Kažu samo da pametni ljudi uče na tuđim greškama dok manje pametni iste greške ponavljaju.
Vidjevši jednog dečka kako biva hapšen u apoteci zbog kupovine više kutija COLD3 Daleron-a (zaista bezopasan lijek sa vrlo malo pseudoefedrina u sebi) od straha nisam smio ništa jače kupiti od šumećih tableta iako sam došao po antibiotike, čajeve, vitamine...
Ženska koja ne zaklapa usta. Često se viđa u društvu Naklapače, Alapače i Lupetaljke.
Aspirin i bensendin - ukoliko niste gluvi a sumnjate da biste se mogli naći u društvu Čegrtaljke onda je to kombinacija za preživljavanje koju morate imati - prva tableta za glavobolju, a druga za živce (gre'ota je dići ruku na žensko).
Nekoliko načina kako u Srbiji namučiti DEDA MRAZA :
1. Sjebati mu znanje sa putarinom, PDV, parking zonama i ostalim pikanterijama poreske uprave...
2. Maltretirati ga na carini i u slučaju da ima nešto da deklariše od robe i ukoliko nema ništa da deklariše
3. Razglasiti da je seksualno zlostavljao decu prilikom dodele paketića u nekom od zabačenijih sela...
4. Napiti ga kao stoku, nakon toga ga strpati u autobus 511, neka vidi malo Sremčicu...
5. Prepisati mu ricinusovo ulje ukoliko je prehladjen, i dati mu paket Turbo Šlank Božen tableta
6. Dati mu Srpsko državljanstvo a uz to i pasoš, neka i on malo vidi kako je to čekati ispred svake postojeće ambasade radi dobijanja vize a malo zemalja ima da obidje za praznike
7. Na listi želja napisati da sve prljave poslove radi umesto vas narednih godinu dana, uključujući i onaj da plati struju i telefon u pošti prvog dana dodele penzija
8. Poslati ga na južnu tribinu za vreme derbija
9. Odvesti ga na plavi most kod najtriperljivije kurve i dati mu bajat Romedov kondom, i naravno pozvati policiju...
10. Poželeti mu da ponovo svrati!
:)
Penzioner, umorni čikica koji šeta ulicom noseći kesicu sa logom avona. Nije on metroseksualac, ne interesuje ga ni šta to znači, u toj kesici su mu lekovi za redovnu terapiju, poneki analgetik i par tableta ranisana ako se zatekne negde na ručku.
Bila mu je ćerka pre nekoliko dana. Redovno dolazi svakog meseca da mu podigne penziju, plati račune, kupi par voćki i donese te iste lekove iz apoteke. Usput joj je zgodno da, kad je već podigla novac, isplati i poručenu šminku pa lekove stavi u tu kesicu od distributera šminke.
A on šeta. Svrati malo do bandere na ćošku da se informiše kod koga više ne može da odlazi na kafu i razgovor, ode do kafane da malo odmori pa posle opet. Kod starih prijatelja na čašu vode uz lekove, možda se usudi i par rakijica da popije. Ko ga jebe, ionako mu lekovi ne znače previše, a žena je odavno otputovala u jednom pravcu, neće joj smetati.
I nosi tu AVON kesicu. To mu je ćerka donela, zlato tatino. Svratiće ona opet za koji dan, prekosutra je drugi deo penzije.
Sleng koji se koristi u situacijama kada se ne slažeš sa govorancijom kojom baron pokušava da te obasipa. Spust na zemlju liku koji ubija u pojam i čija priča preljeva ko patriotski govor Bogoljuba Karića. Način kojim daješ do znanja ortaku da mu je spika trula ko list u jesen, a da su šanse da se ostvari san koji ti prepričava toliko velike, da ih ni metuzalem neće doživeti. Malo morgen služi za gašenje radioaktivnih gluposti koje ni Gajgerov brojač ne može da izmeri, gluposti koje se šire kao tifus među našom vojskom u I svetskom ratu. Priloška odredba za nikad.
