Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tài xỉu online uy tín｛9youwin.COM｝Địa chỉ trang web khe di động👎trang web đánh bạc⦶Địa chỉ trang web máy đánh bạc⊇"

Gorak okus u ustima

komad1974 2016-05-13 19:25:23 +0000

Senzacija gorčine koju osjetimo nakon što nam nešto ne sjedne baš najbolje.
Zanimljivo je da se ne radi o ničem metafizičkom, a svejedno progutamo, istrpimo i krenemo dalje, jer što je bilo, bilo je.

- Jesi pratio ti ovo s Valjevskom Gračanicom?
- Nisam, šta s njima??
- O jebote, pa di ti živiš? Zar te ništa osim nogometa ne zanima, vidi ovo "Od Valjevske Gračanice viri samo krst".
- Pa kako se to dogodilo?
- A to i ostavlja gorak okus u ustima....da, kako.....zašto....jel moglo drugačije....?.....

16 : 5

Murinjo, danas?!

RiacrdoDaSinke 2011-03-01 16:48:24 +0000

Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...

Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:

Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...

Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...

42 : 6

Ne znoji se nimalo na vrućini

(....KrajsleR...) 2013-06-24 22:22:59 +0000

Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.

-Di se den'o Laza, jebogabog ?
-Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi...
-Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni...
-Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..

17 : 11

Facebook teror

Glorifikacija 2010-12-23 22:12:19 +0000

Patetični i suludi statusi koje pročitate na fejsu, a zbog kojih vam momentalno zaigra živac i dan provedete pitajući se kako je moguće da vas okružuju ljudi koji tako razmišljaju.

Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.

34 : 6

Četiri slova M

urrad 2013-08-10 11:39:41 +0000

Pandan ocilima. Samo ne standardna četiri slova s nego već pomenuta četiri m kao obeležje internet patriota koji danju i noću(češće ovo drugo) brane servere i virtuelne granice virtuelne zemlje.

Modem. Verni at u svaki boj. Skriva identitet bolje neg' nindža lice, a dodaje santime na spolovilo brže od VEP aparata. Osnovno i jedino fizičko oružje u arsenalu mladog WWW prvoborca.

Mama. Majka, mater, mamica. Ćale je jebo tvoju da bi se ti najebo svima. Čemu onoliki falus, ako nemaš na kome da ga upotrebiš. I to pre svega za penetriranje svih mogućih otvora keve mrskog ti neprijatelja. I ne samo njenih. Žene, ćerke, sestre, komšinice i sve žive i nežive rodbine, ali zna se ipak da jedna je majka.

Moto. Svaka iole organizovana rulja mora da poseduje bar jedan, pa i ona virtuelna. Naravno ne moraju da ga se pridržavaju, već samo da ga ponavljaju što češče i glasnije. Pod ovim "glasnije" mislim naravno na upotrebu CAPS LOCKA, i eventualno ako su mogućnosti i BOLDA. Iako opcija copy/paste dozvoljava cirkulisanje podužih tekstova i interesantnih ASCII artova, češće se koriste oni neduži od tri reči: "Srbija do Tokija", "Vratiće se Vojvoda" i naravno "Kosovo je Srbija"(jebeš Metohiju).

Multiplayer. Čemu ovolika ljubav prema otadžbini ako nema strendžera, ili barem izdajnika, da budu poniženi i po spisku opsovani. Forum i čet uvek mogu da posluže, ali prava draž internet patriotizma se može osetiti samo u online igrama. Obično se iskazava u pucačinama tipa Counter-Strike ili MMO-u kao eRepublik, ali pravim patrijotama je bojno polje nebitno. Kombinacija šovinizma, nerd rage-a i seksualne frustracije kompovonovaće simfoniju najsočnijih psovki na svim jezicima sveta. Verovatno se međusobno ne razumeju, al' ih to ne ometa u svađi.

I onda, kada objediniš magičnih četiri m, nebo je granica! Pod uslovom da su ti matorci platili net ili komšija nije zaključ'o. U suprotnom, jebiga.

