se slaže da je izuzetno vešt i brz letač, a da su joj repna pera duga dovoljno da obmotaju svet tri puta. Jedan alhemičar muslimanskog sveta tvrdio je da je video pticu Kagan u snu, i da je imala boju pera kakva ne postoji na ovome svetu. Videvši potpuno novu boju, nepoznatu ljudskome oku, probudio se slep i do kraja svog kratkog života tvrdio da je u slepilu sreća.

Opšte je poznato da se Kagan javlja vrednim i radnim, upornim ljudima. Majke su uspavljivale svoju nejač rečima: Doletela ti ptica Kagan / donela ti radost, sreću / život tvoj nek' ima smisla / ima l' majka želju veću?
Takođe, poznato je i to da onaj ko vidi ovu pticu mora ćutati o njenom postojanju, inače ništa od sreće. Iz toga se zaključuje da su autori svih prethodno navedenih izvora ili bezočni lažovi ili veoma nesrećni ljudi.

Popularna je u slovenskim narodnim pesmama i mitovima, naročito kod Rusa.
Nekadašnji teoretičari zavere (danas svirači kurca, prim.aut.) tvrde kako Dostojevski svom uspehu u svetu pisane reči može da zahvali Kaganu. On kroz svoja dela u više navrata indirektno provlači motiv ove volšebne ptice; na taj način joj odaje počast ali ne i njeno postojanje. Pa ipak, ova i slična trabunjanja rezidenata ustanove László Lazarev ne mogu se uzeti za ozbiljno.
Mali kuriozitet - Hazarski vladari su nosili titulu Kagan, možda nazvanoj upravo po ovoj ptici. Kakva veza postoji između njih, nije znano. Verovatno je sujeverje: pokušaj da se nazivom podstakne sreća i prosperitetna vladavina.

Bilo kako bilo, Kagan doleće samo onima čista srca, koji su se klonili đavola na raskršću i čijim proplancima duše galopira ljubav. Može se zaključiti: sreća se zaslužuje a ne dobija. Ko živi da je nađe umire ne našavši je; ko je ne traži, sama mu doleti.

Kao i puška, označava nos u slengu. Podrazumeva se da nećete svačiji nos tako nazvati, već samo one koji zaista podsećaju na kljun petla Sofronija, orlov ili papagajev kljun (mogao bih da navedem još neku pticu, ali čemu to).

Osoba koja gaji veće sklonosti ka ruskom narodu, njegovoj istoriji, običajima, tradiciji i kulturi nego ka baštini i navikama naroda iz kog i sama potiče. Rusofil je uvek vanredno obrazovan čovek, češće istoričar umetnosti i književnosti, redje potomak mešovitog braka ili neko ko je u Rusiji proveo više godina i upoznao svu prevrtljivost i svu poeziju njenog duha u tančine.

Rusofil je bolesna osoba. Čovek oboleo od takozvane rusofilije, zaraze koja vekovima zahvata uglavnom narode slovenskih korena i menja njihov karakter, stavove i gledišta, svest i ponašanje. Pravi, istinski rusofil voli je (Rusiju) od vremena dok je bila Moskovija i pripadala divljacima, prašta joj svako zlodelo počinjeno Ukraincima, poginuo bi za Aleksandra Nevskog, stoji gord u gardi cara Petra, a i onog drugog..Na svet gleda očima Kandinskog i Javljenskog, dok hoda pločnikom prividja mu se suprematizam Kazimira Maljeviča, zbunjen je poput Lava, poročan skoro kao Fjodor, diše kao Jesenjin, bije jako kao Majakovski. Kune se u Ljermontova i Bloka, ljubi kao Puškin, udiše mirise Tihog Dona i Prolećnih voda.

