
Imam sad nešto nenadjebivo da vam kažem, da vas prosvijetlim i iz temelja izmijenim smisao vašeg postojanja. To je onako malo zapetljano i meni je teško da se izrazim, ali ako se malo potrudite i vi ćete shvatiti....
Blabla, Bog, đavo, muzika, truć, pisanje, bla, život, brrr, žito.
Niste shvatili? Pa kako? Ah, okrutni svijete, doći će valjda i dan kada će oni poput mene biti shvaćeni i priznati!!!
Ako misliš da nisi shvaćen, u 98% slučajeva to ni ne zaslužuješ. Ako spadaš u onih 2%, jbg, voljeće te 100 godina nakon smrti.
Kada želite da prekinete dosadan razgovor sa voljenom osobom.
A kada ćeš da me vodiš bla-bla truć-truć...??? E srce ne mogu sada da pričam, ljubim te, ćao!
Voluminizirana spisateljica, pošto bih ja završio sa njom.
Omiljena fraza,posebno kod Srba.
Osmisljena tako da u datom trenutku osobi pruzi ekstremno lazni osecaj resenja svih problema.Narocito finansijskih.
Takodje moze se shvatiti i kao "ma boli me ku*ac".Ca ciljem skretanja dosadne teme sagovornika koji je u go*nima do guse.
Tip 1:"Ej sinoc je bilo do jaja!"
Tip 2:"Zamisli,jutros me probudi postar sa kovertom,sabajle kao polozajnik.Ja otvorim,porez za prethodne 4 godine 85 0000din!"
Tip 1:"Ma bice bolje...Nego ona mala,sto mi je dala broj telefona sinoc..."
„Sve je u životu prolazno, moj druže“- stihovi Tome Zdravkovića koji su nenadano označili sudbinu jednog od najpopularnijih krajiških sastava, Krajiških Rolingstonsa, Žare i Gocija. Nekada je ovaj dvojac prašio i uveseljavao široki auditotrijum, da se izrazim ko voditeljka televizije s a nacionalnom frekvencijom... Oni su bili odlično uigran tandem, Endi Kol i Dvajt Jork . Ali ko bi bili pomenuti momci od čokolade da iza njih cjevanice nije lomio veliki Roj Kin? Vjerovatno ne Taj Dvajt Jork i Taj Endi Kol. Tako i ovdje, Žara i Goci ne bi bili to što jesu da im iza leđa sigurnost nije ulivao On, Roca. Autor nezaboravnih minijatura na klavijaturi, druid čijom je magijom mnoga djevica prinijeta na žrtveni oltar u magacinu iza kafane, čovjek kriv za više polupanih glava nego mnogi srednjevjekovnni vladari... Što bi rekao reper Đus u antologijskom hitu, sve je počelo ovako: Jedne hladne decembarske zime u kafani u jednom selu na potezu Šipovo- Mrkonjić Grad- Ribnik dok je Žara basom dovodio atmosferu do usijanja a Goci šmekao pupoljke među ženskićima, nastala je dramska pauza a onda se čulo ROKAJ ROCA CA CA CA CA ... I tada... TTRTTTT TRRRTTTTR RRTRTTTTRTTTT TRTRTR... Vele da niko nije preživio.
Uglavnom, izraz je ušao u narod kao i sve drugo, dugoptrajnim ponavljanjem i širokom praktičnom primjenom. Dakle, kada želiš da izdominiraš, polomiš se od života, ojebeš i oplodiš, izvadiš građeinsku dozvolu, golim rukama prevrneš prikolicu đubra, digneš Opel Korsu na četiri barske stolice otkineš Janu od kurca... prekrstiš se i kažeš: Pomozi Bože. A sad ROKAJ ROCA!!!
Sanjao sam plavog slona od hiljadu tona...Probudio se, sav mokar, ustanem navijem one masirače ispod kreveta što držim mjesto antifriza, doručkujem, popijem šćaćom još jednu, odem namirim blago, i lagano, neradni je dan, lijepo vrijeme svratim malo kod Bate u kafanu tamo isti ko i ja...
-Dobro jutro, ljudi, srećna rađa, kako je? Brko, daj meni , daj njima.
-Jebem ti mladu nedlju jesam ti sto puta rekla da me ne zoveš brko, moram se i ja jednom udati, ne vjerujem da se ijedna zadržala k'o ja ovdje.
-Dobro izvini, uzmi i sebi štaš piti, i pristavi jaja i kobaja tamo negdje oko dva, prodao sam tele, neće me ni Žandarmerija izvući odavde, osim ako ne dovedu Amadeus da mi svira.
I krenulo je rolanje, neumorna Rada je sukala brke i donosila, sve po instrukcijama, gotivila nas k'o da smo u hotelu Bate Buturovića, pokoj mu duši. Kad negdje oko osam zupade brat Boro, veli imaju Braća Lekići u Monaku, ode i on, stigla plata na brenti a došla nova konobarica... Ja sa njim u kola, did pod točkove pjan k'o sova ušara, veli stan'te djeco ja ne smijem babi ovakav na oči.
