JA: -"Devojke, slušajte vic što sam čuo sinoć..."
Z: -"Ajde..."
JA: -"Pita Haso Fatu: - "Gdje je Mujo. Šta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita: - "Kako u kažiprst, pa poginuo?"
Fata - "Baksuz, baš tada je čeprko nos."
Z: -"Jaaaaaao, stvarno...? Kakav baksuz čoveče..." (bez, barem, kiselog osmeha)
JA: -"Očekivao sam malo više smeha..."
Z: -"Pa i nije ti baš neki... treba se roditi s' takvim malerom. Imam ja jednog komšiju, on je još tokom rata... blabla bla, truć truć, kenj, ser ser..."
JA: ."????????????"

- Halo, kumašine 'di si ti?
- Evo kume, kući sam, šta treba?
- Prošao sam sad kolima pored tvoje kuće, izgleda da ti se Reks otrgao sa lanca, pa da ga vežeš da dođem na po jednu.
- E kume moj, dok imam meso u pušnici, Reks će biti unapređen u bežični alarm, al' dođi ti, oglasiće se on, pa ću izađem da te sprovedem - ne ujeda on.
- Ajmo mi lepo u kafanu, što je sigurno - sigurno je.

1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.

2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?

3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.

Turista dolazi u kuću crnogorca kao podstanar dok je na moru i primećuje knjigu u staklenoj vitrini,pokraj televizora, u mini izdanju, ukrašena šarenim, debelim koricama i pita gazdu :

Turista : Je li gazda, leba ti da li si pročitao ovaj Gorski Vijenac, tamo, onaj što je u staklenoj vitrini, ja nikad nisam, a živo me zanima šta piše u njoj ...
Crnogorac : Ma jok,di ja , to nijesam pročit'o previše kompikovanija rečiju i izraza, nego tu stoji onako radi reda, ko ukras ,valjda ću je u starosti pročitat'.

- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...

----- posle nekog vremena ----

- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...

(na šalteru)
-I, bre, di na ovu gužvaru još i mator svet stao da se gura....
-Haos... Vidi onu matoru tamo kako se grabi za red, POLAKO GOSPOĐO, STIĆEMO SVI !!!
-Tuga, brate... Paz' ovog dedu... Alo gospodine, pa ispred vas ima bar deset metara praznine, priđite tamo zaboga... Gospodine ..... pa jel me čujete...
(poluotvorenih očiju i haotičnog bezvremenskog pogleda koji tumara po plafonu pošte)
-A?
-Ništa, ništa, ajde Mare da stanemo ovde ispred, viš da je ovaj davno umro, sam' se sporo 'ladi...

-I gospođo Milena konačno možete pogledati vaše nove grudi.
-Jao divne su! Sa-vr-še-ne!
-Samo da napomenem trebali bi da izbegavate sedenje na čvrstim površinama i ne bi bilo poželjno nositi tange bar prvih par meseci dok silikon ne legne i naravno umal da zaboravim trebali bi da jedete lakšu hranu, ne znam kako će se vaše nove grudi nositi sa :khm, khm: stolicom.
-Ma ne brinite dokore! Sve za mog Slavišu! Rekao mi je da ne voli dupe i da obožava sise a ja volem da ispunjavam sve želje mojoj mici. :trrrt:
-Paz... Odoše.
------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong:
-Nećemo ništa da kupimo! Bež bre!
-Ali.
-Nemojte vi meni ali gospođo! Znam ja sve te vaše Kirbije, Ceptere, tandara-mandara. Mante me se, nemam ja para za to.
-Ali samo...
-Ma okan' me se ženo božija!
-Ta-ta! To sam ja!
-Milane, sine?!
-Da! Tata upoznaj mog novog oca dr Rudolpfa.

Pre par nedelja, bio kod babe i dede na selu. Tip je isao jedan-na-jedan sa golmanom, prosao ga, a ovaj mu zabio krampone u butinu. Decku (17 god. debitant) siklja krv, otvoren prelom noge, a dede pored terena skandiraju :"Uaaaa, ne foliraj se mali, nama si u selo dosao da prodajes te foreee.", "Ma sudija, vidi se da nije prava krv, vidi se ona kesica, ete je tu pored njega, tam' 'di leži!"
_____________________________________________________________________

Ozbiljan sam, desilo se na utakmici F.K. Bradarac vs nzm tacno ko.

Devojka: Jao, ljubavi, bla bla bla, truv truć...
Dečko: E dušo, aj uspori malo i podigni mi ručnu, nisi odavno.

-Rep: Pesma: Lepa song-Prti Bee Gee.