CommieKillah69: ur mov n00b
1389Lazar1389 : šta kenjaš mamicu ti šiptarsku
CommieKillah69: u fuckin cocksucker
1389Lazar1389 : c4? e tu sam te čeko, laufer na e5 ŠAH-MAT
CommieKillah69: goddamn russian piece of shit
1389Lazar1389 : ALE ALE SRBIJA!!!!!!!!111

19 : 5

Pergament

madmike 2011-02-07 00:05:22 +0000

Sirovina koja je od svog pronalaska, pre oko 2000 godina, do danas, prešla put od podloge za pisanje do gastronomskog specijaliteta.

70.g.p.n.e - Atina : " Katerina,gde se denuo mali Sokrat? - Ah dragi, pa u dvorištu je, ispisuje svoje misli na pergamentu."

2010 g.n.e - selo Loćika kraj Aleksinca : " Lozice, 'di nam se dete denulo? - Šta si se razvikao po mene...ene ti ga u podrum, guli kožicu od đurđevsko jagnje! - Idi ga nadzrni majke ti ga nabijem! Nemoj pa da izede sve, uši ću mu i'čupam ako nema za gosti...i nemo sa špricer da se naleva!!! "

20 : 5

Duse nema, Boga se ne boji

Guts 2015-10-15 19:43:00 +0000

Opis kabadahije u sopstvenoj kategoriji. Čovek kojeg zabole i za one koje zabole za sve. To ludo pa živi po svom jebo ga ćaća ludi.

- Odo do Milke potajno. Kuku jadna žena opet je onaj njen bije.
- Di ćeš ženo, kud si se nadigla? Oš da te vidi komšija Milo pa da i ja oberem bostan ko preklane.
- Taj čovek duše nema, Boga se ne boji. Ma samo da joj doturim gaze i alkohola malo.
- Ajde, ali ja ključam kuću kad iziđeš. Onaj ako te uhvati nek ti Sveti Ilija pomaže, ja ne otvaram.

11 : 3

Soljara

nesss 2013-04-20 00:11:52 +0000

Obično je to neka stara puška sačmara, koja se od davnina koristila za odvikavanje lopova od krađe.
Puni se standardnim kartonskim patronama, samo je sačma zamenjena granulama krupne soli. Sa soljarom se preporučuje da se nišani nisko, u predelu nogu i guzice, a efekat nije teško zamisliti.
Uglavnom su se tako štitili pljoprivredni proizvodi.

-Šta da radim brašo? Lopovi mi sav bostan već treću godinu odnose.
-Isto što i ja braćala. Sačekaj ih par večeri, pa kad dođu isprati ih soljarom. Da vidiš kako će da zaborave di ti je njiva.
-Ali nemam ja soljaru.
-Eno ti moja. Meni već odavno ne treba. Decu pušćam da uzberu neku lubenicu, al ovi što idu sa prikolicama, e oni daju gas kad prolaze pored moje njive.

29 : 8

Ješćemo sarme

AjdeBeziuKurac 2011-11-13 20:45:55 +0000

Kaže se kada se neko sprema da uradi nešto veoma rizično.

-Di ćeš bre takav da voziš nazad, stukao si kilo ipo Rubenštajna .

-Mrnamrmshm, ti će meni kažeš, nisam pjan bre, dete ti je...mrnkmrenm....

-Vidim ja ješćemo sarme.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Neceš valjda da skociš odatle jebem te u oko, pa nisi ti patagonski skočimiš magarče.

-Jok ti ceš !

-Ma skači ko te jebe, ješćemo sarme u subotu kod tebe na sa'rani, ali je bar Milka pravi prste da poližeš.

12 : 3

Radnik mjeseca

Dedzon 2012-07-07 15:14:21 +0000

Noćni čuvar. Stražar. Radi po mjesečini.

- Rođo. što si ispijen? Koj ti je?
- Ne pitaj, postao sam ti radnik mjeseca...
- Opaaa, RO DI LO! Znao sam da će od tebe biti nešto. Šta sad, drže ti sliku u kancelariji, povećali ti platu, dali službeni auto... Pa to treba da se zalije.
- Jok. Zalijte kad me spustite u zemlju. Otpustili su me. Sad sam radnik mjeseca. Stražarim uveče kod mljekare. Pazim da cigani ne izvuku na crijevo šta. Ubiću se.