Nije ni beli ni crveni. Sanja o Piteru i Nevskom prospektu, oplakuje njegovih 900 dana opsade, piša na Beriju i uzdiže Ždanova, zna ko je bio Trocki i kako je umro Lenjin, u srcu je Šostakovič ali u duši ipak Prokofjev. Krv mu titra u skokovima Nurejeva, sanja Ermitaž, strahuje od logora Krasnojarska, divi se Karlu Štajneru, Volgi, Sibiru, tundrama, stepama, jezerima i močvarama..Kada bi mogao da bira, rodio bi se kao Pasternak. Ako se posle smrti vrati na ovaj svet, dovoljno bi mu bilo da bude ribar na zardjaloj barci, kosač u stepi, mašinovodja na trans - Sibirskoj pruzi, slikar na ulicama Astrahana..Samo da se rodi u Rusiji.

Danas, najveći rusofili su vladari sumnjivih namera i obrazovanja, koji su zasrali na zapadu pa traže spas od uspavanog diva sa istoka, muvatori koji se trude da ispadnu načitani i klinci koji su se na ekskurzijama kvalitetno izopijali sa bratskim vršnjacima.

Noćna mora kontrolora u busevima Srbije. Ultimejt odjeb, šah-mat.

Umirujuća rečenica domaćina koji gostima garantuje bezbednost od napada svog kučeta.

Osoba koja se odlikuje jednom karakterističnom osobinom. A to je prikriveni strah od velikog grada. Ali ista ta osoba je primorana da u veliki grad ode, radi studiranja, posla ili nekog drugog višeg cilja. U početku se ne snalazi baš dobro, ali kasnije nauči i šta je saobraćajna gužva, gradski prevoz i upozna grad, pa se neki primerci ove vrste mogu i odomaćiti u takvom velegradu.

Poznat kao mučitelj jezika mnogih Beograđana i došljaka u Beograd.
Jedan od najznačajnijih političara u modernoj Grčkoj istoriji. Poznat po tome što se borio za ujedinjenje Grčke i oslobađanje od Otomanske vlasti ali i po tome što je pokrenuo bunu protiv princa Đorđa, koja je rezultovala njegovom smenom.
Ovim svojim podvigom Venizelos je zaslužio ime ulice u Beogradu više od Đure Đakovića (ne želim da ulazim u to da li je opravdano ili ne, jednostavno konstatujem). Tako da je sada jedan deo bivše ulice Đure Đakovića poznatiji pod nazivom Venizelosova. Od tog momenta, objašnjavanje puta zalutalom ne-Beograđaninu zna biti u najmanju ruku teško

Mala kućna galerija svakog pravog srpskog doma iliti ognjišta. Može biti i velika kućna galerija zavisno naravno od veličine istog. Na njemu su magneti iz Sokobanje, Mataruške banje, Banje Koviljače, Sutomora, Budve, Herceg Novog a ponekad se nađe i neki Pefkohori (ako-imaš-love-izvoli) i tako dalje i tako bliže ...(pre će biti bliže)...
To je vredno čuvana, mukotrpno i dugogodišnjim trudom stvarana (i uvek javno dostupna) arhiva sa naslovom “Znam šta ste radili prošlog leta“, te svaki zvani i nezvani gost može videti lepo izloženu hronologiju vaših (jadnih) putovanja. Eventualno imate sreće ako bakin milje sa vrha frižidera pada direktno na magnet sa natpisom „Pozdrav iz Trilepepi*kematerine“...
Međutim, to nije sve. Tu se priča o galeriji naivnog slikarstva iz Kovačice nikako ne završava. Ovakva vrsta izložbenog prostora pogodna je za razne vrste malverzacija (prednost je što tom prilikom niko ne mora da bude podmićen).
Ako ste u dobrim odnosima sa mlađanom rodbinom možete se nadati da će već nakon perioda septembar/oktobar na vašem frižideru osvanuti magnet sa :

-Kopaonika- ako imate sreće možda baš onaj sa statuom medveda
(poklon mlađeg brata od strica koji je 8. razred i koji ovako prisne odnose sa rodbinom održava zahvaljujući tome što njegov otac, a vaš stric, vama duguje pare ili uslugu ) ;

