Komentar za malu kuću (stan) u kojem živi mnogo ljudi.
Opa deda, al ti vesele komšije, prave žurku?
Ma jok , tako oni svaki dan. Trista ih ima u tom kućerku, di to spava, di se prculji, stvarno mi nije jasno...
Radnja koju je doticni sagovornik obavlja dok smo mi tu radnju radili jos dok njemu nisu padale ni na koru debelog mozga, i zeljan je da to podeli sa nekim, a nije ni svestan da je debelo zakasnio, i da je bolje da cuti.
Jaoj matori, da vidis sto sam juce postavio kljusu za lisa iza supe, jutros kad sam ustao sve fleke od krvi, sigurno je peder uspeo do sume da pobegne, ali je gotov 100% !!
e moj Milane, pa ja kad sam vat'o lisove na kljusu ti si vuk'o serpu po djubretu i vikao "di, di "
_________________________________________
Matori, da vidis sto sam izvalio stek, tamo iza nadvoznjaka pored vrbaka, isao sam sa Tamarom kolima tamo, nema zive duse bre, kad sam je napao, nisam sisao sa nje do 4 ujutru!!!
e moj magarce, pa ja kad sam isao u vrbak tamo ti si jos vukao serpu po djubretu i vikao "di, di" !!!
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
Ovaj izraz koristimao kada za veoma kratko vreme zavrsimo neki tezak ili dosadan posao.
Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka
Jedna od najkraćih vremenskih jedinica, mjerljiva treptajem oka.
''Na tren mi se učinilo da te odnekud znam...''
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
Klasičan kolerik, ispoljava snažne emocije, impulsivnost i naprasitost, teško kontroliše afekte. Ekscentrik kojeg krase čvrst karakter, svojeglavost, ponekad arogantnost. Čovek koji ne podnosi nepravdu. Uz to ne libi se da kaže ono što misli iako će zbog toga možda biti osudjivan, a često će se njegovo mišljenje razlikovati od ostatka planete.
Paolo Di Kanio, legendarni italijanski fudbaler je svakako jedna od najkontraverzijih osoba koje su ikada koračale zelenim tepisima širom Evrope. Nije se libio da traži zamenu od svog trenera kada sudija nije dosudio tri penala nad njim, posvadjao se sa trenerom jer mu nije dozvolio da šutira penal. Dobio je crveni karton protiv Arsenala pa nasrnuo na sudiju. Javno se deklarisao kao nacista još tokom fudbalske karijere. Šutirao u guzicu svog fudbalera kada je ovaj postigao gol, tukao se sa štoperom svoje ekipe, zamenio golmana u 20. minutu utakmice, i nakon utakmice izjavio da je najgori golman kojeg je video u životu. U sledećoj izjavi rekao je da je isprdak, a nakon toga ga vratio u ekipu. Ali tokom karijere je dokazao da je i veliki sportsmen jer dok je igrao za Vest Hem dok je golman Evertona bio na zemlji, Italijan je umesto da šutne ka golu, odlučio da uhvati loptu i samoinicijativno prekine igru. FIFA je Di Kaniju uručila nagradu za Fer plej nakon ovog nesvakidašnjeg poteza.
Lemi- Ooo gde si sisice, šta će ta masnica na oku? Ko ti je skrcao pičku?
Di Canio- Ćuti napio sam se u subotu, otišo iz Stare Srbije do Buena Viste da kupim neki tompus, i dok sa se vraćao, onako razvaljen naletim na nekog starijeg lika sa ribom, on počne da joj priča kako mu je muka od pijanih klinaca kao što sam ja. Čuo sam ga i reko da ću da mu karam ćerku, tj devojku jer je mladja od njega 15 godina.
Lemi- I šta pobili ste se?
Di Canio- Kurac moj bili, bio on mene kao vola u kupusu, do ponedeljka sam pišo krv.
Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.
M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.
Nema veze sa domaćom muzičkom scenom.
Više nego očigledan copy/paste koji se autor uopšte nije trudio da reciklira u iole prihvatljiviju formu. Toliko opsta stvar koju i autistična deca znaju.
Kada krenes negde peške, a veliki si fan Engleske grupe Depeche mode ti uključuješ di peške mod i onda mnogo lakše hodaš.
Suprotno od nebi je naša da si je svjećom tražio.
