Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
Ortodoksna struja unutar ove grupe ljudi veruje da je Dart Vader neverovatno seksi i zbog toga sve njihove žene furaju taj fazon u oblačenju...
Tebi je život u haosu. Živiš u Srbiji, sa roditeljima.
Nemaš auto, nemaš bus-plus, nemaš motivaciju ni da pošalješ predlog za aforizam nedelje večernjim novostima.
Navikao si se i na političare ali ih pljuješ iz navike, a i da te ne gledaju kao da si nenormalan.
Ne znaš kud ćeš i čemu sve to.
I onda pošto su ti tvoji problemi dosadili odeš na kafu da čuješ "prave" probleme.
A pošto je ON prestao da ide kod psihijatra zove tebe da ti se izjada.
Počinje sa pričom da "ne zna gde bije", a i da zna nije ON u fazonu da bije.
Ukrali su mu treći telefon ove nedelje, ali nije zbog telefona već ga "baš boli uvo" i "jebe mu se baš".
Dobio je devetku iz "Medijskog promovisanja za mala i srednja preduzeća", inače novom predmetu na privatnom fakultetu za piarove i ejčarove. Krivo mu je samo što je onlajn polagao, inače bi "napljuvao matoru ravu samo tako".
Devojka ga nervira jer su je opet zvali da se slika za Maksim, a on joj ne da, a ona kaže: "A mica.." i "ladno se slika brate".
Smorio se i za novu godinu jer je na svih sedam mesta povraćao, slušao samo narodnjake i pušio tompus, "je l si pušio nekad tompus"?
"Upucao" se i na zimovanju.
Ne zna gde na letovanje. Sve mu "isti kurac".
Sa ćaletom ne priča i radiće još samo par godina kod njega u firmi, koliko da ga "ispoštuje".
A pored svega toga zajebava ga menjač na džipu. Ostaje mu samo da "menja menjač, hahahaha...a šta misliš ti da ja menjam ili da jednostavno kup.."
Ti ga slušaš i slušaš i slušaš...
I onda kada pankreas prestane da boli odeš kući, skuvaš podravka supicu, sjebeš prekidač za svetlo u kupatilu, pišaš sebi na noge dok se kupaš u mraku. Otvoriš frižider peti put da se uveriš da je pašteta od nove godine i dalje u gornjem desnom uglu. Prošetaš kanalima tamo i nazad. Zadržiš se na preljubnicima na pinku. Psuješ im i oca i majku.
Razmišljaš o misterijama univerzuma desetak minuta.
I onda legneš da spavaš.. Srećan.
Prso načisto. Saradnja njegovih sivih ćelija je na nivou srpske diplomatije- genijalne ideje krenu iz jedne ćelije pa, dok po principu gluvih telefona dođu do kraja logičkog lanca, kolosplet reči koje tvore ideju se značajno izmene i na putu do glasovnog aparata nastaje dodatni logički zbun.
-''E, ako bih gurno prst u ventilator, bi li mi se prst istegao i obmotao oko peraja?''
-''Samo napred.''
Riječ je o osobi koju je teško vidjeti da plače, tj. nemoguće. Vidjeti njega da plače, to vam je prosto nemoguće, nešto slično kao vidjeti naše političare kako smanje sebi platu na 500 evra. Te osobe ili su u djetinjstvu doživjele neku ogromnu strahotu pa im se sve druge strahote kroz život čine minijaturnim i nimalo vrijednim suza ili su jednostavno tako rođeni, bez emocija, osjećanja boli. Pored psihičke oni ne plaču ni na fizičke bolove, jer ponovo ili su iskusili ogromnu fizičku bol ili je u pitanju nešto deseto što je samo njima znano, nešto što će da nose u grob sa sobom.
- Brate pogledaj Mareta, umrla mu baka koja ga je odgajala zajedno sa roditeljima, ni suzu da pusti, lik opušten totalno.
- Davno sam ja rekao, psihopata je to... taj ne plače ni kad mu dlake iz nosa čupaju.
- način da opišete neviđeno baksuznog čovjeka ...
Mudra izreka starih ljudi, koja se u današnje vreme da proširiti na spisak savremenih proizvoda i preparata za "lečenje" od skoro svih vrsta tegoba.