-ili magnet sa prizorom neodoljive Venecije
(poklon starijeg brata od strica koji je 2. razred Pravno-birotehničke škole Dimitrije Davidović i koji ovako prisne odnose s rodbinom održava jer se potajno nada da biste za krv svoje krvi mogli da zamolite svog druga iz vojske-Mišu Smrdu, koji je sad 4. zamenik pomoćnika vratara u cenjenom beogradskom bankarskom hramu, da povuče neke veze za svog starog druga.....Jer kome će nego „svom drugu do groba“ što ih spaja „hronična upala zgloba-suvenir na stražarske dane“) ;

-ili pak magnet iz malog ali predivnog francuskog gradića Konfolana
(poklon sestre od tetke koja ovako prisne odnose sa rodbinom održava jer voli da pokaže svojim najmilijima slike belog sveta koji je videla i obišla sa svojim kulturno umetničkim društvom).

Dakle ako ste u dobrim odnosima sa rodbinom možete se nadati rodnoj (elektro)magnetnoj sezoni i ......

Monotonija, neki ljudi ni ne vide da su u toj igri...

Nagrada koja se dodeljuje od strane neafirmisane i potpuno nepoznate organizacije za stvaralaštvo u neafirmisanoj i potpuno nepoznatoj disciplini sa prefiksom velika samo zato što su dokoni i što im se može.

Ova vrsta gimnastike praktikuje se samo u Srbiji narocito tokom zimskog perioda.

Opasna pojava koja te zdrma i kad je nema.

Ocena kvaliteta rakije. Jače deluje od konvertorke, kod stare garde uzrok mokrih dizni.

Banka će poslove obavljati ažurno i u dobroj nameri, u skladu sa standardima Banke i
Opštim uslovima poslovanja banke a.d. shodno Zakonu o bankama.
Ako ne vratite kredit Vama i Vašoj porodici ćemo da zabijamo klincove pod noktove, jebaćemo Vam majku majčinu po sred pičke i stavićemo Vam kurac u košnicu sa pčelama.

Da ispita svako neslaganje ili osporavanje dugovanja,odnosno potraživanja po Računu na koje ukaže Klijent, obezbedi relevantne informacije i u zavisnosti od njih izvrši potrebna usaglašavanja i korekcije na računu.
Ukoliko zakasnite i sa jednom jedinom ratom, a nedo Vam Bog da nešto muljate, popećemo Vam se na glavu takvom silom da ćete moliti Boga svetog što Vam umesto nas nije došla tašta sa sela.

Da poštuje principe tajnosti računa i da informacije o Računu daje samo Klijentu ili po nalogu suda ili drugog nadležnog organa na osnovu njihovog zahteva, a u skladu sa zakonom.
Daćemo Vaše podatke zelenašima pa nek se oni jebu sa Vama, nas bole kurac, još bolje neka Vas jebu nama sigurno neće biti žao.

Banka za obavljanje poslova platnog prometa automatski obračunava i naplaćuje proviziju u skladu sa važećom Tarifom Banke.
Nateraćemo Vas da prodate rođeni bubreg da bismo naplatili kamatu od 110% na koju ionako imamo pravo, jer tako smo u mogućnosti a i bole nas kurci kad ste ovce.

Klijent ovim ugovorom ovlašćuje Banku da, radi naplate provizije za izvršene usluge, u skladu sa važećom Tarifom naknada Banke za usluge platnog prometa, može zadužiti sredstva koja se vode kod Banke na računima.
Čim stavite potpis više ništa nećete da se pitate, ima da Vam izmuzemo i poslednji jebeni krvavi dinar, koji ste Vi zaradili mamu Vam ološku jebem.

U nadi da ćemo sarađivati, srdačno Vas pozdravljamo.

Jedan od novijih srpskih svetitelja, zaštitnik svih naših uzaludnih nadanja i neostvarenih želja. Još mu nije tačno određen datum obeležavanja u crkvenom kalendaru

Flaša skupocenog viskija koja se obično dobije za slavu ili sličnu priliku i koja se prenosi, iz ruke u ruku, po potrebi.