Opis osobe koja uživa darovima prirode toliko da postaje prijetnja za životinjski svijet.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Logična pretpostavka vezana za neki predmet, koja nastaje u trenutku kad saznate cenu istog.
- Koliko su vam ove pantalone?
- 32.000,00 dinara gospodine.
- Aha. A, recite mi, koliko kanala hvataju?
- Molim?!
Dokaz da se na svetu skoro sve oko novca vrti. Čim je nešto ekstremno u pitanju poteže se pitanje novca i svako određuje svoju cenu, da ne kažem cenu obraza.
-Vidi koliko se iskenjao ona Bernardinac!
-Brate za koliko bi pojeo?
-Pa za 100 miliona evra, da imam za unučiće.-Kako je odvratan ovaj pornić sa babom od 80 godina.
-Jeste brate, za koliko bi je ti jebao?
-Pa ne bih za ispod 10 hiljadarki.
-Dinara?
-Pa nisam ja bolesnik, evra normalno!
Tipičan dokaz da i nauka ume debelo da pogreši. Još se sećam one podebljane rečenice u udžbeniku: ''Voda nema miris, ukus i boju''. Nema kurac! Voleo bih kad bih sad negde naleteo na onu baba devojku koja mi je predavala, pa da joj kažem koju.
Nije narod za džabe rekao ko rakiju večera, vodu doručkuje. Znali su naši stari koliko slatka voda može da bude posle celonoćnog bančenja. A onda doš'o neki učeni siđoš koji se nastanio u nekoj urbanoj pripizdini, pa rek'o onu glupost sa kojom je obrnuo krug, a da toga nije bio ni svestan. I onda su oni slični njemu, koji nikad nisu osetili blagodeti bogovskog nektara mamurnih, rešili da to stave u udžbenike.
E sad, to što se do ukusa vode dolazi određenim putem, to je druga stvar.
- Ćale, dosta je za danas. Ne mogu više.
- E moj ti, ja sam u tvojim godinama kitom armirani beton lomio, a vidi ga on, natovario 10 prikolica đubreta i već lips'o. Blago meni s' tobom tako metiljavim!
- Dobro je ćale, iskuliraj... I idi okupaj se, da ne ideš tako govnjav u Monako večeras, prošli put nisu mogli da provetre kafanu mesec dana.''Gde li su mi pljuge? Aha, evo ih.'' :seda ispod šljive,pali cigaru i gleda zalazak sunca: ''Eh živote, na kurac te nabijem. Što bre nisam mogao da se rodim u nekoj lovatorskoj porodici nego baš u seljačkoj? Da me boli kurac lepo, proputujem svet i jebem crnkinje i kineskinje? Pa da... Jes',pa da ne mirišem šljivu svako veče i da ne gledam ovu lepotu... Ma... Dobro je meni i ovde.''
:telefon zvoni:
''Ko je sad u pičku materinu?''
- 'Alo?
- 'De si pičko bradata?
- Oooo, desi Đikili, kurcem te obradovao? Pa jel to stigla mobilna telefonija u onaj tvoj pičkojevac pa sad zoveš da se pohvališ?
- Jedi govna dilindaro seljačka! Evo brate, došao kući, pa rekoh da se skupimo malo, nismo se videli još od srednje. Dolazi skoro pola odeljenja, pa rekoh da te pozovem.
- Hoće li da se šika?
- Pa nego kako, to sam sad hteo da ti kažem, svi nose domaću, bez toga ne dolazi.
- To mi kaži. Gde i kad?
- Gde i svi klošari, u parku oko 10.
- Vidimo se tamo.:noć je protekla u ispijanju 15 litara mučenice. Prekid filma je nastao negde oko 12. Iako ni sam nije znao kako, završio je u svom krevetu:
- Ustaj konjino, 12 sati!
- Dobro bre ćale, napušim ti se kurca, koji ti je?