- Sine, da viš što kul ova "Mivela" s' crveno srce, majke mi! Tačno osetiš kako ti se ceo organizam regeneriše dok je piješ, bre...
- A ova sa zeleno srce?
- Nju neću, kažu na televizor da otrovna.
- Aaa... kul.
Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.
Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
Dokurči čoveku, majke mi moje.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu
-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
Nadimak za čoveka koji ima spojene obrve, tačnije jednu obrvu, aludirajući na portugalskog fudbalera koji je prvi prošetao taj fazon.
Red star shop:
Bosingva: Dobar dan, imate li dres...
Prodavac: Dečko, Bosingva nije igrao u Zvezdi.
Povik kojim otac/brat izražavaju negodovanje što ih ćerka/sestra nije upoznala sa dugogodišnjim dečkom.
Rečenica koju koristimo kada u društvu komentarišemo neke cupike. Obično se iskoristi kod sukoba mišljenja dvoje neistomišljenika, kada jedan od njih nabacivajući ribu ortaku, upravo izgovori ovu rečenicu.
Pera: Tebra vide li ti malu Jovanu?
Laza: Ma šta znam, malo mi je punija u struku...
Pera: Kakve veze ima što je punija u struku, vidi kako je slatka jbt, i dobru sisu ima...
Laza: Ma jeste brate, ali znaš da volim vitke devojke...
Pera: More da se nosiš ti u pičku materinu, vitak struk-puniji struk k'o da je bitno... Sine, ko ne jebe svašta taj ne jebe ništa, m'rš tamo da je muvaš da ti glavu ne polomim...
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Izvući se u poslednjem trenutku, kad svi, pa i ti sam, misle da si najebao. Kao, nije kraj dok sudija ne svirne u pištaljku, taj fazon.
River je inače peta karta u Teksas i Oumaha hold 'em pokeru.
- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!
Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima.
U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...
-A ćuj stari, kak je ful dobra on pjesma od Marije Šerifović, ne? 12 poena!
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Raspasana banda koju možeš videti nedeljom ispred dragstora, neke zadruge ili na livadama lige bez brige, gde ganjaju fudbal fenjeraši i paceri. Nije nužno da to budu fudbaleri, za scenario je najpogodnije da to budu košarkaši ili igrači američkog fudbala, jer taj duh nikada neće prestati da jenjava.
Kada se uvidi taj kostur, to je konstrukcija jedne ekspresije raspadanja, ali ipak sa druge strane oksimoronsko posedovanje ekstremnog talenta za uzimanje državnog prvenstva. No za to je potrebno pojavljivanje mesije, trenera koji je trenirao nekogu 16. ligi zapad, ali ima viziju. On dolazi drži govore i daje maha čitavom timu da se stvaraju takve profesionalne deformacije da se po prodavnicama, kvantašima viđaju sportisti koji titraju pomorandže i ubacuju lubenice u korpe sa udaljenosti deset metara. Dok kapiten sedi kod kuće i uči jer ima slabe ocene i to mora da prevaziđe, jer neće igrati, ali ipak možda se pojavi njegova majka koja će se nešto ispod žita dogovoriti sa trenerom koji je nepotkupljiv kao Robespjer, ali on zna da to tako treba.
Posle trideset uzastopnih poraza dođe jedna nerešena to je znak sa neba, onda ide pobed, prva, druga, treća, gas i finale. Nije bitno da li je ova priča istinita, uvek postoji glorifikacija. Prosto, iako je trener Helmut Šen, Brajan Klof, Miljan Miljanić uvek se nameće taj anakolutni duh koji nagoni suze na oči kada se pije iz pehara sa završnom slikom: trener na rukama voljenih i igrača u krupnom planu. Ne samo što je uzeo prvenstvo sa raspasanom bandom koja je sastavljena sa koca i konopca, nego je i sačuvao brak i dobio prinovu.
Pesma kojom se zastrašuju stanovnice sigurne kuće.
Nepisano sveto pravilo svih buxnamana. Ono nalaze da onaj koji je srolao dzoint mora i da ga upali. Ovo pravilo ne vazi za rodjendane, svadbe, godisnjice, rodjenja dece, u tom slucaju slavljenik ima cast da "vuce" prvi.
Moto svih Srba koji letuju na hrvatskom primorju.
