Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Gotovo sto postotno siguran način da prekineš neku prenapornu svađu između dva ortaka. Pol je totalno nebitan, da li su u pitanju dva lika, dve cure, dva nedefinisana pola ili muško i žensko. Svako će se kao malo brecnuti i reći ti da ne zajebavaš. Čak i ako je isto tačno. Jedino se treba paziti ako nisu u pitanju drugarice od sto kila sa sklonosti ka bacanju čaša i sličnih ženskih hormonskih ispada, ili pak momci tipičnog navijačkog karaktera. Pali zagarantovano, ako ništa drugo pomire se što pre da bi prestao da ih nemilosrdno zajebavaš.
A: Cuco, On je gej!
B: NIJE! POVUCI REČ!
A: Aman, bre, jeste, sigurno.
B: To što je lajkovao ''Gej bar'' ne znači da je gej, on to samo iz fazona. Dečko je veoma... Liberalan!
A: Samo se ti zamajavaj...
B: Hoćeš da te zveknem?
C: Alo! Cure! Smirite hormone malo, oćete da odete u WC malo da smirite seksualnu tenziju, možete i ovde, nije problem.
A: MRŠ, BRE! Dilejo jedna. Ajde, Cuco, dosta smo se svađale.
C: Pa, fala bogu. I da vam kažem obema: jeste gej. Dečko vozi rolere. Nema dalje od toga.
________________________________________________________________
A: ALI BRIŠEŠ GRLO FLAŠE PRE NEGO ŠTO PIJEŠ! VLAŽNOM MARAMICOM. KAKO MOŽEŠ TAKO DA NAS NE POŠTUJEŠ! Kad sam ja brisao flašu od tvojih usta?!
B: Pa, dobro, higijena, bacili, ovo-ono... Ne bih da dobijem mononukleozu deset dana pred ekskurziju, ako me razumeš, xexe.
A: ALI DESET GODINA SE ZNAMO, KAKO SI TAKO.... Nemam reči. Stvarno nemam reči. Slina si od čoveka.
C: Oćete vas dvojica da se poljubite, da smanjite malo seksualnu tenziju, odavde vas oesćam.
B: Šta?
A: Pa, znaš kako, ja bih... Ono... Što da ne.
B: A ZATO TI NE BRIŠEŠ FLAŠU, PIČKA TI MATERINA.
A: Ma, šalio sam se.
Trenutak u kom je pripovedač postao svestan predstojeće najebotine.
"Otišao je, al' se vratio sa ekipom i odmah sam video koliko ima sati..."
Odlomak iz "Besede našminkanog ortaka"
Neobankarski izraz za "isplata odmah", a opisuje i posledicu ukoliko do isplate ipak iz nekog razloga ne dođe.
- Jel' gotovo ono, brate?
- Brate, sve ti je završeno.
- Sve?
- Zatvorio sam finansijsku strukturu.
- Dobro, onda, koliko da te čekam?
- Koliko možeš žeravicu na dlanu držati?
- Viđećemo koliko ti možeš ako ne budeš ovdje za deset minuta.
Sleng. Izgovara se kao uvod u izlaganje koje nema apsolutno nikakve veze sa seksom.
-Matori, koliki je napon praga germanijumske diode?
-Pa, koliko se ja razumem u seks, 0.2V.
Jedna od tipičnih rečenica koje roditelj ili roditeljica uputi maloletnom detetu ili punoletnom detetu bez posla.
Takozvana moderna imena za koje ti treba fakultet da ga izgovoriš, otprilike.
Reakcija patrijarhalnog, ajd da ne kažem- normalnog, ali svakako prosečnog Balkanca nakon što čuje kakva mu imena imaju unučad posebno u situacijama tipa Tata Balkanac a sin Amerikanac.
- O, javlja l' ti se sin iz Njujorka?
- Javlja, javlja.
- Koliko ono dece ima?
- Dvoje, kumašine, dvoje.
- Kako se zovu?
- Miom i Embrion.
- Ha?
- Ma pusti njega, kumašine, Miona i Brajan. Da vidiš što su slatki.
- E, kumaro, k'o da su ih iz guzice izvadili, nek' su živi i zdravi.
Prva rečenica koju ćeš ugledati na naslovnici tinejdžerskih časopisa: "Bravo", "Bravo girl", "Cool girl"... Označava "mega" test ličnosti koji će vam pokazati koliko ste cool, ukoliko ste nesposobni da to sami procenite.
Poenta testa je da zadovolji vašu sujetu i time uveća sam časopis u vašim očima, čime bi poboljšali prodaju, tako da je rešenje u skladu sa tim adekvatno, u ublaženom obliku, sa najfinijim savetima tipa: "Budite to što jeste, budite svoji, verujte u sebe i svoje kvalitete..." I slične, njima kompatibilne rečenice.
