Reč na koju svršeni srednjoškolci reaguju,kao bik na crvenu maramu.

KK Crvena Zvezda

Kaligrafska disciplina sezonskog karaktera. Izvodi se pisanjem po snegu dok se piški. Beton i druge podloge nisu tako pogodne iz razumljivih razloga. U ovoj disciplini nije obavezno pisati reči već se mogu iscrtavati i razni nadrealni i realni oblici. Funkcioniše odlično.

Ova disciplina ima dva priznata stila: ruko-kurcopis kada se pisaljka vodi rukom i tzv. free hand stil koji ... pa da ne objašnjavam kako se izvodi, i to je onaj pravi izvorni kurcopis, ali postoji opasnost od samozapišavanja.

Pisanje na ovaj način ima nekih prednosti. Npr. ni BIA ne može da prepozna i identifikuje autora grafita na snegu prema ruko-kurcopisu. Jedina mana je što ova umetnička dela traju veoma kratko, a zbog globalnog otopljavanja ponekad i kraće nego što je potrebno da se pošteno ispiškite.

E sad, pošto bi žene (zbog ravnopravnosti) želele da se bave kaligrafijom i pravljenjem grafita na snegu, kod njih je izvodljiv samo free hand stil jer im je ruko-kurcopis ili samo kurcopis prirodno neizvodljiv. Ne zato što nemaju ruke, nego zato što .... nemaju za šta da se uhvate.

Svetsko Udruženje Kurcopisaca (SUK) trenutno razmatra uvođenje discipline parova (muško-žensko i muško-muško) gde bi jedan od parova vodio kurco-pisaljku drugog para. Muško-muški parovi mogu to da rade i unakrsno i istovremeno, ali niko živ ne može da smisli kako da omogući učešće i rad žensko-ženskih parova.

- Ukoliko se susretnu vozila iste kategorije na mestu gde bezbedno mimoilaženje nije moguće, prednost ima vozač kome je ovaj drugi otrovao kera.

-Ako neko vozilo prevozi putnike koji se vraćaju iz lova, bez obzira na uslove saobraćaja, to vozilo uvek ima pravo prvenstva prolaza.

-Ukoliko je vozač koji upravlja motokultivatorom pod dejstvom alkohola (ljute rakije), dozvoljeno mu je da pređe preko komšijine livade, ako pri toj radnji ne ugrozi fizičko stanje opalih šljiva, kao i bezbednost novoniklih stabala trešnje.

-Ako vozač motornog vozila, pri kretanju na uzbrdici, naiđe na gurano vozilo (kolica) u kome se prevozi đubre iz štale u septičku jamu, dužan je povrati vozilo 100 m unazad, da mu ovaj ne zagovna auto.

-Najmanje dozvoljeno rastojanje između automobila na koje sme da priđe vozač sa kojim je žena onog ispred bila u aferi je 50m. U protivnom se preduzimaju disciplinske mere noćnog bušenja guma oštrim predmetom od strane nepoznatog počinioca.

-Ako se na bilo kojoj raskrsnici susretnu kamion i motocikl, uvek kamion ima pravo prvenstvo prolaza, jer ovaj na motociklu nikako ne može ubiti ovoga u kamionu.

-Vozač motornog vozila je dužan da propusti pešaka samo ukoliko mu je ovaj pomogao da bere maline ili da plasti livadu.

-Na raskrsnici, redosled zaprežnih vozla sa pravom prvenstva prolaza je sledeći:
dorat ---> vranac ---> zekan ---> kulaš ---> magare ---> mula

-Teško povređenog učesnika saobraćajne nesreće uz obilno krvarenje , krivac je dužan da prenese do najbliže litice i da ga spizdi s iste. U protivnom ide na robiju.

Cinična odlika pojedinih osoba, uglavnom srednjih i starijih godina, mahom sa završenim fakultetom. Svodi se na pokušaj dotičnih govornika da na fin način skrenu pažnju kako su protiv nečega što je "mainstream" u tom trenutku- a za šta naslućuju da slušaoci imaju interesovanja (pojašnjenje sledi u primerima).
U njihovom glasu se naslućuje izvesna strogoća, tako da, što iz strahopoštovanja, što iz činjenice da ništa nisu rekli na otvoren način, ne možete da im odbrusite.
Ovo je veoma slično tipičnom "seljačkom podbadanju", samo što sada niste u prilici da odvratite sa "ti to mene zajebavaš!?"

