
Ostati jedini predstavnik određene organizacije, nacije ili kontinenta koji učestvuje u nekoj vrsti nadmetanja. Pošto su se svi ostali obrukali, ogroman pritisak leži na plećima pojedinca da koliko toliko osvetla obraz i da pokuša da izbegne potpunu katastrofu.
Pošto reprezentacija Srbije nije uspela da se kvalifikuje za svetsko prvenstvo u Brazilu, ostaje Mile koji će prodavati semenke na stadionu, da brani čast naše zemlje.
Valjevska podvala je kada uradiš nešto što niko ne očekuje/nada se u cilju postizanja željenog cilja/šali/prevari
8.9.2010
Svetsko košarkaško prvenstvo, polufinale, Srbija - Španija, 3 sec. do kraja, cela španska ekipa u 6.25, Miloš Teodosić šutira sa 9 m i pogađa!
Od krompiri, tj nule, znaci duplo golo-apsolutna nula.
-Ma kad mi osvojimo svetsko prvenstvo u fudbalu, iha! -Kompiri ce osvojimo!
Pandan vozilu pod pratnjom.
Samo aktivira svoje sirene, i automatski ima prvenstvo prolaza.
...u Maksiju:
Kme, kmeee, kmeeee! Kmeeee!
Kasirka: Komšija, da li biste bili ljubazni da pustimo komšinku sa detetom? (Ne mogu više da slušam ovo kmečanje, počinje da me boli glava!! )
Kupac: Da, da, nema problema, sačekaću ja da nju uslužite. (Kučka, video sam je da je opet uštinula dete samo da ne čeka red!)
Stanje opste narodne ultra,mega,giga masovne optimisticnosti i sveobuhvatnog ultra,mega,giga porasta nacionalne svesti,saosecajnosti i uzdizanja.
Afriko,Srbija dolazi!!!
(u prevodu-JeBACEMO VAM KEVU SVIMA BREEE TAMO,IMA DA OSVOJIM SVETSKO PRVENSTVO ALEEEE,ALEEEEE......)
Danci su davne devedes' druge umjesto tadašnje Jugoslavije upali na Evropsko prvenstvo u fudbalu kao laki luzeri. Nama su, naravno bile uvedene sankcije. Danci su, sa druge strane, osvojili Prvenstvo te godine. Elem, izraz se odnosi na sljedeće:
Dogovoriš se sa ortakom da izađete malo do grada, malo startujete koju ribu, napijete se ko stoka i dok tebe odvlače izbacivači vidiš kako se tvoj ortak žvali sa ribom koju si ti htio da kresneš.
-I šta kažeš, muv'o si malu slatku Dacu?
-Jes', muv'o sam ja još štošta to veče, ali ona je bila glavna nagrada, ako me razumješ, hehe.
-I jesi šta uradio?
-Baš. Ja dok sam se okrenuo, kad ono Džoni i ona se žvale.
-Koji Džoni? Džoni buraz? Nisi valjda s njim u grad?
-I to sa mišlju da on to veče neće jebati. Al eto, prođe k'o Danska devedes' druge.
-Šta je bilo Danskoj devedes' druge?
-Nemoj da mi staješ na muku i donesi mi taj rasol više!
Pravo prvenstvo prolaza ima onaj ko u desnici ruci ima pištolj za razliku od drugog koji ima samo dignut srednjak.
Sve što je potrebno našim košarkašima, ako hoće da se plasiraju na svjetsko prvenstvo.
Država na samom jugu Afrike u kojoj je do 1994. vladao aparhejd, što bi značilo da crnci nisu imali nikakva prava. U to vreme država je bila pokušaj kopije matice tj Velike Britanije, i za belca je bila bezbedna. U međuvremenu stanje se promenilo, tako da se danas crnci na neki način svete belcima za sve koji su u ogromnoj manjini. Treba li reći da je danas Južnoafrička republika jedna od najopasnijih mesta za život.
U suštini stvari su se promenile, ali su i dalje nekako ostale iste, beli ljudi drže sve, crnci su opet po getima i napraviše od države wild west.Nadam se da nijedan turista iz Evrope nece biti osakaćen tamo kad ode na Svetsko Prvenstvo, nas naravno ne diraju mi smo i onako ludi.
