Jedina realna strategija ulaska u Evropsku uniju.
Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.
Geslo, kojim se rukovodi oštar odbrambeni igrač u fudbalu.
Drugi oblik pravila: Lopta može da prođe, ali čovek ne može.
Fraza za opisivanje zdravstvenog stanja čovjeka u godinama!
Toliko se dobro ''drži'', da mu nema smrti bez sjekire!
Poznata krilatica iz Nadrealista kojom se koriste imači pojma kako bi ukazali nemačima pojma da griješe. Sad, to jeste dosta relativno ali sijeva mi lajsna.
On : Hajde da gledamo film, sajens fikšn po mogućnosti.
Ona : Ne, ne i ne! Gledaćemo titanik, tako mi se gleda, nisam gledala pešes godina!
On : Da, filmovi koje mrzim inače počinju na slovo T i završavaju se na itanik. Nema taj predmet dečko, taj film nećeš gledati.
Životni moto igrača koji namešta utakmice u prvenstvu, pa bude provaljen od državnih organa .
Poslednji stadijum razvoja : neodlučnosti, razmaženosti ili perfekcionizma kod žene, potmuli dubinski nagon koji čeka ekstremnu situaciju da ispliva na površinu i okonča tvoj, njen ili oba života. Garantujem da je ubio odredjeni broj ljudi u brodolomu Titanika.
Grad, svakodnevica:
- Ana..U sedamdeset četvrtoj radnji smo od jutros, još ništa nisi kupila a ne planiram..
- E..Znala sam da treba da idem sama. Ovu roze ili ovu žutu?
- Ne znam..Peti put ne znam, nećeš žutu, sto puta sam ti rekao da mi je lepša. Ma lepa si mi I u roze i u žutoj, uzmi bilo koju. Uostalom, zar nismo došli da kupiš papuče?
- Uff..Ajmo na kafu, pa ću da se vratim kad razmislim. Možda i vidimo nešto usput.
- Dobro, evo slobodan sto..
- Ne čekaj, nećemo tu. Ajmo tamo, udobnije su stolice.
- A..
- Čekaj, ajmo za onaj sto. Da sam uzela hladan ili topao nes? A popila sam u stvari već kafu.
- Joj.
- Znala sam..Šta sad kukaš?
- ...
- Ili da ipak uzmem nes..Hmm..Koliko li ima kalorija.........
Titanik, prvo i poslednje putovanje:
- Draga! Evo dece, bili su u potpalublju, jedva sam ih našao!
- A čamac!? Jao teško nama..
- Ne brini - našao sam jedan preko nekog oficira, podmitićemo ga posle.
- Ono..ONO!? Pa nećemo alda u onu skučotinu?
- Ulazi, nemamo vremena!
- E tako mi aristokratskog porekla i titule, ne dolazi u obzir. Deco! Polazite, naći ćemo neki pristojniji! Džejmse, tako si nesposoban!.......
Voda nadire, brod puca na pola. Jauci i jadikovke, ljudi se dave i smrzavaju, morski psi se goste, leševi žena, muškaraca, nejači i kućnih ljubimaca plutaju na sve strane. Drugi dan nakon brodoloma, Džejms i žena plutaju na komadu stilskog klavira, deca su odavno podlegla. Nailazi brod u nameri da spasi nastradale..
- Edna! Brod je tu, brzo plivajmo ka njemu!
- Jao, spašeni smo, hvala Nebesima..Čekaj..Je l ono francuska zastava?
- Ma koga briga..
- Ne dolazi u obzir! Francuska gamad da spašava koga - MENE? Ah ne, to nisam zaslužila, ne ne..Džejms hvata improvizovano veslo, i šalje dragu na dno okeana.
Kaže se za osobu koja toliko očajno crta da, kad bi papir mogao da govori, rekao bi: "molim te prestani, evo poslužiću ti za brisanje dupeta, ako ti bude nestalo toalet-papira, samo prestani!"
Čas likovnog:
Profesorka: "Darko, kakve si ovo svinjarije nacrtao?"
Učenik: "A? Pa isto tako i Pikaso crta, pa ga zovu vrhovnim umetnikom."
Profesorka: "E jadna je smreka od koje je ovaj papir napravljen."
tipican primer TELENOR,VIP,MTS..
telefon za 1 din,a kosta te citavo bogatsvo,pricajte besplatno posle 2og minuta,a ta dva minuta te kostaju 78 din i veza ti se `sama` prekine nakon 9 min, dopunite 500 din... bla bla blaa..
