Govori se za lika koji kad god ode u prodavnicu ućari nešto.
A: Izlazim danas sa Maretom iz Maksija i on vadi iz jakne Milku od 300 grama, 2l koce i Marlboro, koji ni ne znam kako je uspeo da zabode...
B: Ma 'de bre, taj je kao klinac u žandarima i lopovima uvek bio lopov!
Ultimativni grebator, biće koje nikad pri sebi nema ni cigare, ni upaljač.
Kaže se za osobe koje su toliko ružne da ne mogu ni same sebe da gledaju.
Opis karakterne osobine, osobe sklone da tuđi neuspeh predstavi kao svoj najveći uspeh.
-Brate, navatala me juče Maja s' Milicom na gajbi!
-Znam Mare, bila kod mene sinoć, mor'o sam da je tešim malo...hehehehe...
-Ne zovu te džaba Aca smrad, kad odeš u Grčku, postaćemo ekološka država, mamu ti jebem!
Odavno je prošlo vreme kada su se ženska srca (a i drugi organi nižega reda) osvajali lepim rečima i iskrenošču. Sada je najbitnije imati pare i biti popularan i imaćete se... devojke koliko vam duša ište.
Razumen da se dovojke pale na vaterpoliste, ali ne razumem šta devojke vide kod Novaka Đokovića pa i njegovog kolege Nadala.
*Ne odnosi se na sve devojke!
Kaže se za vrhunskog muljatora. Nema toga u šta on ne može da uveri čoveka. Alaha bi ubedio da jede pršut k'o Crnogorac s Njeguša, Bosanca da postoje bolja kola od Golfa dvojke, Ljubu Aličića da nije ciganin, Srbina da promaja nije opasna i Sašu Ilića da ode u penziju.
Marko: Brate, gledaj što sam kupio fon od Miće fenjeraša, Nokija E71, nova u šopovima košta i po 250 evra, on meni prodao za 150, a koristio je samo mesec dana.
Stefan: E vole tupavi, a jesi ti proverio u kakvom je stanju taj telefon? Pošto sam ja slučajno bio prisutan kad mu je pao sa trećeg sprata u fontanu. Šta misliš, otkud mu nadimak fenjeraš? Ubedio je lokalni muzej da je pronašao fenjer kojim je Karađorđe osvetljivao pećinu dok je bežao od Turaka 1817. Taj bi ti korišćen toalet papir uvalio...
Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.
Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.
Radiša Ilić je bolji golman od Ivice Kralja. Potpisujem.
HA! DAJNE RISE, jebote.. Ne može lik ni da mu prismrdi, udaljenost između njih se mjeri svjetlosnim godinama bratoni.. Imaš ti još da učiš.
Kažemo za nekog ko toliko malo vodi brigu o higijeni da kad se jednom u par meseci okupa, ima gotovo par kilograma lakšu masu.
Ortak 1: Brate, ala onaj lik smrdi jbt!
Ortak 2: Taj kad se okupa, lakši je za 2 kila!
Nekada skroz dojajna fora,sada samo mrtvi slogan koji vidjamo na majicama od 500 din koje prodaju po vasarskim standovima
Rečenica kojom ćete na fin i kulturan način staviti do znanja komšiji, prijatelju ili šefu da nemate nameru da uradite traženo.
Komšija može da vam pljune pod prozor, prijatelj može da se naljuti, a šef može da vam da otkaz.
Zato je preporučljivo da se u trećem slučaju ne koristi.
Postoji i ruralna varijanta koja glasi.
" Ta' film u ova' bioskop neće' gledaš. "
U tom slučaju mogu da rade motke u slučaju komšiluka, a prijatelj će vam ionako oprostiti jednog dana.
Tepač nad tepačima. Suptilan način koji se koristi za opisivaje uličnog tabadžije širokih razmera sa kim treba vaš poznanik da se obračuna zbog devojke. Levom rukom kad' udari vraća u četvrti razred, desnom u bezbrižno detinjstvo.
Kompliment za nekog ko ima visok nivo trezvenosti pri hektolitrima alkohola. Iskusna pijanica.
Kaže se za onog koji koristi "Pervol blek madžik".
Neinteresantan lik čija pojava kod žena izaziva nepremostivu potrebu za zevanjem, tip na čiji dodir reaguje jedino tač skrin telefon.
Konstatacija za muža papučara, koji od žene ne sme da pisne, jednostavno igra kako ona svira.
keva:-Savo promeni ovu utakmicu, počinje mi serija!
ćale-Jao, Jagoda kad ja popizdim i lupim šakom o sto, jebaću ti majku!
sin-Ćuti bre ćale i daj joj daljinski, ti udariš rukom o sto samo kad ubijaš muvu!
ćale-Pa dobro bre sine, gledaćemo drugo poluvreme!
sin-Eto, o tome ti ja pričam ćale!
ćale-More m'rš u sobu bitango!
Kaže se za nekog ko je toliko srećne ruke da čak ni država ne može da ga zajebe.
Ovo će vam reći svaki bivši pripadnik J.N.A. , V.J i V.S. naročito ex J.N.A. dok se služilo 12 meseci i najmanje 300 km od kuće.
Nekome vojska padne lakše nekom teže al u principu svi su najebali, svako na svoj način.
Izuzetno ''namazan'' i uporan tip.
- I 'laadno mu poverovala da je nije prevario...
- Ihh, pa taj bi i rođenu babu ubedio da nije gladan.
Kaže se za notornu pijanicu, jutarnji trening počinje u 6h ispred zadruge koji traje sve dok ne padne mrak istom, na oči.
Čovek sa toliko neprijatelja da bi mogao da oformi fudbalsku ligu od 10 klubova, onaj koji gleda preko ramena čak i kada sedi na poslednjem mestu u autobusu, a u maniru Brus Vilisa, spava sa pištoljem ispod jastuka.
Zamerio se svima, od Paje automehaničara, do Amfilohija crnogorsko-primorskog.
- Matori, šta je sa onim Milisavom iz kraja, nema ga nigde, a pitao me Mikica uterivač gde živi?
- Lik je pukao, ima više noževa u leđima nego ja u kući, jure ga i Kurta i Murta.
