Recenica koju ortak kaze drugarici kada mu ona prica o nekom svom liku.
Odavanje poštovanja nečijoj mašti i efikasnosti u pronalaženju pogrdnih epiteta i nadimaka. S obzirom na naslove knjiga radikalskog vođe i njegovu maštovitost, izuzetno velika počast .
"Holandski kurvin sin Alfons Ori"
"Narogušeno škotsko govno Jan Bonomi"
"Smežurano kengurovo mudo Kevin Parker"
"Degenerisani majmun Bakone Džastis Moloto"
...
Kaze se za lenestinu, neradnika, dzangrizavog dangubu koji ne radi vecu aktivnost od laganog, mucnog prelaska sa fotelje u krevet, kasno u noc.
Opis retke vrste administrativnog radnika, uglavnom starije generacije, koji je tolika dlaka u jajetu da zamišlja kako to što piše u hrpi besmislenih formulara zaista ima neko značenje za status stranke. U naslovu je dat primer famoznog "ŠV" obrasca, koji se naplaćuje skoro 200 dinara, a izuzev popunjavanja prostora debljine 1 mm u studentskom dosijeu, nije poznato da je ikada imao ikakvu drugu upotrebnu vrednost (osim eventualnog traženja broja telefona, ako student dotični podatak nije ostavio na drugom mestu).
Istinit primer 1: ja u banci, donosim nedostajuću dokumentaciju za stipendiju. Dobro, pojedini detalji su preterani, radi naglašavanja besmislenosti situacije.
Ja: Dobar dan.
Sekretarica: Izvolite.
Ja: Pomenuto mi je da treba da donesem izjavu o prihodima u domaćinstvu, urinokulturu i DŽGB 88.
Sekretarica: Da, naravno. Molim Vas... Aha, pa ovaj DŽGB 88 ste popunili običnom olovkom. Molim Vas, podebljajte hemijskom.
Ja: A, u redu, naravno...
(pet minuta kasnije)
Ja: Evo, doneo sam...
Sekretarica: Dajte... Znate šta, na dva mesta, ovo "B" liči na pisana slova, a mi prihvatamo samo štampana. Molim Vas, uzmite prazan formular, pa ponovo...Istinit primer 2: ja upisujem narednu godinu studija. ŠV obrazac (pored stotinak drugih stvari) čeka spreman. Posle 3 sata čekanja.
Referentkinja: Hajde, daj te papire.
Kolega iza mene: E, ispao ti je ŠV obrazac. Šta ti ovo piše za nacionalnost- Džedaj?
Ja: Psst!
Referentkinja: Hajde, daj i to! Ništa, sad si upisao narednu godinu! Vidimo se!
Osoba koja je toliko dezorijentisana da bi kada želi da nešto jede otišla u kupatilo umesto kuhinje.
Dočaravanje nedostupnosti osobe u ribolovačkom stilu. Onaj tip ljudi koji se ne javlja na mobilni, fiksni, na mesendžerima, kao poslednjoj nadi, su zvanično dostupni, ali ipak nećete dobiti odgovor sa druge strane, jer oni jednostavno ne mare da li im je mobilni upao u fotelju, fiskni prazan a mesendžer zaboravljen na utišanom kompu.
-Jurim ovog Rašu celo jutro, mislio sam da imamo neki dogovor za danas!
-Eee sine. Ta somina se odaziva samo na bućku.
Opaska koja ide uz opis krajnje bezobzirne osobe. Svojom neodgovornošću uspeo bi na smrt da izgladni nacrtanu ovcu. Osoba koja vas je onomad izjebala k'o Švarceneger kućnu pomoćnicu, pa sad u nju nemate poverenja.
-Batice, sve je spremno za žuraju večeras, a Miško mi je obećao da će nabudžiti neku vutru.
-E, pouzdan je on k'o domet u ruralnoj sredini. Nema ništa od toga.
-Što tako?
-Šta što? Prošli put i je meni isto rekao, čekao sam ga k'o ozeblo sunce, nije se gospodin ni pojavio. Pa on burme na venčanje neće poneti, a kamoli nama da donese vutru.
Osoba koja nije radila u životu, i koga posao ne intresuje.
Drkadžija par ekselans. Doktror Magistar Profesor pornologije. Za njega pornići nisu samo podloga za šetanje kožure, pornići su njegov hobi, posao i opsesija. Čovek koji je obrnuo sve sajtove i ne samo što poznaje sve glumice po imenu i prezimenu, plus njihove mere, mesto i datum rodjenja, omiljenu boju i ime kućnog ljubimca... Ne! On je već toliko izverziran da mu je dovoljan samo kratak pogled na spolovilo da odredi da li se radi o Scott Nailsu, Peteru Northu ili Roccu Siffrediju.
-Je l' to Dylan Ryder?
-E jesi amater! U pitanju e Mindy Main, kakvo elementarno nepoznavanje materije. Inače, lik koji je trsi je Alex Sanders.
-A? Odakle ti sad to? Nisu mu ni facu pokazali.
-Pa vidis onu žilu ispod glavića i zakrivljenost tuksona od 5° na levo? Definitivno Alex Sanders.