LAZOVI I LOPOVI!!!!!
a ko krade ima cokolade...logika :D
Način da opišete osobu jako slabog karaktera kojem i najlakši poslovi koje treba da uradi predstavljaju veliki problem. Ironično rečeno...čoveka koji za 35-40 leta nikada nije stupio u seksualni odnos.
Izraz se još koristi i za fudbalere koji nemaju muda da ulete u neki duel, plašivši se povrede.
-Mile: Ja ću ići prvi, a Bole nek mi čuva leđa.
-Đole: Čekaj bre, pa de njega nađe, ima da nas provale dok si reko piksla!
-Mile: Jes vala ima da pobegne posle 5 minuta...taj se i pičke boji.
_______________
-Mile: Dođe mi da uletim na teren i da opalim šamarčinu našem treneru!
-Đole: Što bre...vodimo 1:0?
-Mile: Pa vidiš da uvodi onog malog smrada što se i pičke boji da čuva njihove napadače!
Odgovor na pitanja i ponudjene mogucnosti (uglavnom) seksualne inovativnosti.
"-Al,daj,pile,mozda ti se i svidi..."
"-TFNG!"
Konstatacija za osobu koja uvek nađe razlog da se nečemu protivi, bez obzira na argumentaciju i činjenice, on nesvesno kontrira i samom sebi.
-Matori idemo večeras u provod?
-Radje ne, ima Roki 4 večeras!
-Ajde bre, ja častim, dobio sam na kladži?!
-Rek'o sam ti ne, to nisi legalno zaradio!
-Ma daj ne kenjaj, zvaćemo i Jovanu da krene s' nama, znam da se ložiš na nju?!
-Ma jok, jutros me čudno gledala u liftu!
-Pa i ja te sad čudno gledam opozicijo opoziciji, sedi kući i drkaj!!!
Skupa igra zdravlja sa jeftinom kuravom. Još jedan pokazatelj da je nekad više manje a da kapa glavu čuva.
Jebanje - 20e,
Kondom koji nisi stavio - 20 din,
Pregledi, testovi i ostala medicinska sranja - 100e,
Osećaj ortaka dok te zajebavaju - neprocenjivo!
Da radi.
Glumim prevarene muževe u pornićima.
Tržište ogromno. Konkurencije nema. Para prelaka i dobra.
Jer poslodavac ide s mišlju da će teško naći čoveka za to.
I da niko to ne uzima iz straha od zajebavanja drugara.
Ili nekog osećaja ličnog integriteta
Nemam nijedno.
A ja samo treba da se uspavam na stolici.
Il’ da odem u kujnu. Il’ na posao. Tj. posao u scenariju. Ne moj posao.
Moj posao je da mi jebu kobajagi ženu.
Sad više nema ni "caught" kategorije. Gde bi morao glumiti konsterniranost. Jer ne-moj penis u mojoj ženi. Samo "oblivious" kategorija. Jebu se preda mnom a ja ni ne primećujem.
Za deset godina kad ostarim, glumim stroge ćalce.
Teži pos'o, al se bolje plaća, moraš i da potrčiš nekad za jebačem.
Dal’ me zezaju kad saznaju poznanici?
Da brt, al’ zato znaš kakvi kanapei na Brazzers setovima.
Nisam ni znao šta je foie gras.
Kažemo za nekog kome neuspešno baratanje stvarima ide od ruke k'o etiopljaninu dijeta.
Neostvarena želja iz mladosti Lepe Lukić.
Čuvene reči svakog majstora koji vam nešto opravlja kod kuće, pre nego što vam cepne račun od kojeg jezik trne, a uši otpadaju. Naravno, već ste pristali na ugradnju da ne morate ići do prodavnice i tražiti deo.
- Gazda, otišli ti ležajevi na mašini. Idi kupi rezervne pa da ti promenim.
- (Gde u kurcu sad da nađem ležajeve, ne znam ni kako to govno izgleda) Majstore, gde je najbolje da tražim, da puno ne lutam?
- `Bemliga, valjda ima u nekoj elektroopremi, robnoj kući... vidi neki servis... ček malo da pogle`am... (vrti po torbi, uz zvukove eksplozije u fabrici zvečki) Evo! Imam ja or`ginal takve, ako `oćeš da ti ja ugradim svoje... (pogled iskosa)
- Ma ugradi...