Malo morgen će američko zlo doveka da hara svetom, malo morgen će Ana Ivanović da se vrati u formu od onomad, malo morgen Tom Kruz nije sektaš, malo morgen je Merlin Monro ubijena, posle 7000 tableta za spavanje koje je popila u svom životu. Morgen Pižon sam sastavlja reprezentaciju, morgen Džon Malkovič nije najluđi glumac ikada, a Norton najharizmatičniji. Morgen će Bred Pit I Di Caprio da dobiju Oskara nekada, kao i Dule Vujošević da izgubi meč, a da na konferenciji ne krivi korumpirane sudije. Morgen Čeda forsira jednakost iz ubeđenja.
-Da l će meni Mira da da?
-Malo morgen.
-------Video sam sinoć Miru kako puši onom tvom komšiji.
-Jesi morgen.
-------Oće li naši da se plasiraju na to prvenstvo u fudbalu?
-Oće morgen.
-------Ova Angela Merhel je baš lepuškasta.
-Jeste morgen.
Baš kao i svaki drugi dan u njenoj kosi sijaju dijamanti i biseri, rastu voće i masline. Kožu joj dodiruju samo kašmir i svila. Svog muškarca ostavlja bez teksta dužinom i gustinom njenih trepavica, i zaslepi ga belinom svojih zuba. Ako je upozna sa svojim roditeljima, majka će verovatno samo prokomentarisati "Ista ja!!!", zaslepljena belinom njenog veša sa mirisom okeana, đurđevka, planinskog vazduha..... a ona će biti tako srećna zbog toga. Doduše, ne kao što je bila dan ranije, kada je gledala svoje blistavo posuđe. Ipak, ništa ne može da obraduje ženu kao efekat koji tableta za mašinsko pranje ima na njeno posuđe. Pri čemu je naravno, onaj šampon koji kod nje izaziva gotovo seksualno uzbuđenje, van svake konkurencije. Ona ne korača, ona lebdi. To je zbog uloška. Tanak je, pouzdan, i ona može, obučena u bele pantalone, posle napornog radnog dana, sate da provede u teretani. Kada ide u pozorište, ili sa prijateljicama na kafu ili, ne daj bože, na čitanje testamenta, ovakva žena kod sebe uvek ima prašak za veš. Po potrebi, i omekšivač. Ma ženska torba je čudo. A ženski mozak, ako je verovati tvorcima reklama, srazmeran je mozgu zlatne ribice.....
Čovek kog je zadesila zla sudba da mu ženine kulinarske sposobnosti nisu napredovale još od pravljenja pite od blata, te mučenik i pri hasanju najprostijeg jela, mora pažljivo probirivati svaki zalogaj i tražiti i vaditi ženine dlake iz njih.
- Ženo, jesi opet umesto ulja stavljala morsku vodu?
- Idi kod svoje mame pa nek ti ona pravi po tvojim proftevima, super su ispala, šta oćeš, ako su malo slanija, pa šta, tražiš dlaku u jajetu.
- Tražim, pička ti materina aljkava, svako jutro iskašljem klupko dlaka.I kakva su ova govna, šta radi u kajgani salata, rezanci i roze tableta?
- Znaš da mi uvek bude muka od mirisa ulja. Ćuti i jedi.
Koristi se da bi se izvukao iz situacije kad uradiš ili kad se spremaš da uradiš nešto na svoju ruku. Jer je sve bolje nego da si Dejan Cukić. Zato što u Srbiji svi imaju mišljenje o svemu, i znaju sve, ili barem znaju nekoga koji zna što je podjednako bitno.
Doktor- Ko ti je reko da uzmeš ovaj miks tableta?
PACIJENT- Pričo mi jedan što je gled'o da to tako treba kad te ujede poskok.
Doktor- Znači siguran si da je bio poskok?
PACIJENT- Ma sto posto, rek'o mi Mića što ima brata veterinara.
Neistinita prica kojom se neko ubedjuje u ne/istinitost nekoga ili necega.
Najbolji primeri su obecanja politicara u izbornim kampanjama i reklame za tv prodaju.
Pruzaju ljudima lazna obecanja i rezultate a kada vi u to poverujete,onda je vec prekasno.
Ova fantasticna tableta napravljena od izolata celija brazilskog kantariona koji raste samo u zabacenim vukojebinama amazonskih prasuma,povecace obim,duzinu i crvstinu vaseg penisa za samo nedelju dana!Rezultati istrazivanja su pokazala da u samo sedam dana,kod 96,3% ispitanika,napredak u duzini je bio cak 5cm!