Sve u svemu, i najvećeg retarda bi ubedile da je najveća faca svih vremena.
Veoma konfuzan naslov, ali lako objašnjiv. Elem, dešava se da u priči želimo da spomenemo osobu koja ima neki određeni hendikep, neku anomaliju ili nedostatak, ali se njenog imena ne možemo odmah setiti. Tada je objasnimo pomoću već pomenutih atributa i osoba je lako prepoznatljiva, ali je umesto "ona bez noge", opišemo kao "ona s nogom". Paradoks.
-E, Gile, videh da si juče prič'o sa kumom Vladom? Nisam znao da ga znaš.
-Koji je taj?
-Ma onaj bre, s okom.
-Aaa, upozn'o ga slučajno, baš smo pričali o tome gde je izgubio oko, pu pu nikad bilo.
----------------------------
-Jao, nećeš verovati, vidim juče Pavla što je bio na transfuziji.
-Kojeg sad u kurac?
-Ma onog bre s rukama, baš sam se zez'o s njim kako sad drka, heheheh, a dobar lik skroz, prihvata šalu.
-Ja da sam na njegovom mestu posl'o bih te u pičku materinu.
Izraz koji ljudi koriste za opisivanje bilo koje skoro preminule osobe. Bez obzira na to koliko je ta osoba bila loša.
-E, umro Jova-baksuz iz kraja.
-Baš šteta, a bio je dobar čovek
Nikad nije ono što je ona očekivala.
Nikad nije ono što je on očekivao.
On: Draga, šta da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?
Ona: Bilo šta.Ona: Šta da ti spremim za ručak?
On: Bilo šta.
izjava svojstvena starijoj populaciji. Vrati mi osmeh na lice kad se setim kako je moja prabaka znala reći :" U moje vreme 'vake kurveštine nije bilo. Jes' da poneka curom djete rodila al' vake kurveštine sakloni Boze."
Najčešće opravdanje kod roditelja kada debelo zakasnite kući.
-Pa dobro bre, manijače jedan znaš li koliko je sati?!Ja i majka ne spavamo a ti lumpuješ a?
-Pa nisam lumpovao ćale.
-Kako nisi bre bazdis na pivo kilometrima!
-Ali, svi su ostali dotle.
-Ma briga me za druge!
Izraz koji se koristi uglavnom za probirljivu decu, koja odbijaju da pojedu bilo šta što je zeleno, skuvano i sl.
Marko, već pola sata jede čorbu.
Mama: Ajde, Marko, pojedi više to pa da operem sudove, svi smo već završili.
Marko: Boli me duša, ne mogu da jedem.
Mama: Ma, pojedi to više, ne mogu da te gledam kako siluješ tu čorbu. Ajde, pojedi!
Posle deset minuta, čorba je i dalje u tanjiru.
Mama: Ajde, beži u sobu, da te ne vidim, zaboravio si zašto si za stolom!
...da ostane na tome. No, još je gore.
U fazonu, nije tu kraj, dno se nalazi još sto milja niže. Divota.
-Sine, šta je je l' opet trojka iz hemije? Jebemumater, kad ćeš je naučiti već jednom!?
-E, kevo, bilo bi lepo da je trojka...
:majgeri kojim mu izbija protezu iz usta i baca ga u okove knjiga:
________-Micika, bolje nemoj da muvaš Žarka, čula trač sinoć da mu centimetri vršnjaka ne prelaze broj prstiju na ruci.
-Kasno Marko na Kosovo stiže, već smo obavili spavanje. A bilo bi lepo da mu je samo vršnjak mali, nego se baš ni sa inteligencijom ne može pohvaliti. Ja potrošila tri Grand kafe, dok ukupira šta sam htela da mu kažem...
nedostatak hrabrosti, srece ili neceg treceg u nekom vaznom momentu koji posle godinama mori raznim zamisljanjima i kombinacijama
Baba- dedi:
eeee da zam se ja udala za onog molera, gde bi mi kraj bio...
Deda- babi lakonski:
eee ŠBB KBB
Svi putevi vode u Rim.
A nijedan iz njega.
Dokaz: Ekskurzija na kraju mature kad smo tražili hotel na periferiji Rima, 2 sata smo tražili izlaz iz grada.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Poslednji trzaj pri opravdavanju za prolazak kroz crveno.
- Alo! Prošli smo kroz crveno!
- Bilo je žuto.
- Bilo je žuto na desetak metara od semafora, a crveno kad' smo prošli.
- Nije bilo mnogo crveno.
Profesionalna deformacija kod đaka. Potpuno se razvija u srednjoj školi. Manifestuje se tako što đak, kada želi nekog da pita " Koliko ima sati? " , refleksno pita, " Kad zvoni? ".
- Lično iskustvo.