25 : 10

Fudbaleri trece lige Srbije

DogPoo 2010-09-26 21:23:14 +0000

Grupa ljudi koja bi se mnogo bolje snasla da ide na Cage Rage-u, ali to je nazalost u Srbiji nezastupljen sport.Ipak, u zelji za "kontaktom" uneli su neke, njima svojstvene poteze u fudbal, i napravili, novi, samo zaglupelim matorim ljudima i njima zanjimljiv sport.

Pre par nedelja, bio kod babe i dede na selu. Tip je isao jedan-na-jedan sa golmanom, prosao ga, a ovaj mu zabio krampone u butinu. Decku (17 god. debitant) siklja krv, otvoren prelom noge, a dede pored terena skandiraju :"Uaaaa, ne foliraj se mali, nama si u selo dosao da prodajes te foreee.", "Ma sudija, vidi se da nije prava krv, vidi se ona kesica, ete je tu pored njega, tam' 'di leži!"
_____________________________________________________________________

Ozbiljan sam, desilo se na utakmici F.K. Bradarac vs nzm tacno ko.

40 : 5

Umro, al' se sporo 'ladi

(....KrajsleR...) 2013-03-25 19:09:17 +0000

Dovoljan i tačan opis osobe, veoma stare i naborane, naspram koje su kornjače s Galapagosa samo tinejdžeri. Živ leš, koji umesto da bude deo zaborava i stare slave još uvek luta i baulja ovom planetom ne mareći za zlurade komentare oko sebe... verovatno zato što ih i ne čuje, zbog izuzetno lošeg i oštećenog čula sluha koje je poslednji put funkcionisalo "dok je deda bio mlad" ili u prevodu krajem Drugog svetskog rata.

(na šalteru)
-I, bre, di na ovu gužvaru još i mator svet stao da se gura....
-Haos... Vidi onu matoru tamo kako se grabi za red, POLAKO GOSPOĐO, STIĆEMO SVI !!!
-Tuga, brate... Paz' ovog dedu... Alo gospodine, pa ispred vas ima bar deset metara praznine, priđite tamo zaboga... Gospodine ..... pa jel me čujete...
(poluotvorenih očiju i haotičnog bezvremenskog pogleda koji tumara po plafonu pošte)
-A?
-Ništa, ništa, ajde Mare da stanemo ovde ispred, viš da je ovaj davno umro, sam' se sporo 'ladi...

38 : 10

Bežični alarm

Chule37 2023-06-26 10:16:56 +0000

Opasan pas koji nije vezan, već slobodno šeta dvorištem.

- Halo, kumašine 'di si ti?
- Evo kume, kući sam, šta treba?
- Prošao sam sad kolima pored tvoje kuće, izgleda da ti se Reks otrgao sa lanca, pa da ga vežeš da dođem na po jednu.
- E kume moj, dok imam meso u pušnici, Reks će biti unapređen u bežični alarm, al' dođi ti, oglasiće se on, pa ću izađem da te sprovedem - ne ujeda on.
- Ajmo mi lepo u kafanu, što je sigurno - sigurno je.

12 : 0

Rumunka

Voćar 2012-11-04 01:54:23 +0000

Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.

- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...

----- posle nekog vremena ----

- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...

28 : 4

Nećeš biti prcana

melkijades 2013-01-19 19:48:12 +0000

Nećeš jebati, samo u drugom smeru. Jasna opomena i upozorenje mladim djevojkama diskutabilnih stavova i ponašanja, da će se možda jednog dana kada budu imale šezdeset i kusur godina gorko pokajati što nisu davale dok su ih hteli.

- Šta ti je ćero, što si se umusila?
- Joj tata pusti me, sve je zbog Nikole, neće ni da me pogleda!
- Sine spuštaj kriterijume, Nikola igra košarku za juniorsku reprezentaciju, izgleda kao Apolon, ima para ko blata, na njega bi i Šarliz Teron ovlažila. Mani se ćorava posla, nećeš biti prcana.