Narucite odmah ovaj fantastican proizvod za samo 85,999 dinara plus troskovi dostave.
Ili je tek dobio vozacku, ili je u penziji, mali milion jelkica na retrovizoru, ili vozi najnovija kola sto mu je udruzenje dalo i vozi kao da nema sutra, ili 20 godina starog renault scenica i vozi jos gore, taksimetar pali minut pre nego sto sednes u kola, obraca se sa: momcino, sefe, legendo, prika i legendarno majstore, svaka 2 minuta psuje drzavu i inflaciju, plin smrdi na sve strane ali je to normalno kako on kaze, obavezno ce te pitati gde da skrene levo ili desno, drzi sliku svoje dece, taksi dozvolu, vizit karte i cenovnik voznje na retrovizoru zajedno sa svim onim jelkicama, na suvozacevom sedistu stoje novine, obavezno, tablet mu pada po kolima jer nije hteo da odvoji 5e da kupi nosac ali nema veze preterace do godine, volan okrenut 90 stepeni da bi kola isla pravo, 2 puta umalo izginuo, tabla mu sija ko novogodisnja jelka i obavezno da drzi preko brzinometra i obrtomera ikone svetog Nikole i majke Bogorodice da ga cuvaju, ne prolazi minut da ne iznapusava nekog u saobracaju, i za kraj neki njegovi rekordi:
- milion, dva kilometara u kolima
- rekord u gradskom cukanju
- rekord u gazenju biciklista
- najveci korisnik sirene
- 50 unistenih tableta
Jadanje čoveka koji je u prošlosti imao problema sa neplaniranim trudnoćama i planiranjem porodice. Plodno tle! Onoga koji, kad mu dodje nepoznata žena sa musavim detetom u naramku i kaže: "Ovo ti je sine otac", zapali jak cigar i kroz dim progovori: "verujem ti, koliko?"
-Ja nikad ne jebem sa kondomom!
-Može biti da si jalov! Ja navučem dva kondoma i udarim tiplu, ženi donesem tableta na repete, izvadim ga pa svršim u kondome, na terasi! Ubacim ih u mikrotalasnu pećnicu sačekam dva minuta pa sve zalijem aparatom za gašenje požara. Odvedem ženu kod vulkanizera da nas očisti pod pritiskom, a posteljinu iznesem da je pokupe cigani. Ne vredi, plodan sam bre k'o Mesopotamija!
-Dobro ćale, smiri se, samo sam konstatovao!
Kontranapad na čuvenu rečenicu sa ciljem da, ako se već ne može umočiti bar da ne prođe bukvalno suvo, a u stvari često izazove kontraefekat.
- Šta to radiš?
- Pa skidam ti pantalone.
- Nemoj jer sam dobila.
- Ne možeš odma' da mi kažeš?
- Kad je to trebalo da ti kažem?
- Pa pre nego što sam počeo da te ljubim po vratu i 'vatam za sise.
- Pa eto nisam.
- Pa dobro. Ako si već dobila, na usta nisi pa bi mogla malo da...
- Molim? Jesi li ozbiljan? Znači zato ti mene ljubiš i češkaš, a? Mene boli stomak, tableta ne deluje, a gospodim hoće da se savijam i da mu pušim... E pa gospodine, oprosti se sa tim u narednih...ko zna koliko.
- Dobro jebote, nisam ti bubreg tražio, u redu je.
Stanje nakon prekomernog konzumiranja bilo čega što se konzumirati može.
- Umrla Vitni Hjuston!
- Razvalila se od alkohola, tableta i droge, plus sve konzumirala odjednom!------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, hoćeš sa mnom na ćevape kod "Sarajevca"?
- Razvalio sam se danas kod tašte podvarkom, nema šansi!------------------------------------------------------------------------------------------------
- Srećo, ja bih još jednom večeras, molim te...
- Zaboravi, za ovih tri sata već si me dva puta razvalio, kazna i pauza dva dana!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Konobar, dva piva ovde!
- Za mene samo kiselu vodu, razvalio sam se sinoć crvenim vinom!