-"Moderni rep": Pesma: Lerdi-Mili (Ne preporučijem da poslušate ako već niste).

Kupac - Snajka, di su vam ona maziva, da prostite na izrazu, za moju alatku? Stanki nesto upeklo medju noge ko da je stipsu turala.
Prodavacica - Molim? Maziva... kakva maziva gospodine? Nista vas ne razumem. Ovo je apoteka i drogerija.
Kupac - Meni komsa Dragutin reko da ova za motorne testere sve preebu. On se jedared zaebao pa veli da je zaglavio bolnicu na mesec dana, znate, a sinovac me vama uputio, kaze da vi u Lili imate nesto bas za one rabote, ako me razumete...

-Švajnsuo sam Jecu brt! Vriskala je ko da ženi brata, he he.
-Jecu?
-Da!
-Jecu Oskarku?
-Jeca koja?!
-Izeš muda moja! Op, munem sobale! To je prvo, a drugo i najbitnije... Opšte je poznato da Jeca obrnula kilometražu odavno, i da je jebo ko nije. Tako da joj se fi sad povećao ,po mojoj proceni sa cola na col ipo. Stim u vezi, ti si tu bockao ko štapom u jamu...
============================================
-Jebote ovaj Leonardi Di Caprio, još nije dobio Oskara.
-Pa nije ni tvoja žena!
-Mamuti...

Giordano Bruno: Jesmo li mi sigurni da se planeti Sunčevog sustava okreću oko Zemlje?
Patricij Monceniga: Kardinale, osjećate li neku nesnosnu vrućinu u ovoj prostoriji?
Kardinal: Da, isto kao na Campe di Fioriju
u ovo doba godine.

Teoretičar zavjere: CIA je ubila Kennedyja zbog ukidanja zlatnog standarda.

U močvarnom tlu, pronađeno je tijelo mladog muškarca, N.N. Očevid se nastavlja, iako detektivi tapkaju u mraku.

Čedomiru Đoinčeviću se ozbiljno drma klupa Vojvodine, presudna bi mogla biti utakmica protiv Batalaga u prvom kolu kupa Srbije.
--------
Ženo di je večera?
E nisam stigla jbg, uzmi nešto iz frižidera.
Esi mi opeglala košulju? 'naš da je utorak danas.
Joj zaboravila.
Da mi opeglaš kreditnu nisi zaboravila, to nisi zaboravila? Samo da znaš, drma ti se klupa opasno. Ima da dovedem albanku i boli me kurac.
--------
Kume, drma ti se ova klupa nešto, izgleda kraća leva nogara. Daj neki karton da poturimo.

- Daj čiko već po sata sastavljate tiket.
Sastavili ste lancun od 30 parova.
Zewa troslojni toilet papir je na akciji i 2 role su gratis.
Ajmo mičigen.
- Mali, čekaj malo.
Sklonit ću te s lice zemlje, ne odjebeš li u poskocima za 5 sekundi.
- Pa dobro, šta se ljutite odma?
- 4.
- Idem, idem.

- Majo, di me od svih, prevariš s ovim ološom.
- Malo te odmaram, prijatelju, trebaju i rezerve dobit šansu u kupu.
- Čekaj malo, šaljivdžijo, da nađem lovačku pušku pa ćeš dobit šansu kod svetog Petra.

- Tamo u Južnoj Americi se ljudi nerealno lože da ubijaju ljude i životinje, da ih seckaju na komade, još to snimaju i kače na internet... Za njih je deep-web dobar dan!
- :gulp: Živela Srbija!
____________________________________

- Komšija, sto godina! Kako je na baušteli? Je li dobro k'o što se priča?
- Ma šta bre, ne mo'š alkohol da okusiš kako valja, ljudi ne prave slavlja, čim napraviš omanju buku eto ti komunalne, svi nešto smrknuti kao da im se ne živi... Al' zbog para, mora se!
- Selo moje lepše od Pariza! Prokleta je Amerika! Ma živela Srbija!
- Jebeš ti to kada banka, izvršitelji i ostala banda bez milosti penetriraju u tebe, zar ne? A tebi preostaje samo da im se natrtiš, 'nako, s osmehom, jer im drugom valutom ne možeš platiti.
- I to što kažeš.

(Diskoteka, DJ Winamp u svom najboljem izdanju...)
(Muzika sa zvučnika): Anonimna kožu imaaaa...(DJ meša svoje prste)...TK TK TK... This ain't a song for the brokenhearted...

Definicija:

bla, truć, trte-mrte, recept, bla-bla, za uspeh, plus, bla-bla, hejteri, tag:duhovito.

Score: 4:37

A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?