.......

- Znam da tamo negde postoji onaj pravi, koji je u stanju da me voli i razume, spreman je da zajedno ispunjavamo snove i učini me ponosnom i srećnom jer sam živa. Sudbina mora biti pravedna, on će me naći i usrećiti, paziti i voleti me takvu kakva sam.
- Sve je to u redu, ali sidji malo na zemlju, čekaš ga već trideset dve godine a on ne dolazi, nećeš biti prcana.

.......

- Ne dam ti da ideš na ekskurziju u toj suknji, prekratka je, izgledaš u njoj kao kurva.
- Ali mama..
- Slavice pusti dete na miru, ima devetnaest godina, hoćeš da ti se dete vrati iz Španije neprcano?

.......

- Što si nenašminkana? Jebote subota je, a ti se još nisi spremila!
- E idi ti bez mene, nešto me danas sve mrzi..
- Dobro, samo ti sedi za tim monitorom, ja odoh.
- Nego nešto sam razmišljala - šta kažeš da krenemo na tai či, kažu da opušta duh i jača volju?
- Kažem da nećeš biti prcana, aj zdravo.

34 : 11

Rad leba

Mlada Partizanka 2012-09-19 13:41:32 +0000

Bunjevački: Zbog hleba, zbog nečeg jakog važnog. Očigledno ih je u rodnoj Vojvodini mnogo mučila glad. E sad jesu li nezasiti ili Vojvodina nije što je bila. Svima rađa al samo neki zarađuju.

1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.

2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?

3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.

15 : 3

Svrbi me dlan

ЦојлеManoyle 2013-11-20 20:00:26 +0000

Vazda dvojak u Srbalja, kod pater familias karaktera (mož da bidne i dominantna mater persona) izražava žudnju da se privatno-profesionalne frustracije, barem za trenutak, primire putem rukopipatelnih dejstvija na/po mlađima ergo slabijima od dotičnih.
Kod kladioničara/kockara i uopšteno gologuzije neumereni, ničim opravdan optimizam da će se finansijska situacija popraviti (suviše holivudskih limunada u sećanju, valjda).

Ja: di ćemo?
Stanoje i Radoje: Treba natočiti goriva za Dačiju, pa obići renomirane lokale
Ja: Kako stojimo?
S i R: Suma suvarak hehe 1680 dinara plus sića
Ja: Plus mojih 400 Kladionica it is. Svrbi me dlan...ovog puta!

Anto: Oli doć amo
Ja: da
Anto: Sam reko da se ima poslagat vako?!
Ja: složio sam
Anto: Vražju mater složio, saš vidit, i tako me svrbi dlan...kolko ti bi dug moj
Ja: 1800000,2000 gazda
Anto: Viš kurca otoga

10 : 5

Gorski Vijenac

sestrić 2011-09-23 14:24:50 +0000

Počasni član svake Crnogorske kuće.Knjiga koja se drži u staklenoj vitrini,pokraj TV-a ili na polici.Obično je u nekom mini izdanju, sa debelim koricama, i pisana na ćirilici,tako ona stoji kao "ukras". Naravno 75% Crnogoraca koji je drži u svojoj kući je nije ni pročitao jer je kako oni kažu "isuviše komplikovana".

Turista dolazi u kuću crnogorca kao podstanar dok je na moru i primećuje knjigu u staklenoj vitrini,pokraj televizora, u mini izdanju, ukrašena šarenim, debelim koricama i pita gazdu :

Turista : Je li gazda, leba ti da li si pročitao ovaj Gorski Vijenac, tamo, onaj što je u staklenoj vitrini, ja nikad nisam, a živo me zanima šta piše u njoj ...
Crnogorac : Ma jok,di ja , to nijesam pročit'o previše kompikovanija rečiju i izraza, nego tu stoji onako radi reda, ko ukras ,valjda ću je u starosti pročitat'.