Često čovek pomisli da je najlakši način da se spase iz problema tako što će da umre. Ali, Bog je već propisao datum kad ćeš da se uzvisiš na nebo. Ti pokušavaš protiv njegove volje, neće te neće! Izraz služi da objasni da je Bog iznad tvoje pameti i da neće da umreš kad ti 'oćeš.
-Jaoooj, šta da radim?
-Šta se desilo, Stanojka?
-Em što mi je crkla krava, ćerka mi dobila sidu, nisam znala da se bode...
-Čuj to! Pričaj dalje.
-Jebem ti sunce, bila ja kod doktora da merim pritisak i šećer...
-I šta reče?
-Pritisak mi je 200 sa 100, šećer mi je 25.2...
-Radojka pa šta je sa tobom...
-'Oću da se nakljukam tableta, al' nikako... Bogu dušu, Bog je neće!
-Ćuti, bre, prebrodićemo to...
Omiljeno stimulativno sredstvo srpskih studenata u vreme ispitnog roka, kada očekuju da će, pošto popiju tableticu, znati sve ono što ne znaju pa neće morati da uče kao budale ...
Kontraindikacije: kucate po tastaturi brže nego što mislite (pogodno za čet na FB-u), dobijate ideje koje vam ne dolaze ni dok sedite na WC šolji, nekome se spava a neko ne spava narednih noći, nekome se preterano piša a nekome ne ...
Primer 1:
studentski dom, ispitni rok, svi pod Fosforom ...
Lik1: (izlazi na prozor i viče kolegu) E, imaš li pojma koliko treba da ne drkaš da se nešto desi sa tobom?
Lik2: Šta?
Lik1: Pa, ono, da prsneš ili nešto slično ...
Lik2: Nem' pojma, ček' da se raspitam po domu ...Primer 2:
... posle uzimanja 5 tableta ...Lik1 (sedi za kompjuterom i kuca kao ludak)): Šta se smeješ?
Lik2 (kao, šatro, uči a u stvari ...): Dobio sam extra ideju ...
Lik1: Šta?
Lik2: Zamisli da se manekenke uzgajaju kao konji - od najboljih roditelja sa najboljim genima ...
Lik1: Jebe tebe ovaj fosfor, a?
Lik2: Ma jok ...
Nekad bio pojam vezan isključivo za naučne radove, eksperimente, obrazovanje i istraživanje. Danas je prva asocijacija pri pomenu laboratorije, mesto za proizvodnju narkotika.
Jutros je u policijskoj akciji ''Bong'', prilikom pretresa kuće i pomoćnih prostorija M.J. (34) u svinjcu pronašla laboratoriju za proizvodnju droge. Zaplenjeno je 30 kg droge ''Skank'' i 47 kg amfetamina, 600 komada tableta za koje se sumnja da su ''Ekstazi'' i 120 stabljika sasušene Indijske konoplje.
Uhapšeni M.J. je istražnom sudiji rekao da nije imao nameru da ikom daje drogu na uživanje, već da je u improvizovanoj laboratoriji proizvodio narkotike, isključivo za sopstvene potrebe.
Sudija je na odeljenju intenzivne nege, gde se oporavlja od šoka.