-Ti si bolestan! Idi leči se!
Osoba koja isključivo igra u Mozzart kladionicama.
X:"Gde je Mare!? Jel smo se dogovorili sinoć da zbubamo levake? Jebem ga usta..."
Y:"Ma neće taj u Meridian,taj svira samo po taktovima Mocarta.Neke kartice,muda u sosu,kenja nešto,takmiči se sa fosilima...Pusti ga,oboleo je dečko."
X:"Ništa,ajd' onda ti i ja,jedan zbogom sirotinjo tiket da napravimo.."
Y:"Ajd'...Inter kec! Pa kad će ako neće sada..."
Izraz za preterano sporu, tromu i gojaznu osobu, jednostavno spor k'o zalazak sunca.
-Drži ga Mare, dva gola nam dade, daj potrči malo!
-Ne mogu brate, umori se!
-Ma ti se umoriš i od brze hrane, aj m'rš na gol da braniš!
Izraz za krajnje drsku osobu.
-Brate, šta je sa Matijom?
-Što?
-Pa stalno me nešto odjebava, ja mu tražio neki CD, nebito, on me otera u tri lepe... Je l' sam ja nešto uradio ili...?
-Ma opusti se, taj ne ustaje ni trudnicama u autobusu.
On je alfa ne-jebač, a ona je cava željna pažnje i ovom rečenicom te ona spušta tamo gde ti je mesto. Zna se na čemu si i nećeš jebati. Barem nju nećeš, što se tiče, ostalih otom potom.
- E Maro, šta misliš o Milanu? Okej dečko, do jaja mi je ortak, mogli biste vas dvoje malo da se družite, a?
- Sprdaš me, je l'? Taj baja, sve i da mu se velikodušno podam, ne bi znao gde da gađa.
- Š'o smo fiini odjednom...
- Da se razumemo, pre bi spavala onog kokičara nego njega.
--------------------
- Ćao.
- Ćao.
- Zn...
- E, kul si dečko, ali ne.
- Št...
- Čula sam priče neke o tebi, kresao si mi drugaricu, otišla riba kod ginekologa da bi se ispostavilo da je i dalje nevina. Nisi dobacio, izgleda.
- Koji kurac?
- Tvoj sigurno ne. Aj' pali majke ti, edukuj se gde je cura šuplja pa pokušaj ponovo.
Obaveštenje nekome da prestane da nas pominje u razgovoru, ali da, ipak, može da nam popuši.
Najbolji i najjednostavniji način da pojasnite nekom da se radi o stvarno lošem fudbaleru.
Opis ultimativno lošeg umeća i male zapremine spolovila.
Često se za takve primerke kaže da dok jebu najveće zadovoljstvo koje žena oseti je blago golicanje , kao topli povetarac kada miluje leti a ne nosite gaće.
Izraz kojim se označava koliko je neki kriminalac vešt u bežanju od zakona. Nastao je od toga što mitovi za takvu osobu kažu da je ona bila vešta u bežanju još od začeća jer je nastala iako su njeni roditelji uvek koristili kondom, a nastavila se dalje bežanjem od roditelja, izgovaranje prve reči "kalauz", misterioznim nestancima sa časova, itd. itd.
- Jesi li čuo da je Mile "Kalauz" zaglavio pet godina u Zabeli?
- Pet godina? Ma daj šta se primaš, biće ti on na slobodi za manje od nedelju dana. Taj ti je i iz kondoma pobegao...
Krajnji stepen nečije perverznosti. Stepen na kojem ti kerovi dok se pare nisu smešni već te uzbuđuju, stepen na kojem kojem zamišljaš trojku sa Jadrankom Kosor i Marijom Šerofović, stepen na kojem imaš erekciju i na debelu spremačicu sa brkovima, stepen na kojem bi trsio i ceo gerontološki centar....
A: Jao brate, šta je sa Pajom?
B: Ne'am pojma, šta?
A: Ma samo priča o nekim brkatim japanskim transvestitima, mislim da je poludeo.
B: A to, pa taj bi brate izdrkao i na šimejl hentai.
Muftara, čovek koji bi se i u punom Domu zdravlja umuvao preko reda.
Izraz koji se koristi za fudbalera koji nije opravdao vaša očekivanja. Bilo, da je u prošloj utakmici bio najbolji ili možda u celoj sezoni, sigurno ne bi zbog te utakmice bio fudbaler kod gore pomenutog trenera. Obično se radi o nekom driblingu ili lošem pasu koji je prouzrokovao tome da gol ne bude postignut ili možda primljenom golu ako isti igra u odbrani ili brani.
-Mile: Gle kako je mutav ovaj Krasić, ne ume ni loptu da doda.
-Đole: Daj bre, bio je dobar cele sezone.
-Mile: Ma kak'i dobar...jel znaš ti kad bi on kod Fergusona tako igrao..... ___________________
-Mile: Jao bre, jebem ti glupog golmana!
-Đole: Pa, šta ti je on kriv?
-Mile: Ma idi bre, pazi da bi taj kod Fergusona nekad branio!