I otisli mi. Kad u Monaku imaš šta i vidjeti, auto do auta , jedni grcaju drugi riču, do ušiju nam dopire omladinski hit „Čke beogradske“ u interpretaciji pomenutog dvojca, sa jakim basom, i bez ženskih volaka... Ušli smo, stola ni za lijeka, ozvučenje probija i od kamena u bubregu pravi šoder, vidim padoše neka dvojica u povraćotinu i priđošmo za astal, sve kako treba. Dolazi konobarica...
-Zdravo momci, kako je čika Milorade, šta ćete?
-SEDAMDESETDVIJE PIVE.
-Da neće biti puno?- reče navlačeći očima na dida.
-Mala ne prdi, ja tih malih kurčića mogu popiti puna kolica, donesi to kad ti momci kažu!- dobi je baja na iskustvo.
Nije bilo puno pive al se puno pripišalo... Ja u muški, sve zauzeto, a meni nije više bešika onih godina k'o nekad, šta ću kud ću, ja u ženski, skika vriska, vidi seljačine đe piša te vaki je te naki je, taman kad sam najveći pritisak nabio, neki ždral istetoviran iza mene poče se kostriješiti na me sa onom nedovršenom frizurom, pokušavao ja njemu objasniti da nisam mogao durati, al' kakav, ni da čuje. Krenu me lola gurati s leđa, ja opomenem on opet, ja opomenem on opet. E svez'o ja ponos, pa kad sam ga tljano nama' ga sorio. Poče vriska onih curica, ovaj dole leži k'o uboden, i mene panika uhvatila, gledam oko sebe, da mu udarim šamar -dva da ga povratim, one vrište „ajoooj ubi ga evo pop'o mu se na prsi“, uzmem skinem lavabo pa da ga polijem vodom ne bi li jadan došao sebi, utom uđe neki isti k'o ovaj što leži, iskolači oči i on misli da sam ga ubio, a ovaj stvarno k'o mrtav. Ja pokušao objasniti:
-Nisam nedilje mi neg dlanom ga udario.
Uteče, a ja iz klozeta k'o šlogiran, ispričam didu i brati, a vidim i ovi spremaju hajku sve reže prema nama, veli did:
-'Ajte djeco, ja ću braniti odstupnicu, da budem k'o Stevan Sinđelić, 'ajte sokolovi.
Mi na vrata...
MA ZAR DIDA OSTAVITI!!! ROKAJ ROCAAAA !!!!!
I na dušmane : Buč Kasidi, Sandens Kid i Did...
Dati dosta novca za nešto, toliko novca da ćete posle tog izdatka ostati 'goli i bosi'. Izraz sve češće upotrebljavan porastom upotrebe visoke(skupe) tehnologije.
A:Joj, danas opet moram da se izujem za 2000!
B:Što opet?
A:Otišao mi neki kabal za wireless, a i antena nešto nije dobra, hvatam maksimalno 23% blabla truć truć...
Sjajan film snimljen šezdesetih godina prošlog veka. Radi se o zaljubljenom paru, lepoj al sirotoj, Dini i njenom dečku šmekeru Badu. Bad je onaj tip momaka koji je rođen pod srećnom zvezdom. Zgodan, lep, sportista. Ćale mu je bitan faktor u naftnoj kompaniji no nije snob već i sam podržava Badovu vezu sa Dini koja dolazi iz skromne ali ugledne porodice. I sve to izgleda bajno u početku... Al' ne lezi vraže! Bada je počeo da svrbi boban... Ali Dini, koju je majka vaspitavala u katoličkom duhu, ne htede da da ništa pre braka. Barem da je dala čokoladno oko sve bi bilo lepo ali ona jok! Badov ćale, stari jebač, posavetuje svog naslednika da namiri bobana sa nekom lokalnom pionirkom. Što ovaj kasnije i čini. Naravno kao što se uvek zbiva, njegova ženska to sazna i poče da histeriše. I histerisala je toliko da je ubrzo završila na psihijatriji. Kasnije Badov ćale gubi sav novac za vreme kraha berze, bla, bla, bla, truć, truć... Kraj i nije toliko bitan koliko je bitna poenta filma. A to jeste, da je nejebica vrlo opasna bolest koja može da upropasti živote i otera ljude u ludilo.
Preporučljivo gledati sa devojkama koje čuvaju svoje ribice kao škrinju sa blagom, sa ciljem da se opamete na vreme i spasu sebe ove opake bolesti.
Riba koja se mnogo trese za vreme bambusanja, ako me razumeš. Ponekad mi se čini da je epileptičar, kakva strast kakvi bakrači... Malo malo pa gledam da joj belo ne izlazi iz usta, ne računajući sok života naravno... S njom nikad nisi načisto, al' šta ćeš radi radnju!
