Neuspješan pokušaj pjevanja jednog Splićanina

Zov matorog, iskusnog fizikalca upućen mlađanome šegrtu da je nova isporuka nameštaja od punoga drveta, jasena, spremna za istovar. Znači, momčino, odoše leđa. Plus, što se, k'o za đavola, ćera na vrh neke soliterčine, bez lifta naravno.

Al' jebiga, 30 € dnevnica, plus 500 dinara časti domaćin, plus raki'ca i kolačići od gospodže.

Vezuje se za rečenicu "napio sam se ko guz'ca".
Pri ispijanju žestine na eks zbog zamaha se glava cimne u rikverc i u trenutku (da izvinete na izrazu) ulaska alkohola u usta gleda se u nebo. Previše gledanja u nebo dovodi do stomačnih tegoba koje se manifestuju do kasno u noć a vala i sutradan si ko jeban.

U narodu poznato kao "skidanje s ku*ca".
Kao mali, ocajnicki zeljni paznje starijih, dodjes kuci sav u ranama a svi ukucani, kao u horu: "Ma pusti, proci ce..."
A ti na granici da zaplaces, jer te toliko boli + "pusti, proci ce" nije recenica koju zelis da cujes.
Fuck this shit!

Zivot jednostavno nije fer.

Ništa novo.

Izraz kad' se ide piti u neku od Sokolačkih kafana (ili bilo gdje na ravnoj Romaniji), gdje obavezno izbije kuršlus, gdje domorodačko gorštačko stanovništvo naoružano kukama, vagirima i capinima (dio opreme za izvlačenje drva iz šume) nagrne na svakog ko im nije poznat. Iz tog razloga je obavezno nošenje ko'ca, radi samoodbrane!

Osoba koja se shepuri bez realnog razloga (nesto kao "paun bez perja", "cek bez pokrica"...) rasipa pamet, ili ako mu nje manjka, probace ke$hom, novim autom ili necim cetvrtim (sto za njega samog znaci produzetak ku*ca) cime pokusava zadobiti paznju okoline...za ovakvog tipa moze se koristiti sinonim "furak"

Ples koji izvodite ako kojim slučajem upadnete u relativno prazno(ima mesta za stajanje, nema za sedenje) GSP vozilo. Za ples uopšte nije potreban partner, dovoljni ste samo vi.
Ulazite, plaćate kartu(ili ne), nervozni Miško pokreće grdosiju i... ples može da počne...Naglim startom vozila ples započinje prvo valcerom- dva napred, jedan nazad, hvatate se za ručku sedišta, muzičar prikoči i vi nastavljate- jedan desno, levo dva, hvatate se za šipku iznad ali...kočenje naglo i vi nenadano menjate ritam u ritam tanga padajući u zagrljaj prvog bakutanera pored sebe koji vas šokirano prima na grudi. Vožnja se nastavlja, noge i dalje ne žele da miruju, ritam je to bato! Okrećete se oko svoje ose mešavinom sirtakija i srpskog kola,panično tražeći pogledom prazno sedište sve vreme cimajući glavom u ritmu kloparanja točkova. Ples se nastavlja, makar samo stajali u mestu, naime vaši kukovi ne miruju i za koji sekund bi vam sama Šakira pozavidela na mešanju kukova posmatrajući vašu šotu...
Idemo dalje za iste pare, Miško koči, vi pravite duboki naklon usled delovanja kočionih sila...stanica, slobodno sedište na drugom kraju busa! Krećete dostojanstvenim, samba koracima, ubrzavate rumbom ali...neeee! Neko je već seo na to sedište i zalud vam i ća ća ća i volja i karakter...Još neko vreme igrate tvist pokušavajući da skinete s patika nagaženu žvakaću gumu a onda se prepustite jednostavno pozi Džon Travolte držeći se jednom rukom za naslon nečijeg sedišta, drugom za šipku autobusa i pevate u sebi STAYIN ALIVE do kraja igranke.

Devojka koja je vredna, lepa, pametna, obdarena, sa Marsa.. ma sve što partneru odgovara. Kućanica je devojka za udaju, ona koja se zadržava, jer kuću neće rasturiti. Nekada je to bila devojka iz poštene kuće, domać'ca, u današnje vreme kriterijumi su opali, pa se termin "kućanica" koristi za svaku iole normalnu devojku.

Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.

Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.

Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.

Pojednostaviti stvar.

Izubijani bokser, koji sve više tumara po ringu, leprša rukama i promašuje, naslanja se na protivnika i konopce i samo je pitanje trenutka kad ća da poljubi patos. Drži se očajnički-ko pijan plota, ko radikal poslovnika-nije svestan šta ga sve snašlo, tu doskora, baš je bio živahan i pretio, pretio...strašno je bio opasan.

Stih Djoletove pesme i recenica koju izgovorite kada vam osoba od ca 25 godina, koja je upravo otkrila poreski sistem i da racuni za struju, zamisli, moraju da se popune i plate, objasnjava kako je zivot surov i tezak, a Vi jadni nezreli i neinformisani, a pri tom ste vise od pola zivota oslonjeni sami na sebe i bez pogovora podnosite svoje breme.

Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.

Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.

Ova potvrdna rečca se koristi kao najlenji oblik stavljanja nekome do znanja da ga još uvek slušate. Zbog relativno male količine energije potrebne za izgovor, koristi se u situacijama gde je potrebno biti u stanju da je ponavljaš do iznemoglosti. Veoma često korišćena u telefonskim razgovorima, ostavljajući autora monologa sa druge strane žice u ubeđenju da vam je mozak još uvek uključen, dok ste ustvari udubljenji u spajanje linija hemijskom u NEKI oblik na papiriću ispred sebe.
Izgovara se zatvorenih usta i "h" se izgovara unazad.

u mom kraju, ipotrebljava se „dara i mera”... Predpostavljam da je značenje isto!
Upotrebljava se u situacijama kada neko ili nešto pređe svaku granicu.
Inače i dara, i kantar su turske reči!
Prvo je jedinica za meru (nemam pojma kolko hvata), a drugo je sprava za merenje (idi na zelenu pijacu, pa će da vidiš)!

Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.

Riječ koju je na naše prostore na savršenom francuskom jeziku plasirala Indira svojom pjesmom Marija. U kontekstu koji zvuči kao "Al' si se preždrn'o", koji nam je naša diva plasirala, taj (vjerovatno) glagol vjerovatno znači "Ala si se ubio od alkohola kao gu**ca"... ili bilo šta drugo. Ili, najvjerovatnije - ama baš ništa.

'Ladna pica, suva za sve pare. Tol'ko suva da se brašno ne bi u'vatilo ni tri dana da ga bacaš. Ni jedna jedina suzica tu ne krene, reda radi. Samo stoji, samo mami, al' radosti ne daje.

Ciljna grupa političke gamadi, jer računaju na to da nikad nisi glasao pa će oni sad da te ubede kako će da ti stvore bolju Srbiju i kako je u tvom interesu da glasaš za njih.