Oglas kojim se komentariše nešto jako dosadno na interentu.

Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.

Još se nije porodila.

Izvlakusa od neozenjenih ortaka

Namirnice poput praška za pecivo, limontusa i vinobrana, koje su navodno male tajne velikih majstora. Medjutim, neretko u muškoj populaciji dolazi do nerazmevanja lepšeg pola po pitanju gore navedenih.

Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.

Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.

Jedan od omiljenih mi gedžeta prisutnih u torbici/džepu/rancu....
Što su glasnije za okolinu to su poželjnije iz razloga što će sva buka spolja ostati baš tamo gde joj je i mesto - spolja!
Bog blagoslovio onog ko ih izmisli, čak i kada ne ide muzika u njima sjajna su kamuflaža za izbegavanje razgovora/odgovora/pozdrava svakome ko ti u tom trenutku nije po volji

onaj koji vergla maldin bicikl

Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.

Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.

Poznato je da krokodili, kako u zatočeništvu, tako i u prirodnom okruženju ne vole puno da se smaraju sa pokretljivošću, osim ako nema šta da se jede. Naročito im za to puca reptilski kurac kada imaju pun pansion u zoo vrtu sa sve bazenom za rashlađivanje. Ali... nisu bili svesni pod anestezijom šta potpisuju kada su udarili inicijale na ugovor sa Vukom - vi ste tu da zabavljate kretenske posetioce, čiji je mozak 'veći' samo po gramaži od gmizavaca.
'Ljudi' ili nazovimo ih 'Posetioci' (aludiram na likove iz istoimenog filma), kao i njihovi mladunci cele godine štede da bi posetili zoo. Ne zato što nemaju za kartu, već degeni skupljaju metalnu sitninu kako bi gađali jadne krokodile, jer očekuju više od njihovog nepomičnog izležavanja po bazenu. Tako oni od 7 do 77 sadistički udaraju krokije, koji na dnu svog kupališta imaju više valute nego fontana di trevi i bili bi superbogati da je neka druga valuta u pitanju. A još kada navrate numizmatičari, e onda su tek najebali...
Kako god evolucija je beskompromisna mašina koja štiti svoje životinjske pulene, pa jedva čekam da krokodili stanu na svoje noge i zahvate punu šaku metalaca i po koji katanac koje im dodaju solidarne komšije iz susednih kaveza i napokon uzvrate udarac...

Čovečuljak ili čovečuljka koja se šeće povremeno po tačno ustaljenoj ruti, zaustavljajući se na nekom uvek istom nevidljivo označenom mestu. Neretko su i u paru. Ona je nosilja uglavnom raskošnih haljina koje ni Lejdi Di Gaga ne bi obukla i prepredeno se smeje na gospon voditeljove ispade kako bi nas ubedila da je čovek zaista šaljiv. Orijentišu takmičare iliti njihovu podršku prema kameri, a najčešće gledaju malo pored nje u onog idiota stvarajući utisak da si i ti idiot i da ti nekakvom mađijom proniču u auru zrikavljeći negde levo ili desno od tvoje glave. Kućni su prijatelji sa svakom osobom koja sedne u stolicu žirija, a može se zaključiti i da su toliko bliski da su zajedno sisali. Ne mari što su im razlike u godinama kao razdoblje između novoproslavljene srpske i arapske godine. Pa i nama su Arapi kumovali.
Kao šlag na tortu, tu je i ekscentrična bekstejdž voditeljka sa uvek modern/vajt/šiljak frizurom u kožnoj fotelji koja ne izriče skoro ništa, a večito steže mikrofon. Retko ukomponovana u samu emisiju, kad otvori usta posluži da smelje prethodnih petnaest minuta i ponovi gradivo koje naučimo od glavnih aktera. Da je imaš u privatnoj kolekciji, nikad ispit ne bi pao. Eventualno je tu da podseti na fejsove, tvitere i osta...
E, moram ići, prošle mi reklame.

Strucnjak iz teretane koji samo nije probao tablete za rast polnog organa..

Stanje koje nastupa nakon dugog procesa razjebavanja levog tastera miša, kada on počne reagovati na tek svaki drugi ili treći klik.

Kada se nečemu neživom daju ljudske osobine. Al' da ga jebeš - skoro neprestano!

Pitanje koje vam uglavnom postavlja vas otac(a.k.a. cale) dok vi gledate neki akciono-sibacko-pucacki film.

Pravo koje američki ustav daje predsjedniku deset dana da razmotri mjeru koju je donio Kongres.

Kada se ponadaš izaći s prijateljima na blejku, a žena ti drži jaja u šaci preko džepa.

'Ladna pica, suva za sve pare. Tol'ko suva da se brašno ne bi u'vatilo ni tri dana da ga bacaš. Ni jedna jedina suzica tu ne krene, reda radi. Samo stoji, samo mami, al' radosti ne daje.

Izraz popularan među urbano-ruralnom omladinom kojim označavaju da se zezaju, ali ne ko tamo neki probisveti već kao fini i obrazovani ljudi koji i francuski pomalo razumeju. Vrhunac zazanja je puštanje pesme Je Veux uz simpatično igranje alla Mr Bean i pevušenje onih par reči koje znaju.

Festival koji je 50-ih godina zamišljen kao način da se povežu evropski narodi i TV stanice i da se promoviše stvaranje kvalitetne zabavne muzike. Ipak, vremenom se pretvorio u paradu kiča i lakih nota, a umjesto povezivanja evropskih naroda doveo je do stvaranja blokova i političkog glasanja. Kroz istoroju eurosonga iz mora kiča su se izdvojile i neke besmrtne i vrlo kvalitetne pjesme kao što su:
ABBA - Waterloo (1974)
Domenico Modugno - Nel blu dipinto di blu (Volare) (1958)
Secret Garden - Nocturne (1995),
pa i neke pjesme sa naših prostora kao na primjer:
"Lane Moje", "Molitva", a od hrvatskih predstavnika "Nostalgija" iz 1995, "Marija Magdalena" iz 1999. i "Kad zaspu anđeli" iz 2000.

Danas eurosong prate svi ljudi koji se u datom trenutku zadese u kući, pod uslovom da nisu kompleksaši. Kompleksašima je ispod njihovog nivoa da to gledaju. Neki od njih nisu sasvim sigurni u sopstveno seksualno opredjeljenje, pa se boje da će ispasti pederi ako budu gledali eurosong.
Dakle ne gledaju ga oni koje se tada nađu van kuće i kompleksaši.

Postoji još jedna, doduše malobrojna, kategorija ljudi koji ne gledaju eurosong, a to su oni koje to apsolutno ne zanima. Takvih je malo, zato što čak i najveći kritičari eurosonga uglavnom vole da ga pogledaju, ako ništa drugo da bi mogli ismijavati pojedine izvođače, ili zbog navijanja za sopstvenu zemlju.