Ništa rasistički, samo realno.
Nije šonja. Nije sisa, nije mekušac niti pičkica. Lečeni alkoholičar jednostavno neće uzeti ni kap alkohola, bilo da je u pitanju venčanje, Krsna slava, krštenje unuka, rođenje sina, pa čak i plasman Srbije na Svetsko prvenstvo, gde smo bili ispred prejake Slovačke i još jačeg Lihtenštajna. Dugogodišnje alkoholisanje i sticanje iskustva, zamenio je boljim i mirnijim životom, znajući da kada bi popio prvu čašicu Pelinkovca, stao bi na dvadeset trećoj, a verovatno bi uz to popio još par flaša Rubinštajna i po koju vinjaka, konjaka ili štoka. Ali, ako ga ikad uspete nagovoriti da okusi alkohol, imajte u vidu da ćete ubrzo morati ići u obližnji diskont po novi karton raznoraznih vrsta pića. Zato, bolje izbegavajte da ga ikad ponudite da popije išta jače od soka od šargarepe...
(u kući... povod neobavezan...)
-Mitke kralju, šta pijemo?
-Pa zna se, rogonju...
-Da, da, ja još pitam... Ti Jovane?
-Ja... Meni daj kiselu...
-Kiselu.... hahaha, ti mene zezaš, reci da me zezaš... Pa sećam se kako si onomad gutao Kruškovac k'o fliper žetone... Nego, da vidiš što imam Viljamovku, uuuu, mrtva usta da je piju... može?
-Ne, ne, ne bih stvarno... Daj ako imaš Minakvu ili...
-Ma kakva Minakva, to bre k'o voda i sirće.... Nego... radža ljuta, šljivovica, ijuu... Šta misliš o tome...
(Mitke prilazi i šapuće)
-Alo Vuče, leptijebem, pa jel ti znaš da je on lečeni alkos, o'š da krene da pije pa će na kraju Pelinkovac piti iz bokala.... Mani se njega, propadosmo...
(Jovan, već promenjenog mišljenja)
-Šljivovica... pa ajd' može jednu čašicu, al' samo jednu....
(Vuk, osvešćeno)
-Neeeeee .... valja ona bre ništa, nije ni za kurac, nema ni des' gradi... Nego da vi'š što imam lep sok od višnje, moja žena pravila... nema ga u države.... Maro!! Deder tri čaše soka od višnje, al' ladna.
Opis vukojebine nad vukojebinama, čiji stanovnici idu u inostranstvo često koliko i naša fudbalska reprezentacija na Evropsko Prvenstvo.
- Matori, šta bi sa onim Kalčom što je igrao za Čukarički jedno vrijeme? Dobar je bio, majku mu...
- Kalčom? Ništa, eno ga u Boljevcu, najbolji strijelac ekipe...
- Boljevac? Gdje ono to dođe?
- U pizdi materinoj, eto gdje. Tamo kad odeš na more, ispraćaj ti prave...
- Au brate...
Osoba koja je prorekla rezultat utakmice kvalifikacija za Evropsko prvenstvo Srbija - Portugal sa neverovatnom preciznošću.
Biće 1-1, prvi gol ce biti iz slobodnog udarca, a lopta će pipnuti sudiju, a drugi iz kornera autogol :=?
Dokaz da je licni uspeh u Srbiji toliko beznadezno tesko dostizan i redak, da ljudi moraju pribegavati identifikovanju sa sportskim uspesima, ne bi li se bar na trenutak osetili srecno, ispunjeno i uspesno.
Kada su prestali uspesi u kosarci, sportu koji se zaista voli i prati, prihvaceni su i uspesi u manje popularnim i dotad skoro nepoznatim sportovima (kad nema devojke, dobra je i baba), pa su tako na ulici slavljeni i (inace sjajni) plivaci i juniori, koji bi dotad jedva bili i primeceni. Vrhunac fenomena predstavlja slavlje PLASMANA na svetsko prvenstvo, sto je odjednom postao nevidjeni uspeh (a zapravo je potpuno normalno, nakon dolaska odlicnog Antica cak i ocekivano).