17 : 5

Leksikon & spomenar

socket 2010-06-03 03:22:56 +0000

Davno proslo vreme. Naravno da su suvisni danasnjim klincima koji sve informacije o drustvu dobijaju direktno online, koji jedni drugima mogu pisati stihove po wall-ovima, koji slike upload-uju i s mobilnog umesto da ih lepe u tamo neke raskupusane sveske koje mirisu na uspomene.
A nekad nije bilo tako. Nekad je leksikon bio nacin da se pokaze koliko ste cool (i to u doba pre nego sto sam ja cula za rec cool). Bilo je bitno da li ce vam i po kom redosledu neciji leksikon doci u ruke, kome cete se vi upisati u spomenar i po cemu ce se vase upisivanje razlikovati od drugih. Od nas, klinaca bez izgradjenog ukusa zahtevalo se da izrazimo svoje misljenje o muzici, filmovima, poznatim licnostima, drugovima i nastavnicima. Hvala Bogu, uvek su postojala ona najkulja deca u odeljenju koja su imala satelitsku, pa samim tim i MTV, ili ona sa starijom bracom i sestrama koji bi im preporucili neku gotivnu grupu (muzicku grupu, vise to nije prva asocijacija na ovu rec), pa bi se oni prvi upisivali. Nakon toga, svi mi naredni bimo tvrdili da slusamo Spice Girls, Backstreet Boys isl...Neki su slusali i Dzeni Ferlopez i slicne. Istina, sa 5 god, svi smo mi slusali Cecu, slusali smo je i sa 20, ali sa 12 nije bilo mesta za nju u nasim srcima. Ne, mi smo 'slusali' neke grupe ciju ni jednu pesmu nismo znali, ali smo (hvala 'Huperu' i 'Bravu') znali sve traceve o njihovim clanovima i lepii njihove postere na zidove.
Bilo je tu i pitanja tipa u cemu spavate, i nije dolazilo u obzir da izjavite da furate pidzamicu sto vam je baka kupila za rodjendan. Cetrnaestogodisnjakinje su tvrdile da spavaju u tangama i brusu (iako jos uvek niu posedovale ni jedan slican komad garderobe), a njihovi skolski drugari su pajkili u boksericama.
Nezgodne situacije su nastupale kad bi neko od profesora poludeo sto se upisujemo na casu, i tad bi usledilo otudjivanje leksikona sto je cesto imalo negativne posledice na nas uspeh u skoli (Pitanje: sta mislite o nastavnici srpskog? Odgovor by Sanja: smuci mi se kad je vidim! Srpkinja u tom trenutku otudjuje leksikon, pocinje da ga prelistava, zgranuto gleda u Sanju i kune joj se svim svtim da joj ona petica nece ostati za polugodiste.)...
Pitanje o najboljim drugovima i drugaricama je tek bilo hit. Ne znam nikoga ko nije imao bar 12 najboljih drugarica i 10 najboljih drugova. Naravno da je definicija najboljeg druga tad bila 'osoba s kojom blejim na odmoru'.
Ko danas bez blama procita svoja upisivanja, svaka mu cast. Predivna uspomena na predpubertetski period zivota.

87 : 9

Eh, da mi bar neko dovikne "Kurvo!"

Energija 2010-04-14 15:23:28 +0000

Opis trenutka u kome se zena oseca apsolutno nepozeljno

Lezim na plazi, oko mene ca milion tetki i baba, prilazi mi mali, crni, debeli, koji prodaje razne dzidza-bidze, da mi uvali nesto.
Krece da vadi sve i svasta, i odjednom, DEUS EX MACHINA, vadi VIBRATOR.
Jebo te, vidi sta 'oce da mi uvali.
Kaze: "I have something just for you. you need this. Very good battery, 4 hours can."
Rakoh ma ne treba to meni, ok sam ja, samo eto tek danas doputovala...mislim, ponudi to nekom drugom.
Kad ce on: "Ma mozes i sa mnom, samo za petnaest evra, eno tamo je hotel.."
I tu je vec letelo perje... Ta di je bre moj Beograd da mi se na sred ulice razderu KURVO!...

55 : 8

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt