- U jebote, kako se zove ovaj tunel?
- Uf, pojma nemam, kako ono bi?
- Batoš, Miroš, na vr' mi je jezika... Ma, kako ono bi?
- Ne sjećam se. U stvari, nisam nikada ni znao.
- Kenjaš? Nema šanse, prolazimo ovuda svakodnevno. Ima li tabla?
- Nema tabla. Ne, stvarno, nikada nijesam znao kako se zove.
- Ao, brate, pa skroz sam pošao po kurcu, kada ovoga ne mogu da se sjetim. Da mi kupiš blokče i olovku, da nosim oko vrata, nema druge.

- Stevice, oš sa nam večeras kod moje drugarice ima praznu gajbu?
- Jel se kara?
- Ne znam da li se kara... Pitam te oćeš da ideš sa nama?
- Oće biti još riba?
- Ma biće ih kolko oćeš, ako ideš sa nama budi ispred prodavn...
- Jel se jebu te njene drugarice?
- Tebra, stvarno ti je mozak u kurcu!
- Što? Moj mozak odlično funkcioniše.
- Upravo zato.

Ti:Eee tebra 'oćemo večeras na žurezu ima na Mašincu neka brucošijada,biće neka akcija,zovi i Stefana...
Ortak:Aj' brate hoću,baš mi se cirka.Eeee za Stefana ne verujem da će hteti da ide!
Ti:Zašto bre?Šta mu je?Da nije bolestan?
Ortak:Ma jok brate,raskinuo sa Majom!Ne zna gde udara ne pije ne jede ne spava...ma pao kurcu za uši...

U diskaću Goksi i Miki snime dve ribice......
G:-Sine,aj ti startuj Milenu,da ja odvojim onu njenu sisatu drugaricu.
M:-Sine,Milena mi neće dati ni u pismu,što je ti ne startuješ,a da ja napadam sisatu?
G:-Sine,mojne si čkapi,'si ortak il' nisi?
M:-Pa,gde sam ja tu?Tuđem kurcu pravim milo????
G:-Ae još samo ovaj put...
M:-Ae,ideš u pičku materinu...
G:-Svaka čast,sine,znao sam da si ortak,baci pet!Daj mi i neku kintu da se ne blamiram,možda je odvedem na neku klopicu.....

Pera:Brate,da li si ti jos uvek sa onom slatkom malom...jooj kako li se zvase?
Marko:Ivana se zove i ne,nismo vise zajedno.
Pera:Otkud to?Meni ste bas izgledali kao dobar par.
Marko:Znas sta,dobra je ona devojka,ali ja ne mogu preci preko nekih stvari,nije ona za mene.
Pera:Zasto?U cemu je problem?
Marko:Pa vidi,omiljena boja joj crna,a meni zuta,ona navija za Zvezdu,a ja za Partizan,u horoskopu je ovan,a ja jarac sto znaci da nismo kompatibilni.Zamisli jos,ona pere zube Signalom koji je izasao iz mode,a ja sam covek za Colgate.Ona bi htela odmah samnom u krevet,a ja hocu da cekam.Previse je tih stvari,veza nam nikad ne bi uspela.Ja hocu nesto vise,nesto savrseno.
Pera:Vauuu brate,nije ni tebi lako,nije dzaba moj stari uvek govorio da slabom kurcu i dlake smetaju.

Moja koleginica Jelena tražeći farmerke i isprobavajuću pedeseti model:

Jelena: E možda ove nisu loše, mada ovde me nervira što je ovaj dzep prošiven žutim koncem.

Ja: Pa to je minijaturan dzep, to se i ne vidi.

Jelena: Ma neću ove, dajte mi one svetlije... E ove su bolje.

Ja: Ali one ti bolje stoje, te su svetlije i malo te šire u butinama.

Jelena: Jao ove su super, mislim da ću ove uzeti.

Ja : Hvala Bogu, konačno.

Jelena: Ček, ček, vidi ovu nitnicu, je l malo kriva?

Ja: E, rđavom kurcu i dlake smetaju. Čekam te ispred radnje, nemam živaca više.