Televizijska prodaja bespotrebnih artikala koji se nigde prodati ne mogu nego samo na tv- u ljudima koji veruju u njihove zadovoljne korisnike koji su ili neki stari pogrbljeni grobovi koji su koristili kosmodisk pa sad nekim čudom mogu da naprave špagu ili su zgodni mladi ljudi koji su koristeći njihove čudotvorne tablete za mršavljenje upravo postali anoreksični. Set proizvoda koji se nalazi u asortimanu jedne ovakve prodaje kreće se od obične pincete za guzne i nosne dlake, čupava leđa do kreme za lice koja će vam pomoći da oženite svog sad već bivšeg bubuljičavog unuka. U svemu tome pronađe se ponekad i usisivač čiji kineski smrad možete da osetite i kroz ekran, te steznik za debele mlitave ljude kojima će vratiti zategnuto telo kakvo nisu nikada ni imali. A ako i to nije dovoljno, oni imaju u ponudi i ekstrakt livadskog puža koji će vašoj koži vratiti mladost i godine i tablete koje izgledaju kao čokolada ali ako ih pojedete najverovatnije ćete završiti na hiruškom odelenju zbog prskanja želudca (za one koji ne znaju ova tableta navodno sadrži najlonsku kesu koja se u vašem želudcu napuše do mile volje). Ako ste možda serijski ubica i želite da ubijate i meljete ljude, oni vam nude savršen način za to: rende, mikser, mašina za meso, blender i još hiljadu priključaka i to sve u jednom vrlo praktičnom aparatu koji se najčešće zove nekim vrlo pamtljivim i glupim imenom. Ali ni to nije sve ako ih pozovete odmah daće vam za iste pare pored navedenog aparata i set kuhinjskih noževa. Ali ni to nije sve. Jer ako pozovete odmah darovaće vam i tablete za mršavljenje. A ako platite u gotovini dobićete i depilator bikini zone na solarnu energiju sa priključkom za struju. I to sve u jednoj jedinstvenoj ponudi, za samo 9 999 999 999 999 dinara.
Krucijalni dokaz toga da je nivo svesti u Srba na nivou srednjovekovnoga plebsa, onog, za tadašnje pojmove moralno ispravnog i duhovno zdravog dela istog, koji je, zarad očuvanja gore navedenih vrednosti, blisko sarađujući sa inkvizicijom, optuživao ljude za jeres i veštičarenje zbog bogohulnih tvrdnji da je, recimo, Zemlja okrugla. Srbi nisu daleko odmakli od verovanja da su crne mačke zapravo transformersi koji se ušunjaju domaćinu u kuću u obliku bezazlene mace, a onda se pretvore u vešticu, pa svašta rade, samo su zipovali ovo u verovanje da crne mačke donose nesreću, kako bi se klica sujeverja očuvala u kolektivnoj svesti i da jednog dana, kada se opet crkva bude pitala, sujeverje doživi ekspanziju. Naime, u večitoj borbi Srblja sa praktičnošću, decenijama trovani teorijama svetske zavere protiv Srba, pritom neopravdano pridavajući značaj svojoj sorti na globalnoj geopolitičkoj sceni, Srbi uvek odnose pobedu. Poslednji meč odigrali su na šalterima SUP, gde su, ubedljivo porazivši tu novotariju- ličnu kartu sa čipom, odabravši isto to malo parče plastike, samo bez čipa, pokazali da nebeski narod ne može niko kontrolisati, pratiti, a kamo li čipovati, majku im zavereničku jebem svima! I britanskoj kraljici, i papi, i judeomasonima, i Americi! Sa druge strane, hipokrizija, iliti licemerje, ta stara srpska boljka, još jednom dolazi do izražaja kupovinom najmodernijih tač skrin telefona, gps uređaja, tableta i razne druge tehnologije, kačenjem hiljada privatnih fotografija na fejzbuke i internete, statusima u kojima se navodi boravak u tom i tom mestu, tada i tada, i naravski, šta se tu radi- provod, sa kim, gde itd. Logikom plitkog srpskog cajtgajst mozga, dolazimo do zaključka da je sve to daleko manje opasno negoli čipovana lična, taj žig zveri, ta zapadnjačka zavera protivu najstarijeg naroda na svetu, koji je još 1389 trampio zemaljsko carstvo za nebesko- Srba! Neš ga majci, zli Amerikanče!
- Bio sam danas da zamenim staru ličnu, pitali me 'oću ovu sa čipom ili bez.
- I? Koju si odabrao?
- Pa bez čipa, fala bogu! Neće oni mene da čipuju i prate, majke im ga nabijem!
- Znaš li za šta služi taj čip?
- Znam! Ej, ček' stigla mi poruka od fejsbuka.. Lajkovala mi Maja onu fotku sa malom sestričinom u naručju sa krštenja.. Opa, i komentarisala! Hehehe, baš sam maher, saće pomisli kako sam nežan, osećajan i volim decu, možda bude nešto, hehe
- Nego, čip..
- A, da bre! Pa služi da nas prate bre brate!
- Nije, nego za memorisanje adrese, da kad se preseliš negde, ne moraš da vadiš novu, nego odneseš u SUP, pa ti izmene prebivalište..