Vlast, naravno, bez razmisljanja placa vatromete i proslave, mnooogo jeftinije kostaju nego gladnima obezbediti hleba, a plus ne postoji opasnost da ih u masovnoj euforiji neko nedajboze priupita za neku od afera... ili nedajboze zatrazi pravdu za Brisa Tatona... ili uporedi presude Damiru Dokicu i Sinisi Vucinicu za isti prekrsaj...
ili...
Godine u kojima muškarci ne polože ništa iz ljetnog semestra. Uzrok ove pojave je mundijal i evropsko prvenstvo.
Rečenica kojom pivopije ispred prodavnice objašnjavaju jedan drugom kako neki klinac iz komšiluka dobro igra fudbal (ili neki drugi sport) da mu čak ni reprezentacija sastavljena od najboljih igrača sveta nije dorasla. Bez obzira na to kako je počeo razgovor, koliko je trajao i koliko je ljudi uključeno u razgovor, korišćenje ove rečenice dovodi do skoro momentalnog ćutanja ili bar menjanja teme, jer boljeg argumenta od ovog nema. Pre toga za neke druge može da se kaže da su osvajali Svetsko prvenstvo nekoliko puta, da ce zlatnu loptu da nazovu po njima, da je zlatna kopačka u stvari pozlaćena kopačka tog igrača, ali, kada za nekoga kažu da ga NEMA REPREZENTACIJA SVETA, to je apsolutni znak da dalje priče nema, svi se slože nekom kratkom rečenicom, maksimalno 2-3 reči.
Sede pijanci ispred prodavnice, uglavnom na praznim gajbama od piva, laktove oslonili na kolena, izmedju stopala na betonu stoji flaša piva.
Pijanac 1: U, gledao sam, onaj Messi, obilazi trojicu, 'leba mu poljubim. Igra mali.
Pijanac 2: Ma, što je'š govna, kad Ronaldo, šutne sa tri'es metara sa ukrštenim nogama i da gol.
Pijanac 3: A mali Đole, Milojev, dečko igra bre, IGRA!!! Znaš kako vrti loptu, pa proigrava. A šut što imaaaa! Ma, ja kažem, NEMA GA REPREZENTACIJA SVETA brale.
Pijanci 1 i 2(sagnutih glava, potvrdno klimaju istim kao da je ovaj treći rekao da sunce sija):Jes' Boga mi.
Evropsko prvenstvo kuckanja SMS porucica.
Jedini "vazeci" izbori u Srbiji, koji nisu kritikovani sa strane nevladinih organizacija. Sve regularno!
Proslogodisnja farsa kojom su se zapadne sile oduzile Srbiji za mjesanje u unutarnju politiku i stvaranje vlade.
nekada jedan od najboljih fudbalera SFRJ je kao i vecina fudbalera ostao bez skole pa je posle fudbalske karijere jedino mogao da se bavi trenerskim poslom.Tako i cika Ilija je uzeo i onako razbucanu fudbalsku reprezentaciju da pokaze kako ona ima ipak kvaliteta.I cika Ilija odvede reprezentaciju na svetsko prvenstvo i cela nacija voli Iliju kao boga.Ali da ne bi odskakao mnogo od njegovih kolega u fudbalskom savezu cika Ilija resi da povede i svoga sina koji nije odigrao do tada nijedan mec za reprezentaciju....i to izazove revolt u narodu i cika Ilija razocaran reakcijom u svojoj zemlji napravi pravi debakl kakav se odavno ne pamti ali pomocu Argentine koja je njegovim izabranicima zabila sest komada Ilija nije vise Petkovic vec Sestkovic.I sada veliki Ilija visi u sportskim emisijama RTS-a i kritikuje rad priznatih svetskih fudbalskih strucnjaka!?
Primena nekog pravila bez izuzetaka.
Tako bi trebalo da bude. Međutim. Ljudi k'o ljudi su podložni greškama pa to striktno uvek nađe izuzetak do sledećeg striktnog.
"Fudbalske sudije su dobile nalog od UEFA da striktno poštuj pravila fudbalske igre."
I tako pred svako svetsko prvenstvo.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.