- 'Ajde, 'ajde magarčino, ceo svet već naveliko radi samo ti konjošeš. Čeka te lopata.
- Znam ćale znam. Evo, dolazim za pola sata.
'' Uffff...Arghhh,hrk,pu! Kako li sam došao kući? Ništa nije rekao za kola, znači cela su. Nema nigde treagova pegle... ODELO SLOŽENO?!! ŠKK?!! Au lebac ti jebem... Šta li se dešavalo sinoć, da mi je znati. Arghhh.... arghhhh... Uh... UH!!
Uh, kakav grozan ukus! Voda... Voda!''
:trkom odlazio do česme sa koje direktno pije:
:gut,gut,gut:
- Slatka li si, mamu ti jebem!
:gut,gut,gut:
Situacija koja ti objašnjava da si ga potpuno popušio na određenom životnom polju. Ona podrazumeva postojanje bilo kakvog "broja mesta", s tim što ti nijedno nije dostupno.
: kuc, kuc :
Komšinica Olja: Napred!
Komšija Dragan: Samo sam hteo da te pit... Ju!
Komšinica Olja: Nemoj da te plaše ova trojica, rekoh da im učinim.
Komšija Dragan: Pa, i ja želim da mi učiniš.
Komšinica Olja: Žao mi je, Gagi, svi kapaciteti su popunjeni.
Sintagma kojom se najbolje pokazje stepen napaljenosti na pojedinu žensku osobu.
Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.
Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.
Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.
- De si Đole, šta ima?
- Evo ništa matori. Išao do farbare da uzmem nešto.
- Sređuješ gajbu?
- Ma ne, smislio sam do jaja foru kako da mi se Jelena vrati. Ispisaću celu njenu zgradu sa IZVINI JELENA, VOLI TE TVOJ ĐOLE i nacrtaću hiljadu srca. Ima da mi se vrati sto posto.
- Daj bre batali to. Budi muško. Ostavila te, pa ostavila. Doće druga.
- Nema drugih. Samo ona. Ovo će biti velik gest koji moram da uradim kako bi mi se vratila.
- A-ha. Dobro. A koliko košta taj sprej jedan?
- 350 kinti.
- Odlično. Taman i meni treba jedan nešto da odradim.
- Na gajbi?
- Da da, na gajbi.
Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.
Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…
Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.
Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…
Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.
Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.
I još more primera…
Pored nezaobilaznog baboubice Raskoljnikova, koji je takođe pišao uz povetarac, meni je uvek omiljeni književni lik bio Don madafakr Kihot od La Manče.. Mnogo sam voleo to što on poznaje prave vrednosti, koje su samo njegove i ničije više. Ebe se bre njemu šta ko misli. On je čovek zaljubljen. To je temelj originalnog karaktera. Decu treba o tome poducavati kroz čitavo školovanje.
Najpopularnije pitanje koje možete čuti od osoba koje se razumeju u kompjutere isto koliko i Marica u onu stvar. Po svemu sudeći, taj famozni RAM je presudan faktor prilikom kupovine računara, dok u očima prodavca kupci izgledaju pametniji (bar se tripuju da je tako).
- E Aranđele, uzeo sam juče nov komjuter, mnogo skupa mašina!
- Kaž' ti meni kol'ko ima rama, a?
- Tri!
- Auuu oca ti jebem, to mora onda da jede malu decu!
Moto zubara, medicinskih sestara i šalterskih službenica!
Pitanje koje postavlja trener ili kapiten nekog sportskog tima, nakon tajm-auta, na šta svi u glas odgovaraju uzvikom ime tog tima za koji igraju. Istovremeno ne može a da se ne ispoštuje i pravilo da svi drže ruke skupa, i onda ih u trenutku uzvika dignu visoko u pravcu zvezda, simbolično pokazujući svoje aspiracije.
Trener: KOE NAJBOLJI?!
Svi u glas: SRBIA!
Igrač: Ali Miho, gaze nas tri nula, kako možemo biti najbolji?