Nerealno se nadati nečemu što je daleko iznad tvojih mogućnosti.

Kažemo kada neko uradi nešto na takav način, da to prevazilazi granice sreće, i da su tu morale biti umiješane neke više sile.

Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.

Reč koja sa uzrastom evoluira od razmene sličica za album kroz igru do slot aparata

dok se svi mi, sto se vec sa setom secamo svojih mladjih dana, kada nam je glavna zanimacija bio fudbal na dve cigle ili dva otkinuta stapa iz obliznje komsiske baste, danasnja omladina igra neke svemirke igrice, ubijaju sve moguce i nemoguce,sanjaju da se jednog dana teleportuju na drugu planetu pomocu svog sata ili ogrlice...
ne, vise nije zanimljiva zmurka, ta-ta-ta, ili ne daj Boze lastiz, sada savesni roditelji svojim mezimcima dozvoljavaju "samo" dva sata dnevno da provedu pored kompjutera, iako je sto jos uvek veci od njih, a one nesavesne boli kurac, pa im kupe kompjuter samo da se ne deru, i da mogu po ceo dan da rade pametnije stvari nego da vode decu na sneg, na fudbal, na kosarku...
vise nije zanimljivo gledati uvece laku noc deco, sada se gledaju neki digimoni, pokemoni koji su u stanju celu galaksiju da oduvaju, samo ako im se digne kurac....
niko vise ne pije babin domaci sok od zove, koji smo svi toliko voleli da pijemo, narocito kad usmurani i crveni ko paprika uletimo u kucu, pa nagnemo pola litre, pa dobijemo jedno slonovo uvo iza glave od jednog od dezurnih matoraca, zato sto ce nas sutra boleti grlo... danas svi piju sokove sa 101% voca, sa -0.00000001 gram secera, sa pulupom, sa dovoljnom kolicinom vitamina da se napoji omanja partizanska eskadrila iz 44-te godine u desantu na drvar, sa pomorandzama ubranim u najmanjem delu sekunde kad su one bile najzdravije, najsocnije, najnenadjebive, naravno u kisnim sumama juzne amerike gde pomorandze rastu samo u najzabacenijem cosku sume, gde je jos uvek tigar postar, a slon predsednik okruga...
ko je jos lud, kad je malo narastao, da gleda pornice pamele anderson? ? sada se gledaju crtani pornici, po imenu hentai, to je sada in... naravno na televizoru od 1500 inca, i na sistemu od 15+1 zvucnika rasporedjeni svuda po sobi, cak je jedam stavljen i u dupe danasnjeg omladinca, da mu vibrira dok gleda...
a fudbal? pa sad ce fudbal da se gleda u 5 dimenzija... ko je jos lud da gleda fudbal samo u 3 dimenzije?? jos na drugom kanalu, pomocu famozne antene loge koja stoji na tavanu, pa ja kao klinac otskrinem prozor, a cale se popne na tavan pa okrece... "ne tolko... vrati.... jos malo napred....sad vrati malo...DOBRA!!! NE DIRAJ!!! " i tad smo svi srecni i zadovoljni kao da smo on i ja izmislili tv u najmanju ruku...
a danas? total tv, kds,sbb,ip tv, digne vam se kurac u levu stranu, vi prebacite na drugu uzbekistansku ligu i gledate...a ako se digne u desnu stranu, onda gleda svetsko prvenstvo u pokeru... pa pobogu, kako su ljudi nekada ziveli bez toga???
ali opet mi nije jasno... svi su napredniji danas od nas, svaki drugi ima iq 150, cirka, danasnja deca sviraju violine sa 2-3 godine, i pevaju po raznim emisijama, ali ko moze da mi kaze da mi nismo bili srecnija omladina, nismo imali po 50 kila sa 4 godine, nisu nam izlazile bubuljce po dupetu od sedenja, tetris nam je bio svetinja koju vecina nismo imali jer tata kaze da to zraci... omiljeni slatkis sutlijas... a ne nesto sa 20 sastojaka sto dva medveda muckaju da bi ja jeo vazduh... more mars bre... lozi babu da ti kuva sprajt, ne mene...