- Šta lupaš bre ti?! To je Amerikanac smislio da uništi nas Srbe!
- Ček', a na koju foru funkcioniše taj sistem praćenja? Da nema možda neka ultratanka baterija u ličnoj, pa napaja taj čip koji funkcioniše kao antena?
- Ne znam, ali najverovatnije da je tako, brate! Gledaju nas bre, posmatraju!
- Ajde beži u kurac, radiš kod privatnika za dvaez iljada, živiš sa matorcima, juriš klinke po gradu i glasaš Vučića, bitan si ti nekome, pa da te nadzire..
Ona koja je do juce slusala Zvezde Granda, a sada se lozi na Avril Lavigne. Umislila je da ima 20 godina, a jos uvek je klinka od 14 godina.... Misli da je popila svu pamet na svetu, i da je neka xtra riba da je svi jure,a ima tezinu tri osobe..... Obicno ona koja postavlja statuse o tome kako se zaljubila u nekog i kako je on u toj vezi bio sa njom iz zabave, bla, bla, bla... Od te veze inace nema ni V jer taj jadnik bezi od nje vec duuuuuuuuuuugo.
evo npr.
Slatkiši su se pretvorili u cigarete…Voda postaje vodka…Secate se kad je zaštita znacila nositi kacigu?Kad je tatino rame bilo najviše mesto na Zemlji,a mama je bila heroj…Rat je bio samo igra…Jedina droga koju smo poznavali bila je tableta za glavobolju…Najgora bol je bila ogrebano koleno nakon pada…Zbogom je znacilo samo do sutra…A mi smo samo jedva cekali da ODRASTEMO !!!Nit pusi, nit pije, nit bi je ko jebo,o ratu ne razmislja,drogu ni na FILMU videla nije, a ako si sa 14 godina odrastao,ja sam kraljica elizabeta.
Negde na nekoj planeti Bogu iza nogu.
"Dobro došli u muzej "Zemlja" posvećen istoimenoj uništenoj planeti. U njemu su izloženi delovi materijala iskopanih sa delova zemlje. Arheološka ispitivanja su pokazala da su na toj planeti živela čudna bića sa dve noge i dve ruke. Takođe su došli do zaključka da su imali razvijenu tehnologiju koja im je služila samo za zabavu. Još uvek istražuju uzrok raspada Zemlje ali postoji jedna pretpostavka da se Zemlja raspala zbog prevelike zabave koja je dostigla sam vrhunac..."
- Aaaaaaa. Oooo!
"Dokazi koji su izloženi govore o tome koliko su ta bića bila inteligetna i koliko im je zabava bila prioritet. U sarkofagu ispred vas možete videti kosture tih neobičnih bića. Mala glava ukazuje na to da su imali manji mozak od našeg. Ispitivanja mozga utvrdili smo da su centri za govor veoma razvijeni a centri za rasuđivanje oslabili. Takođe smo otkrili da je moždana aktivnost bila jaka u trenutku zadovoljstava koja su sebi pružala."
- Uuuuuu! Neverovatno!
"U sledećem sarkofagu možete videti neku vrstu cevi sa nekim neobičnim dodacima koja se punila nekakvim metalnim zrnima. Naša istraživanja su pokazala da su se često igrali sa tim stvarima i da je možda to bio vrhunac njihove zabave. Pronašli smo dosta takvih iskorišćenih zrna po svim delovima planete."
- Neobično.
"Zeleni svet možda je postojao ali u trenutku raspada planete nije. Hranili su se nekakvim tabletama ispunjenim mineralima i vitaminima jer su zalihe zelenih stvari potrošili. Ispred vas se nalazi dobro očuvana tableta."
- Zanimljivo.
"U atmosferi se nalazila velika količina ugljen dioksida pa su zbog toga neka bića ispuštali čudne zvuke. Nećemo vam reprodukovati te zvuke zbog mogućih oštećenja vaših pipaka ali ćemo vam reći da su u pitanju zvuci visoke frekvencije zbog kojih su pojedina bića izgubila sluh i živce."
"Dođite nam opet, sledeći predmeti će ubrzo biti dostavljeni."