Trener: Je l' si ti šutirao prvi slobodnjak, jesi li?
Igrač: Jesam.
Trener: A je l' si se pritom prekrstio, pogledao u pravcu Moskve i čupnuo travku sa leve i desne strane lopte?
Igrač: Jesam, Alaha mi, sve kako si rek'o.
Trener: Pu jebem ti... A HIMNA? Si pev'o?
Igrač: Da, u tri oktave.
Trener: E onda je dobro, ima nade... KOE NAJBOLJI?!
Svi u glas: SRBIA!
Grafit koji je jednoga dana osvanuo na zidinama BG-a. Za one koji ne znaju o čemu se radi, evo objašnjenja: sećate se priče kako je Vuk Branković izdao Lazara na Kosovu 1389-e? E, u toj bici, Vuk je sa strane, na jednoj uzvisici, stojao sa svojih 20000 vojnika, i čekao pravi trenutak da uleti. To je trebalo da iznenadi tursku vojsku. No, kada je video kojom brzinom srpska vojska gine, i shvatio da bi njegov upad na žurku bio siguran put do smrti, odlučio je da se povuče. Tih 20000 hiljada vojnika bili su jedini preostali muškarci u Srbiji. Nekoliko vekova kasnije, statističari su izračunali da u Srbiji, da je Vuk uleteo sa vojskom i svi izginuli, ne bi bilo nijednog muškarca srpskog porekla do 19-og veka.
Recenica koju izgovaras nakon sto ukradenu koktu vracas u zeninu tasnu...
Ovu rečenicu smo svi,makar jednom,čuli u životu.Uglavnom nam to govori učiteljica,potom nastavnici,a zatim i profesori...
-Matori si čuo vic?
-Nisam brate.
Kreće šaputanje i pričanje,gore napomenutog,vica...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!
-Nikola,Milice šta je smešno?!Ajde recite i nama,pa da se svi zajedno smejemo.
Kad porodica kupuje psa svi ga hoće a obično jednom ukućaninu zapadne da čisti govna po dvorištu
- Šta to radiš komšija?
- Čistim govna
- Pa zar opet ti?
- Opet ja, šta ćeš svi oće kuče a samo ja čistim govna
Recenica koju uglavnom cujemo od popa koji je upravo zavrsio svecenje vodice.
Pop Milos: E to je to, sa srecom da proslavite, da slavite jos sto godina.
Domacin: Hvala oce, evo spremila je zena malo za popadiju, ponesite to i koliko sam duzan?
Pop Milos: Pa daj koliko imas, ali nemoj malo.
Izraz kojim se saopštava na koga si se ti ustvari ložio, a ne svi.
X: Brate, ja sam se od prvog do trećeg razreda ložio na Ivanu... Vidi šta pubertet učini od devojčice!
Y: Mi smo se svi ložili na Jovanu!
X: A ostali?
Dobronameran savet svim onima koji su zalutali u vode u kojima ne znaju da plivaju, znači:
Ne glumi mangupa ne stoji ti. Tj. u tom odelu si smešan, jer nije za tebe šiveno. Tj. nikad nećeš biti veći mangup od mene, ma koliko se trudio.
Obično upućen mlađoj osobi od strane starije, iskusnije jedinke koja čvrsto stoji na zemlji i zna da postavi svakog gde mu je mesto, ali moguće je da ovo izrekne i mlađa osoba starijoj, jer neke stvari ipak ne dolaze sa godinama.
"Šmekerisanje ostavi onima koji su za to rođeni, a Ti se posveti onome za šta si školovan, jer ma koliko ga mlatio uvek će biti manji od mog."
Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao
- Vidim da se tvoj ćale u zadnje vreme druži sa Mišom kockarom, odkud to!?
- Pa druže se samo zbog para. Ćale mu pozajmio da se vadi, pa ga sad' drži na oku, dok mu ne vrati.