Slobodnija zamena za prideve tipa bezvredan, nebitan, slab.

Kada izbegavate ili odlazete da uradite nesto sto i sami znate da treba ili da morate da uradite,govoreci sad cu ja brzo-ili-malo kasnije sad sam zauzet

Način na koji reprezentativci i stručni štab naše drage fudbalske reprezentacije izgovaraju reč "reprezentacija"

Izraz koji se koristi kada pričaš sa takozvanim navijačima (najčeće fudbalskih klubova, ali moguće i iz nekog drugog sporta) koji navijaju samo za klubove kojima trenutačno ide.

Izraz koji se koristi kada pričaš sa takozvanim navijačima (najčeće fudbalskih klubova, ali moguće i iz nekog drugog sporta) koji navijaju samo za klubove kojima trenutačno ide.

Odlučujući faktor za pobedu srpske reprezentacije na prvenstvu u fudbalu. Što niže - to bolje.

Vesnik nesreće, donosilac baksuzluka, širitelj katastrofe. Daglas Fakler iz Policijske akademije. On ide miran a iza njega gori zemlja, nebo, vazduh.
Za razliku od običnog baksuza koji je baksuz i sebi i drugima bahil baksuzira samo drugim ljudima. Samom svojom pojavom. Ono što američki šupci zovu The cooler i zapošljavaju ga po kockarnicama da stopira nečiji srećni niz dobitaka dobri Turci su nama dali u ovom izrazu što samo dokazuje da bahil živi odvajkada i da mu smrti nema.
Bahil je onaj koji je 47.godine pre Hrista odlučio da se učlani u Aleksandrijsku biblioteku pet minuta pre nego što je prvi put izgorela, bahil je uspeo da uđe na stadion osmine finala 1998. taman na vreme da ga Mijatović ugleda u publici sekund pre nego što je poslao loptu u prečku lepu materinu i tako razjebe Jugoslaviji prolaz dalje.
Bahil voli da obilazi svet. Početkom devedesetih je putovao po Balkanu, 2004. otišao da odmara na Tajlandu a zakazao put u Japan 11. marta 2011.godine.
Čovek koji se rodio s natpisom na čelu- Gde ja dođem tu trava ne raste.

Sleng koji se koristi u situacijama kada se ne slažeš sa govorancijom kojom baron pokušava da te obasipa. Spust na zemlju liku koji ubija u pojam i čija priča preljeva ko patriotski govor Bogoljuba Karića. Način kojim daješ do znanja ortaku da mu je spika trula ko list u jesen, a da su šanse da se ostvari san koji ti prepričava toliko velike, da ih ni metuzalem neće doživeti. Malo morgen služi za gašenje radioaktivnih gluposti koje ni Gajgerov brojač ne može da izmeri, gluposti koje se šire kao tifus među našom vojskom u I svetskom ratu. Priloška odredba za nikad.

Malo morgen će američko zlo doveka da hara svetom, malo morgen će Ana Ivanović da se vrati u formu od onomad, malo morgen Tom Kruz nije sektaš, malo morgen je Merlin Monro ubijena, posle 7000 tableta za spavanje koje je popila u svom životu. Morgen Pižon sam sastavlja reprezentaciju, morgen Džon Malkovič nije najluđi glumac ikada, a Norton najharizmatičniji. Morgen će Bred Pit I Di Caprio da dobiju Oskara nekada, kao i Dule Vujošević da izgubi meč, a da na konferenciji ne krivi korumpirane sudije. Morgen Čeda forsira jednakost iz ubeđenja.

Jedan od načina da sagovorniku kažete da ne pratite fudbal.

Nemati šta više izgovoriti posle nečije izvaljene gluposti...Ostaje Vam samo da se divite kako ste Vi normalni i razumni, a lik koji kenja pored je klošar do bola... Ostati bez teksta-ćutati kao riba na suvom, jer joj govorni aparat ne funkcioniše najbolje kao i vama pred nečijim nebulozama..