-: E, da te pitam...jel se ti stalno treseš onako, ili sam ja to pogodio G tačku?! khe, khe...
+: Jooj, pa ja tako stalno, ne znam što, a bilo dobro danas, a?!
-: Ma bilo jašta, evo pare, još i častim! Jest da čupaš crno ispod noktiju, al' brate vrediš svaku paru... samo nemoj da cimaš glavom sledeći put ljubim te...
+: Dogovoreno! Zovi opet kad budeš bio pri parama.
Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.
1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”
2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”
3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”
Ubojito oružje,baza podataka svake Tročerajke koja imalo drži do sebe.Koristi se prilikom ogovaranja žrtve,kada ti(i-juuu,kako to?),ne znaš ko je taj/ta nesrećnik/ca o kome Tročerajka bulazni.Mislim da su,ipak,ženske žrtve više na ceni.
"...blablablabla pa,kako je ne znaš,to ti je ona Raduletova pastorka,njena tetka od ujne,Cvetiljka, je bila pop-Totina kuma,a muž,Javorko, joj je od Šiljoguzanovićevih sa majčine strane,i od Suvodupića sa očeve...uh,bre,pa kako ne znaš"...jedi se Tročerajka i pita da'l neko na ovom belom svetu ima takvo pamćenje kao ona,kad zna sve o svakom,sve do prc-korena!!
Načelo kojim se vode ljudi koji prave decu k'o kineska manofaktura barbike, umesto imena lupaju bar kodove i daleko više cene one koji ća kroz par godina pišati stojeći. Kasnije nastaje nepromostiv disbalans izmedju raspoloživog materijalnog i neraspoloženog gladnog. Cifra, ponos i dika za kafanskim stolom!
-Opet žensko! Sreća tatina, neka je živa i zdrava. A ti ženo, mesec dana si na plaćenom odmoru, pa opet!
-Dragi, ali štaće nam više. Imamo petero, od toga tri sina.
-Ću'tamo! Jebeš kuću bez bar deset jaja, znači mora bar četiri sina biti.
-Pećinski čoveče, nastavimo li ovako u kući će biti dva'est jaja, ali u frižideru ni jedno...
-Ću'tamo! Kokoški će uvek biti previše, ali će sinova uvek manjkati. Tako me je djedo učio, tako će i biti!
Bosanski grafiti:
1\Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
2\Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
3\U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti.
Beogradski grafiti:
1\Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
2\Afrika ne može da bude daleko. Kod nas jedan crnac na posao dolazi biciklom.
3\Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
i neki odasvud' :
1\Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
2\mene nikad ne uhvate kad pisem po z
3\Ja sam debeo, a ti si ružan. Al' ja držim dijetu !
WC grafiti:
1\Šta gledaš u zid? Pravi vic ti je u rukama. (Muški WC, Lynagh's, Lexington, Kentucky.)
2\Nije ni čudo što se uvek vratiš kući sam. (Natpis na ogledalu, muški WC, Ed Debevic's, Beverly Hills,CA.)
3\Suviše si dobra za njega. (Natpis na ogledalu, ženski WC, Ed Debevic's, Beverly Hills,CA.)
Стављање до знања саговорнику да сере к'о трудна фока и толико булазни да би сте лакше разумели пијаног престолонаследника Александра.
-И онда јој ја приђем..бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла..јебем, је л тако?
-Овај, шта? Сачекај мало касни ми превод, сад ћу ја.
Ruralni izraz za orgije.
- Di se Mar'ca i An'ca izgub'le?
- Tami izad sijena.
- Ev' ih. Neš su sjajne.
- To je nova kura' krema od mećave.
Ovo će vas sigurno potrefiti ako čekate u nekom kilometarskom redu. Baš kad ga dočekate, a pre toga izgubite celo prepodne, službenik/ca će vam reći da upravo završava smenu i da dođete sutra ili da u drugom redu sačekate popodnevnu smenu.
Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!
Sleng za dobar, ispunjen, plodonosan i zanimljiv život, koji vlasnik/ca istog živi / je živeo/la, što je više mogao/la na najpametniji i najbolji način...
Život koji vredi ili je vredelo o istom napisati dnevnik, roman, memoare ili životopis...
- Kakvu je Mića Kenta imao zanimljivu biografiju!?...
Bio je dobar seoski domaćin, dobar muzičar, lepo je svirao harmoniku, gitaru i violinu, lepo je pevao, bio duhovit, imao mnogo žena, opasno je igrao poker!...
Treb'o je da piše dnevnik!...
vrhunski i i ntelektualni program ;) , u kojem od ca.50 serija , u 48 njih se spominje fernando armando hose koji se zaljubi u svoju sestru juanitu fernandu carolinu , i u 25647 epizodi saznaju da su ustvari brat i sestra, i nakon 24554 epizoda saznaju da nisu pa se mogu vjencati... kako krasno :D
primjera ima dovoljno na Pinku
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.