U slučajevima kad je snaja zajebana,sklona švrljanju,postrojava sve po kući neretko i piću.Tada na scenu stupa ćaća pa galami na sina,dok snajke nema:Đe su ti oči bile!
Otišla snajka opet "kod svojih"ili u banju sama,a na selu posla preko glave,svi besni samo je muž brani.Ćaća ga psuje:"U šta si gleda pička ti materina,đe su ti oči bile,šta si mi to doveo u kuću,nikad je nema kad treba."U mladoženji krv vri obećava da ćaći da će joj jebati mater dok dođe.a i sam zna da od toga nema ništa,Snajka zna znanje,majstorica je to.
Karadjordje
Leđendarna izjava Save iz Kikinde, koja se ustoličila vremenom kao zajebantska poštapalica. Propao, smršao, oženio se, neće Zetor da upali, puk'o na kladionici, nije se krmača oprasila - nema čoveka, đe čo'ek.
Selo Čović Polje, neđeljica sveta, predvečerje, vetrić dirlika, okupila se ekipa pred zadrugom "STR Oranica", malo meze pileće salame, malo namignu pokojoj seljančici zapućenoj u dućan, malo nategnu zidarsko da okvase grlo:
Champy: Jaro moj, ja bi alaha mi ženio neku huriju, ako je babo Aljo rahatan s tim... Ne mogu više, baildis'o sam sabajle, u Mionicu ne smem doći, jure me jer sam drp'o ženu ženu predsjednika islamske zajednice, u Tuzli me vijaju neki talibani iz Maoče opet zbog druge tamo... Oženim se, i na džennetu sam.
Debeli pacov: Ja bih oliz'o sve te ženske što ih ima.
Glavni: Ima li neka baba s njemačkom penzijom? Ako je masnija, uprem dobro! Oženim se, sredim papire, malo bauštela, malo tetke Švabice, doćeram Kalibru u selo... ovo-ono.
Luks: Beži od te propasti. Ja se oženio, đavolji pakt: prodaš dušu i momačku slobodu, za malo (ne)redovnog milovanja, i svake druge sedmice moooožda dobiješ nezaprženog pasulja. Otkako sam izdao hardkor momačih dana, ni baba sera na bijeljinskoj autobuskoj neće da me pogleda k'o nekad, samo pruži ruku i kaže: "po marke za pišanje, marka za ono drugo". Neko veče stigne meni poruka: "E, gde si ti? Sećaš se kad si me vozao u svom Kadetu suzi? Znaš li koje je?". Jaro moj, neki me žmarci obuzeli, ja se poradovao da je neku jarebicu uhvatila nostalgija kad sam sa Magotom žario po seoskim vašarima, ozario se ponovo. Kad ono stiže sledeći SMS: "Ujka Sima te malo troluje"... Eto, vidite li vi mog usuda. Od svih ženski na svetu, ja u ponoć hotujem sa Ujkom Simom! Prop'o dibidus, nema čojeka, đe čoek...
Debeli pacov: Hm, Lukse... jedan liz da ja bacim tvojoj ženi ako ti nećeš?
Luks: Glavni, der mi časkom tu sikiru...
- crnogorski izraz pozdravljanja, nešto kao (identično!) našem ĆAO! Ako vam neko kaže ĐE SI! to nikako ne znači da treba da mu odgovorite "Evo me..."
Usklik totalne ekstaze prouzrokovane pobjedom. Prikaz nadmoći. Fizičke superiornosti. Odraz dominacije zaslađen protivnikovim poniženjem.
Đe ćeš na Rusiju biciklom?
Jesi li to krenuo viljuškom na tenk?
- Mesi, Mesi, uuuopaaa,pišaj po sirotinji! 4 0! Mali, đeš u nekošeno? Jesam ti rekao da ne igramo PES samo će čir da ti proradi.
- Ne seri.
Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Dva protivnicka igraca koja nisu samo po tome protivnici,nego i ideoloski Di Cannio je Fasista a Luccareli Komunista.Igraju za dva najveca protivnicka kluba po ideologijama Lazio desnicarski i Livorno Levicarski.Obojica su Italijanskoj i Svetskoj stampi veoma dobro poznati.
Skraćenica koja se odnosi na tečne kristale koji se ugrađuju u ekrane raznih uređaja(LCD), i koju je Miša Reljić(srpski Jamiroquai) nespretno koristio kada bi se na televiiziji poveo razgovor o halucinogenoj drogi LSD(EL ES DI).