-E, naručite za mene jedan rubinštajn, pa da vam pričam.. Nego taj lik Krle što idemo na isti smer prosuo jogurt nekoj ribi po kosi, hahahaha.. I onda naša debela razredna u fazonu odavde se beči i sere mu kako je idiot i pita ga koja mu je dijagnoza.. Znaš koje pišanje, gubili smo matu i fiziku, hehehehe. I Mile Šrafciger došo onda naduvan na hemiju i sedne hemičarki na kadetru i dođe "Deees brateeeeee?"... Hahaha, žešća koma bratinjo!
-Joj jebote, ko o čemu, kurva o kurcu. Smaraš, svaki dan nam pričaš banderaške fore sa mašinskog smeram jebala te škola da te jebala škola. Glupi humor u tehničkoj školi.

- Deda bre, Bog te ubio da te ne ubije šta si ga nažirio, okreni se na stranu napravio si šator od jorgana, posmrzavaćemo se...
- Matora, kurcu i kukuruzu nikad ne treba verovati, nego odi dedi da te deda ispregleda!?
- Mani me džukelo matora, nije mi do toga nego moli se Bogu da je ta tvoja poslovica tačna inače će stoka da nam pomajka gladna. Svetom Iliji ko da se džak pocepao nad našom njivom, grad juče bio do kolena.

- Otkud sad ovi kerovi kod tebe? Zar nisi u ortakluku s Vlajkom ?
- Rešio sam da otvorim samostalnu odgajivačnicu. Nervira me Vlajko.
- Znači spazio si na kurcu kajmaka, pa bi odma mlekaru da praviš, a?
- Što ?
- Ma Vlajko to radi godinama i priznat je u svetu. On te bre izmislio. Pomiri se što pre s njim i batali ćorava posla.

- Брате, Маре се не купа недељама, а кука како не може да скине ђану. Кретен, није прао ни кобас, макар паушално, сад има сира на курцу за две Шопске. Може комотно да се запосли код Пеце Тровача у кафани.

-Тајфајзен!

Žeki: "Kaže mi urolog da su mi se upalila muda."
Janko: "Ma svira kurcu..."

Za one mlađe!

Dial up internet, starija verzija konekcije. Za skidanje bilo kakvog programa potrebna vam je veština budističkih sveštenika u meditaciji ili živci otporni kao sajla za šlepanje traktora ili kamiona!

- Idem, Kajden, nemoj da me čekaš za ručak.
- Idi, Manuele...ne moraš ni da se vratiš, što se mene tiče!
- Šta ti je sad, ženo?
- Šta mi je?! Jesmo se mi lepo dogovorili pre dve godine da ćemo oboje prestati sa snimanjem porno filmova, mm? I ko je ispunio dogovor a ko nije, a?!?
- Čekaj, jebote, neko mora i da zaradi nešto u ovoj kuć...
- Mani me te retorike, seljačino, nego ti voliš da jebeš druge, e to je, smrade francuski, a ja ovde kopnim jedra i mlada! Život ti je u kurcu i ti to ne želiš ni da priznaš!
- Ah, ti i tvoji ženski kompleksi...nemam vremena za ovo, ćao.
- SMRADE!!

Kajden, dušo, izdrži, srešćemo se mi kad tad ♥

- Sine, zaista ti kažem: to je bio biblijski jeb, ta kuromlaznjača iz kafanskog sliva kod Kalenića se popela na sto, i namigivala mi, a igra za celo društvo! I ja ne budem lenj, pronađem joj telefon sledećeg dana, i, šta da ti kažem: nek je prokleta pošta, telefon i telegraf, dođem joj na gajbu, a gajba: krevet i kupatilo, neki suteren, spuštene roletne, jebiga, da ne vide komšije gazdaricu u šlafroku. Razgrne ona šlafrok, zapljusnu me one sise, ja je se setim na stolu od preksinoć, a nisam nešto ni morao da angažujem memoriju... kakve butine, namestim je i krrenem u terminatorsku jebačinu. Ona se trti, nabada, stenje... al primetim odmah nešto neverovatno: napaljena ko mlado majmunče, trese se na tukididu... al prilično suva, kao Kalahari kad ono Bušmanin iskopa koren pa ga cedi u usta da se napije od tri kapi vode, jebem li ga u usta crnačka, pa vraća koren u zemlju i zabada zastavicu da zapamti gde mu je preostalih šes' kapi. I tako je krešem jednom, dvaput i triput. Treći put lepo osetim da mi kurac gori, jebem me glupa, makar da uzmem da pljunem, ali ne mogu da prekidam, ona zapomaže, sviđa joj se... i meni krivo da prekidam bilo zbog čega, a osećam da palamarčina gubi na obimu zbog sagorevanja materije, kao da ga guram u vrelu, zarđalu rernu. Nisam se ni tuširao, rešim kući ću. I kad stignem kući, dok sam se tuširo, osetim po tukididu da me oni mlazići iz tuša čudno peckaju. Ali ništa, zaspim i gotovo.
- Nisi prob'o terapiju jogurtom? Znalci kažu da to leči sve?
- Ma kaki bre jogurt, nije moj kurac burek sa sirom!
- I šta je bilo posle?
- Budim se sutra, šta ima da vidim: otvorila se ranica! Lepo gledam: ranica. Pa dobro, mislim se, na kurcu rana - na kurcu i zarasla. Veteranska oznaka, dođe mu ko orden. Preksutra ranica još dublja. Hm, kažem ja. I tako, da ne dužim... posle par dana ja na kurcu nosam rupu ko zrno pasulja, duboku 5 milimetara, brat bratu! Jebote, odem kod kožnjaka, on razrogači oči, da mi neku tinkturu. Kurac tinktura, stvar još gora. Da mi neku mast - ništa. Odem kod drugog doktora, on mi da treću mast - rana sve dublja, da imam kosku u kurcu već bi se koska videla. I na kraju odem kod primarijusa, on me primi, uzme mi kitu u ruke ko mrtvog vrapca, okrene ga prstima, i kaže: Bivacin sprej!
- Uh, jebote... i šta si uradio?
- Pa uzmem taj sprej, prsnem na ranu... i ona počne da se zatvara. Za nedelju dana ostala bila samo fleka. Mislim da će mi ta fleka ostati kao beleg. Satre mi cava kitu, mamicu joj suvu!
- Ugh, sine, odzvonilo je tvom tukididu kad ni jogurt ne pije!
- Vala baš! Aj da udarimo još po jedno pivo, presušio sam od pričanja, a to stanje, video si, ne valja...

Tipus snašao žemsku u sesiji klabinga

A: ‘Ajmo mala, upadaj u kola.
B: A da mi otvoriš vrata, to ništa?
A: Pa što ne kažeš? (otvara sa unutrašnje strane)
B: (sjeda) ‘Aj dobro, može i tako. Gdje ćemo sad?
A: Pa ne znam… Đe bi’ ti? (pali radio)

Možda jesam pijan, al’ nisam budala

B: Uh… Sad bih najradije kući. Boli me glava iskreno.

Ajde mala reci, bil’ se za me udala!

A: Imam ja jedan analgin ako me razumiješ... hehe.
B: Praviću se da to nijesam čula. Samo da stišam muziku malo, smeta mi. (gasi radio)
A: Ma dobro, imam ja još jednu isključivo za glavu, pa ti poslije mogu dati ovu kad te prođe.
B: Ma mene i poslije najjače tablete teško prolazi. Vozi odma’ pa ćemo se dogovoriti nešto ovih dana.
A: Čekaj, je l’ do mene problem?
B: Pa iskreno, nijesi moj tip. Ono, fizički si okej ali nekako… ne znam, ja bih nekoga malo…
A: Ti bi nekog pederčića je l’?
B: Ako ti to tako zoveš, onda – da.
A: E kukala ti majka sa tobom takvom. Rđavom kurcu i dlaka smeta.

1: E tebra mogli bismo u Niš.
2: Šta ćemo u Nišu?
1: Apiš me za pišu.
____________________

1: Aj' nešto da stavimo pod zub.
2. Ajde.
1: Gde ćemo?
2: Da ti ga mećemo!
1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud.
2. Sedneš mi na mud.
___________________

1: Halo.
2: E brate gde si?
1: Evo me, blejim kući.
2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući?
___________________

1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše?
2: Ma neki ortak iz kraja...
1: Sedneš mi na jaja!
____________________

1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare.
2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje.
1: Srčeš mi iz bulje!

Draginja: Je li Milojko jes' ti čuo da Milisav od kako preš'o u Nemačku ima triput' veću molersku platu nego ovde?
Milojko: E jebiga svi ka suncu samo mi ka kurcu.

-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.