
Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
Теби је живот у хаосу. Живиш у Србији, са родитељима.
Немаш ауто, немаш бус-плус, немаш мотивацију ни да пошаљеш предлог за афоризам недеље вечерњим новостима.
Навикао си се и на политичаре али их пљујеш из навике, а и да те не гледају као да си ненормалан.
Не знаш куд ћеш и чему све то.
И онда пошто су ти твоји проблеми досадили одеш на кафу да чујеш "праве" проблеме.
А пошто је ОН престао да иде код психијатра зове тебе да ти се изјада.
Почиње са причом да "не зна где бије", а и да зна није ОН у фазону да бије.
Украли су му трећи телефон ове недеље, али није због телефона већ га "баш боли уво" и "јебе му се баш".
Добио је деветку из "Медијског промовисања за мала и средња предузећа", иначе новом предмету на приватном факултету за пиарове и ејчарове. Криво му је само што је онлајн полагао, иначе би "напљувао матору раву само тако".
Девојка га нервира јер су је опет звали да се слика за Максим, а он јој не да, а она каже: "А мица.." и "ладно се слика брате".
Сморио се и за нову годину јер је на свих седам места повраћао, слушао само народњаке и пушио томпус, "је л си пушио некад томпус"?
"Упуцао" се и на зимовању.
Не зна где на летовање. Све му "исти курац".
Са ћалетом не прича и радиће још само пар година код њега у фирми, колико да га "испоштује".
А поред свега тога зајебава га мењач на џипу. Остаје му само да "мења мењач, хахахаха...а шта мислиш ти да ја мењам или да једноставно куп.."
Ти га слушаш и слушаш и слушаш...
И онда када панкреас престане да боли одеш кући, скуваш подравка супицу, сјебеш прекидач за светло у купатилу, пишаш себи на ноге док се купаш у мраку. Отвориш фрижидер пети пут да се увериш да је паштета од нове године и даље у горњем десном углу. Прошеташ каналима тамо и назад. Задржиш се на прељубницима на пинку. Псујеш им и оца и мајку.
Размишљаш о мистеријама универзума десетак минута.
И онда легнеш да спаваш.. Срећан.
Прсо начисто. Сарадња његових сивих ћелија је на нивоу српске дипломатије- генијалне идеје крену из једне ћелије па, док по принципу глувих телефона дођу до краја логичког ланца, колосплет речи које творе идеју се значајно измене и на путу до гласовног апарата настаје додатни логички збун.
-''Е, ако бих гурно прст у вентилатор, би ли ми се прст истегао и обмотао око пераја?''
-''Само напред.''
Ријеч је о особи коју је тешко видјети да плаче, тј. немогуће. Видјети њега да плаче, то вам је просто немогуће, нешто слично као видјети наше политичаре како смање себи плату на 500 евра. Те особе или су у дјетињству доживјеле неку огромну страхоту па им се све друге страхоте кроз живот чине минијатурним и нимало вриједним суза или су једноставно тако рођени, без емоција, осјећања боли. Поред психичке они не плачу ни на физичке болове, јер поново или су искусили огромну физичку бол или је у питању нешто десето што је само њима знано, нешто што ће да носе у гроб са собом.
- Брате погледај Марета, умрла му бака која га је одгајала заједно са родитељима, ни сузу да пусти, лик опуштен тотално.
- Давно сам ја рекао, психопата је то... тај не плаче ни кад му длаке из носа чупају.
- način da opišete neviđeno baksuznog čovjeka ...
Mudra izreka starih ljudi, koja se u današnje vreme da proširiti na spisak savremenih proizvoda i preparata za "lečenje" od skoro svih vrsta tegoba.
- Sine, da viš što kul ova "Mivela" s' crveno srce, majke mi! Tačno osetiš kako ti se ceo organizam regeneriše dok je piješ, bre...
- A ova sa zeleno srce?
- Nju neću, kažu na televizor da otrovna.
- Aaa... kul.
Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.
Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!
pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu
-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.
Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!
-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
Nadimak za čoveka koji ima spojene obrve, tačnije jednu obrvu, aludirajući na portugalskog fudbalera koji je prvi prošetao taj fazon.
Red star shop:
Bosingva: Dobar dan, imate li dres...
Prodavac: Dečko, Bosingva nije igrao u Zvezdi.
Повик којим отац/брат изражавају негодовање што их ћерка/сестра није упознала са дугогодишњим дечком.
Rečenica koju koristimo kada u društvu komentarišemo neke cupike. Obično se iskoristi kod sukoba mišljenja dvoje neistomišljenika, kada jedan od njih nabacivajući ribu ortaku, upravo izgovori ovu rečenicu.
Pera: Tebra vide li ti malu Jovanu?
Laza: Ma šta znam, malo mi je punija u struku...
Pera: Kakve veze ima što je punija u struku, vidi kako je slatka jbt, i dobru sisu ima...
Laza: Ma jeste brate, ali znaš da volim vitke devojke...
Pera: More da se nosiš ti u pičku materinu, vitak struk-puniji struk k'o da je bitno... Sine, ko ne jebe svašta taj ne jebe ništa, m'rš tamo da je muvaš da ti glavu ne polomim...
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Izvući se u poslednjem trenutku, kad svi, pa i ti sam, misle da si najebao. Kao, nije kraj dok sudija ne svirne u pištaljku, taj fazon.
River je inače peta karta u Teksas i Oumaha hold 'em pokeru.
- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________
- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!
Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima.
U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...
-A ćuj stari, kak je ful dobra on pjesma od Marije Šerifović, ne? 12 poena!
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Распасана банда коју можеш видети недељом испред драгстора, неке задруге или на ливадама лиге без бриге, где гањају фудбал фењераши и пацери. Није нужно да то буду фудбалери, за сценарио је најпогодније да то буду кошаркаши или играчи америчког фудбала, јер тај дух никада неће престати да јењава.
Када се увиди тај костур, то је конструкција једне експресије распадања, али ипак са друге стране оксиморонско поседовање екстремног талента за узимање државног првенства. Но за то је потребно појављивање месије, тренера који је тренирао некогу 16. лиги запад, али има визију. Он долази држи говоре и даје маха читавом тиму да се стварају такве професионалне деформације да се по продавницама, кванташима виђају спортисти који титрају поморанџе и убацују лубенице у корпе са удаљености десет метара. Док капитен седи код куће и учи јер има слабе оцене и то мора да превазиђе, јер неће играти, али ипак можда се појави његова мајка која ће се нешто испод жита договорити са тренером који је непоткупљив као Робеспјер, али он зна да то тако треба.
После тридесет узастопних пораза дође једна нерешена то је знак са неба, онда иде побед, прва, друга, трећа, гас и финале. Није битно да ли је ова прича истинита, увек постоји глорификација. Просто, иако је тренер Хелмут Шен, Брајан Клоф, Миљан Миљанић увек се намеће тај анаколутни дух који нагони сузе на очи када се пије из пехара са завршном сликом: тренер на рукама вољених и играча у крупном плану. Не само што је узео првенство са распасаном бандом која је састављена са коца и конопца, него је и сачувао брак и добио принову.
Песма којом се застрашују становнице сигурне куће.
Nepisano sveto pravilo svih buxnamana. Ono nalaze da onaj koji je srolao dzoint mora i da ga upali. Ovo pravilo ne vazi za rodjendane, svadbe, godisnjice, rodjenja dece, u tom slucaju slavljenik ima cast da "vuce" prvi.
Мото свих Срба који летују на хрватском приморју.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.